Анекдоти

АНЕКДОТ: - Що на роботі робиш?
- Додому хочу! - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина - чоловіку:
- Невже я здаюсь такою дурною?
- Розумієш, люба, все не так просто. Мене весь час долає передчуття, що дурною ти зовсім не здаєшся. - анекдот

АНЕКДОТ: Хаїм отримав у спадок величезний алмаз. Пішов Хаїм до ювеліра. Той уважно оглянув алмаз:

- Це унікальний камінь! Він коштує скажених грошей! Я не візьмуся його обробляти! А раптом помилюся?! Ні, не візьмуся я його робити, навіть не вмовляйте!

Пішов Хаїм до іншого майстра. Той теж злякався. Тоді Хаїм пішов до старого Кацмана. Той оглянув алмаз і крикнув хлопчиську - помічникові:

- Моня, синку, зроби-но ось цей камінчик!

Хаїм занепокоївся:
- Послухайте, як ви можете довіряти цьому хлопчиську?! Ви хіба не знаєте, що це за алмаз?! Його відмовилися обробляти найдосвідченіші ювеліри!

- Ша, ша, любий! Ви знаєте, що у вас за алмаз і скільки він коштує. Я теж знаю, що у вас за алмаз і скільки він коштує. А Моня не знає. І він таки його зробить! - анекдот

АНЕКДОТ: Урок української мови в одеській школі. Вчитель:
- Сьогодні ми вивчаємо ступені порівняння прикметників. Щоб було ясно, я відразу наведу приклади. Беремо слово "добре ". Вищий ступінь - "краще ", найвищий ступінь - "дуже добре ", і ступінь, який ні з чим не зрівняється - "щоб я так жив! " Зрозуміло? Тоді візьми, Моня, слово "погано" і зроби з ним те ж саме!
- Гірше.
- Чудово! Давай найвищий ступінь.
- Дуже погано.
- Чудово! Ну, і остання ступінь?
- Щоб ви так жили!
- анекдот

АНЕКДОТ: - Сарочка! Ви сьогодні просто чудово виглядаєте!
- Ха! Це я ще себе погано почуваю! - анекдот

АНЕКДОТ: У селі було заведено, що у суботу жінки миються, а у неділю - чоловіки.
Проте кілька років тому робітник лазні зовсім старий став, і лазневий день зробили один. Спільний.
Жінки тоді надовго замислилися, а потім швидко погодилися. А чоловіки швидко погодилися, але потім надовго замислилися ...
- анекдот

АНЕКДОТ: Один патологоанатом полюбляв пожартувати. Виходив зі свого кабінету, підходив до хворого біля процедурної, читав його діагноз, і з незадоволеним виглядом вимовляв:
- От дідько, я ж завтра відпочити збирався. - анекдот

АНЕКДОТ: Чому у взводі кілька сержантів? Один сержант муштрує всіх солдатів без розбору і жалощів. А на бойові стрільби взвод веде інший сержант. - анекдот

АНЕКДОТ: - Понеслося лайно по трубах, - подумав Мауглі, підсипавши Мудрому Каа проносне. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тату, а правда, що всередині у людини волосся немає?
Батько, дістаючи волосся з супу:
- Це, дивлячись хто готує. - анекдот

АНЕКДОТ: Ганна Кареніна у юності дуже боялася, що її заміж ніхто не візьме.
- Не плач, Ганна, - бувало, втішає її мати, - твій поїзд ще не прийшов. - анекдот

АНЕКДОТ: І жили вони довго і щасливо до самого суду, на якому їх розлучили.
Потім вони прожили ще довше і набагато щасливіше. - анекдот

АНЕКДОТ: Війна, атака, командир кричить:
- Вперед, орли!
Усі:
- Вперееед!
І тільки двоє продовжують сидіти у окопі.
командир:
- А ви чому сидите? !!
- А ми не орли, ми леви: Лев Мойсейович і Лев Абрамович! - анекдот

АНЕКДОТ: Вчитель проводить у другому класі досвід з електрикою. Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йо:::не?
- Та ніби то не повинно ... Хто це сказав ?! - анекдот

АНЕКДОТ: - І чому я думав в шкільні роки, що формула синуса суми кутів все одно мені на:::уй не знадобиться в подальшому житті? - Міркував батько десятикласника, намагаючись вирішити задачу. - анекдот

АНЕКДОТ: Як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого?
Просто! У поганому фільмі жахів лякають щосили битим склом, обгорілими людьми, різкими звуками, та РАПТОМ стрибучими зомбі.
А у хорошому - у кадр тихо мирно вповзає їжачок, і від цього можна всратися !!! - анекдот

АНЕКДОТ: Дієтологи стверджують, що коров'яче молоко продовжує життя. А м'ясники додають: "Особливо коровам!" - анекдот

АНЕКДОТ: Жінка на прийомі у психотерапевта:
- Лікарю, я не можу зрозуміти, чи кохаю я свого чоловіка.
- А чому ви в цьому сумніваєтеся?
- Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього.
- А про кого?
- Про те, з ким у даний момент займаюся сексом. - анекдот

АНЕКДОТ: Дарма думати, що мудрість - це привілей старості.
Мудак з віком не стає мудрецем - він стає старим мудаком. - анекдот

АНЕКДОТ: Спеціаліст, який відповідає за безпеку атомної станції, сказав "пиз ::: ец" через те що потекла в кишені ручка. Але 15 присутніх людина все одно посивіли. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина чоловікові:
- Я з подругами пішла в баню, є які-небудь побажання?
- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою всеодно не візьмеш. - анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються два художника:
- Я переглянув твої картини на виставці ... Тільки твої картини можна було дивитися!
- Дякую, друже!
- Так, тільки твої! Перед іншими стояли натовпи народу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти горілку п'єш?
- Тільки по святах.
- А коли в тебе свято?
- Коли є горілка. - анекдот

АНЕКДОТ: Я знаю найулюбленішу жінками позу!
- Яку ???
- Жінка, стоячи і злегка нахилившись вперед, вибирає кільце з діамантом .... чоловік позаду розстібає гаманець. - анекдот

АНЕКДОТ: - Кохана, до нас сьогодні прийдуть гості, приготуй чогось на вечерю?
- Не питання. А як приготувати - щоб ще прийшли або щоб більше не приходили? - анекдот