Анекдоти - Про Вовочку (рейтинг)

АНЕКДОТ: Батько, кидаючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий !?
Вовчик:
- В тебе!
Мати:
- Не груби батькові. Він - то тут при чому? - анекдот

АНЕКДОТ: На уроці літератури Вовочка розповідає
уривок з Євгенія Онєгіна.
... коли б надію я мав
хоч рідко, хоч на тиждень раз ...
(Марія Іванівна) ну що Вовочка знову забув
ні просто думаю яке все-таки гарне ім'я - Надія. - анекдот

АНЕКДОТ: Дівчата з Вовчика класу домовилися, що, якщо Вовчик скаже яку-небудь вульгарність, то вони встануть і вийдуть з класу. Почався урок, і вчитель запитує:
Діти, а що нового будується в нашому місті?
- Школа.
- Бібліотека!
- Музей!
Вовчик:
- Будинок розпусти.
Дівчатка встають і виходять з класу, а
Вовчик їм кричить:
- Куди ж ви? Там тільки ж фундамент залили! - анекдот

АНЕКДОТ: Вчителька роздає зошити:
- Вовчик, а твоє домашнє завдання цього разу набагато краще.
- Тато мені перестав допомагати, Ольга Петрівна.
- анекдот

АНЕКДОТ: Урок арифметики. Вчитель задає Вовочці питання:
- От уяви, я даю тобі 200 доларів. Ти віддаєш $ 50
Марійці, $ 50 Оленці і $ 50 Одарці. Що в тебе буде?
Вовочка:
- Оргія ..... - анекдот

АНЕКДОТ: Урок природознавства. Ольга Петрівна - Діти, сьогодні вивчаємо властивості речовин: солодке, солоне. Що ви знаєте солодке? Оксанка - цукор, відмінник Петрик - мед, Вовочка - єб:::ння.
Ольга Петрівна - Вийди з класу! Порожній коридор, Вовочка стіну підпирає, підходить директор. "Що, знову тебе з класу виперли, Вовочка? Сьогодні за що?" Вовочка: "Так ось так і сказав про солодке. Я так думаю, Іване Семеновичю, або вона в цій справі нічого не розуміє, або трахар в неї поганий".
Іван Семенович: "Знаєш, Вовчику, у тому, що вона не розуміє, з тобою згоден, а от про трахаря ти не жартуй". - анекдот

АНЕКДОТ: Мати:
- Так, Вовочка, ми тебе розпестили ... Напевно, доведеться тебе карати!
- Як це: ви розпестили, а МЕНЕ карати? - анекдот

АНЕКДОТ: - Вовчику, це мама. Що ти робиш?
- До мене однокласниця прийшла.
- Що за однокласниця?
- Ну Віка, ми з нею товаришуємо.
- І чим ви там займаєтеся, цікаво?
- Товаришуванням! - анекдот

АНЕКДОТ: - Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох! - анекдот

АНЕКДОТ: Після останнього уроку Вовочка проводжає Марійку додому і каже:
- Слухай, Марійко, я тобі хочу зізнатися, що поки ти ходила до дошки, я відірвав крила у мухи і підкинув її тобі в портфель! Вибач!
Марійка: - Цікаво, а вона смачна?
Вовочка: - Не знаю ... А чому ти запитуєш?
Марійка: - Та ось вибачитися теж хочу! Адже я в їдальні кинула її тобі в суп, поки ти ходив за хлібом ... - анекдот

АНЕКДОТ: Батьки Вовчика хотіли завести собаку, але завели одне одного, і ось так і з'явився на світ Вовчик. - анекдот

АНЕКДОТ: Тато кричить з вікна:
- Вовчику! Відійди від того хлопчика, який розбив скло моєї машини. Я не можу прицілитися. - анекдот

АНЕКДОТ: - Діти, розповідайте домашнє завдання, хто які віршики склав. Машенька!
- Йде дівча біля води, коса туди, коса сюди ...
Вовочка з задньої парти:
- І довго б так вона ходила, та за:::бала крокодила! - анекдот

АНЕКДОТ: Bовочка вирішив забити на уроки української мови. Ось і запитує в школі:
- Оксана Петрівна, а як правильно "по х:::й" писати: разом чи окремо?
Та, звичайно, в крик:
- До кінця року щоб я тебе не бачила!
Вовочка і радий. Тільки в середині року в класі з'являється новий вчитель української, єврей Ісаак Абрамович. Телефонує він Вовочці додому і запрошує на урок. Вовочка вирішує на уроці повторити фішку:
- Ісаак Абрамович, а як правильно "по х:::й" писати: разом чи окремо?
- Молодий чоловіче, якщо ви маєте на увазі моє до Вас ставлення, то разом, а якщо глибину великої єврейської річки Йордан, то окремо. - анекдот

АНЕКДОТ: - Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки. - анекдот

АНЕКДОТ: Першокласник Вовочка приходить 1-го вересня після школи додому, і каже:
- Тато, я сьогодні дівчинку смикнув за косичку, а вона мене стукнула
підручником по голові!
- А ніхто тобі, сину, легкого життя й не обіцяв! - анекдот

АНЕКДОТ: У школі на перше вересня вчителька каже: Діти зараз я буду
називати вам літеру а ви повинні придумати на цю літеру слово. Всі зрозуміли?
Діти: Так!
Літера "К", Вовочка тягне руку, але вчитель, знаючи Вовочку каже, так скажи ти, і
вказує на Олену.
Олена: Кавун!
Правильно!
Літера "Б".
Ти Федько ...
Федько: Бригадир ...
Вірно!
Отже перерахували всі букви залишилася літера "И". Вовочка тягне руку.
Вчителька думає "Ну на літеру" И "немає лайливих слів, кажи Вовочка ..
Вовочка: И И И И И .....
- анекдот

АНЕКДОТ: Дев'ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем. - анекдот