Анекдоти

АНЕКДОТ: - Відьму спалити!
- Але вона така вродлива ...
- Добре .. але потім спалити! - анекдот

АНЕКДОТ: Тут один піп в ЗМІ сказав, що занадто відкритий одяг провокує людей на гріх (це - коротко). коментар:
- А нехай він змінить золотий хрест на пластмасовий і не провокує людей на крадіжки! - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо ви ще не навчили свого папуги кричати фразу: "ДОПОМОЖІТЬ !!! ВОНИ ПЕРЕТВОРИЛИ МЕНЕ НА ПАПУГУ !!!", то ви даремно втрачаєте час! - анекдот

АНЕКДОТ: Дивний факт.
Чоловік за своє життя застібає гудзиків багато менше, ніж розстібає.
Жінка - навпаки. - анекдот

АНЕКДОТ: Написав своє резюме ... Роздрукував ... Перечитав ... Розплакався ... Шкода таку людину на роботу віддавати! - анекдот

АНЕКДОТ: - Мамо, мамо, а що це ви з татом робите?
- Таткові гудзик на брюках пришивала, тепер нитку зубами перекушують ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Хлопці, Муму не бачили?
- Ні.
- Дідько! Як у воду канула !! - анекдот

АНЕКДОТ: Порада жінкам.
Якщо він сміється над вашою логікою, нагадайте йому, як він сам протягом одного вечора тричі ходив по горілку. - анекдот

АНЕКДОТ: Рабинович побував у Парижі. Після повернення друзі накинулися на нього
з запитаннями: як там у Парижі, які були пригоди, як парижанки, чи схожі на місцевих?
- Ну як можна порівнювати?! - Обурюється Рабинович. - От у мене було інтимне побачення з однією парижанкою. Вже тепер-то я знаю все точно!
- Так розкажи, нарешті!
- Отже: на ній була накидка з капюшоном з люрексу - нічого подібного ви тут не знайдете. А коли вона її скинула, то під нею виявилася блузка з рожевого шифону, прозора, як скло! А спідниця її була вся суцільно покрита блискітками, так що на неї навіть дивитися було боляче. Потім вона зняла спідницю ... Білизна в неї була оздоблена валлонськими мереживами бузкового кольору і прошита срібними нитками ... Підв'язки були прикрашені стразами від Сваровскі ... Потім вона зняла з себе й білизну, і підв'язки ...
- І що ж було далі?
- А далі все було у точнісінько, як у нас у Одесі ... - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець - дівчині:
- Ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною?
- Тому що з нас двох сиськи є тільки в мене! - анекдот

АНЕКДОТ: В автосервісі:
- У машині стелю пропалили цигаркою! Потрібен терміновий ремонт !!
- Терміновий ремонт необхідний, коли стелю жіночими шпильками поколото, а вас можна в порядку звичайної черги. - анекдот

АНЕКДОТ: Вона: Ти мене не забудеш?
Він: - Та як же я тебе забуду, коли запам'ятати не можу! - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина поїхала одна на курорт. Через тиждень чоловік телефонує:
- Сьогодні вночі прокинувся з величезним бажанням ....
- І що? Як впорався?
- Та легко! Представив тебе - і відпустило .... - анекдот

АНЕКДОТ: Новий телевізійний проект!
100 жінок, бажаючих схуднути, відправляються на місяць на безлюдний острів!
Отже, дивіться "Острів коровиськ" на першому каналі! - анекдот

АНЕКДОТ: Все ж таки є на світі справедливість. До сусіда, який півроку робив ремонт і щодня будив нас зрання гуркотом перфоратора, після закінчення ремонту переїхала теща. На ПМП! - анекдот

АНЕКДОТ: - Що для чоловіка найголовніше у сексі?
- Найголовніше - почати!
- А для жінки?
- Головне - кінчити! - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець дівчині:
- Ходімо до мене?
- Ні. Завтра у університеті залік. Мама казала, щоб нічим крім гідравліки
я собі голову не забивала.
- Відмінно. Ця моя штука працює виключно за гідравлічними принципами. - анекдот

АНЕКДОТ: - Як життя?
- Мухам би сподобалося. - анекдот

АНЕКДОТ: У Одесі бармена запитали:
- Хаїм, чому ти не доливаєш?
- Я старий та погано бачу.
- Тоді чому ти не переливаєш?
- Я ж не сліпий. - анекдот

АНЕКДОТ: - А тепер, як порядний чоловік, ви повинні одружитися зі мною!..
- Як порядний чоловік я вже одружений!
- анекдот

АНЕКДОТ: У лікарні була проведена унікальна операція з розділення Змія Горинича. Дві одноногі гадюки та удав (хлопчик) почуваються нормально. - анекдот

АНЕКДОТ: - Цікаво, чому це лікар тримає в кабінеті скелет?
- Можливо, це його перший пацієнт...
- анекдот

АНЕКДОТ: Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого члена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.
- анекдот

АНЕКДОТ: Мрії - це коли думаєш, що буде краще, чим буде.
Ностальгія - це коли думаєш, що було краще, чим було.
Реальність - це коли є, що є.
А щастя - це коли не думаєш, що є, що було, і що буде. - анекдот

АНЕКДОТ: На життя треба дивитися позитивно. Наприклад, якщо вас вдарило струмом, то в цьому був не тільки мінус, але й плюс. - анекдот