Анекдоти

АНЕКДОТ: Солдати 128-го танкового полку звірячо вбили полкового кухаря за гороховий суп на обід. - анекдот

АНЕКДОТ: Повернувся Микола Петрович з відрядження. Відкрив двері ключем, увійшов до квартири, почув що зі спальні доносяться стогін та скрип ліжка.
- Повія, - прошепотів він.
Вийшов з квартири, закрив двері і пішов додому до дружини.
- анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються 2 подруги. Одна інший каже:
- Знову всю ніч розкарячившись спати. Друга:
- А що трапилося?
- Так, чоловік, додому букет троянд приніс.
- У вас що вази нема?! - анекдот

АНЕКДОТ: Двоє у кімнаті. вона:
- Між іншим, мій чоловік повернеться через годину!
- Ну то й що, ми ж не робимо нічого поганого.
- Саме так! А час-то йде! - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо є секс-бомби, то повинні бути секс-сапери! З великим міношукачем. - анекдот

АНЕКДОТ: - Твій чоловік кохає тебе як і раніше?
- На щастя, ні. За цей час він вже дечого навчився.
- анекдот

АНЕКДОТ: Дві подруги розмовляють:
- Ну, як життя після весілля? Як секс?
- Та який там секс: тільки почнемо - чоловік у дверях. - анекдот

АНЕКДОТ: Зателефонувала чоловікові. питаю:
- Ти мене сильно кохаєш?
Відповідає:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння! - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік дружині:
- Кохана, давай займемося цим як риби ...
- Як це, любий?
- Мовчки! - анекдот

АНЕКДОТ: Оленка допитлива настільки, що з новим чоловіком у ліжко без лінійки навіть і не ляже ... - анекдот

АНЕКДОТ: - У кіно прем'єра 3D-блокбастера. Візьми свою подругу і піди у 3D.
- Я свою подругу і вдома в усі три Д беру регулярно. - анекдот

АНЕКДОТ: - Як справи?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, кепсько. Але кепсько для нас - це ж нормально! .. - анекдот

АНЕКДОТ: СМС-листування.
Він: "Я був не правий, пробач мені".
Вона: "В мене тільки одне запитання: як ти копитцями есемеску надрукувати-то зміг?" - анекдот

АНЕКДОТ: - Дівчата, а знаєте, як змусити чоловіка швидко повернутися з гулянки?
Пишемо йому есемеску: "Бери вино і приїжджай! Мого до ранку не буде".
І після цього відразу відключаємо телефон ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Малюк, а полетіли підглядати у вікна жіночого гуртожитку.
- Це негарно!
- Це дуже гарно!
- Ну, це небезпечно?
- Небезпечно почати пити з провідницею поїзда Москва-Владивосток.
- Ну, це довго?
- Довго "Війну та мир" ксерокопіювати.
- Нерозумно?
- Нерозумно цілий день вибирати, в чому на нудистський пляж піти.
- Страшно?
- Страшно на трасі Челябінськ - Єкатеринбург чебуреки купувати. - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець з дівчиною у ліжку.
він:
- Скажи, я в тебе перший хлопець?
вона:
- Ага!
Він (задоволено):
- Добре!
ТА одразу стривожено:
- А як же Льоха?
- А Льоха ... - Мрійливо зітхнула дівчина. - А Леха - СПРАВЖНІЙ ЧОЛОВІК! - анекдот

АНЕКДОТ: Побачив у дружини на полиці шампунь ... На етикетці написано: "ДОВЖИНА ТА
СИЛА "... Звичайно, це малоймовірно, але на всяк випадок вимився весь.
- анекдот

АНЕКДОТ: Третя година ночі. А тут раптом сусід гупає ногою у двері! Я так
перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав. - анекдот

АНЕКДОТ: Відвідувач, розглядаючи чарку, в якій коньяк налитий лише на самому денці, офіціантові:
- Я ж попросив: 200 коньяку. А ви що принесли?
- Вибачте, мені здалося, що ви попросили на 200 $ коньяку.
Зараз принесу двісті ...
- Ні! Цього цілком достатньо! - анекдот

АНЕКДОТ: Голова сучасної людини настільки перевантажена різною непотрібною інформацією, що управління найчастіше бере на себе срака ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Не знаєш, на що зараз найбільші знижки?
- На незаміжніх жінок років під сорок. - анекдот

АНЕКДОТ: У ресторані офіціант підходить до столика:
- Ось меню, будь ласка.
- Не треба. Краще уяви, що я - твій кращий друг. Що порадиш?
- У двох кварталах від нас є робоча їдальня. Ось туди і пораджу. - анекдот

АНЕКДОТ: Рабинович та Зільберман емігрують до Ізраїлю. У тому місті, куди вони приїхали, громада обіцяє їм підтримку. Зільберман - лікар, його влаштовують санітаром до лікарні. Рабинович каже, що він кантор. Пропонувати кантору важку брудну роботу незручно, і громада призначає йому невелику пенсію.
Але потім все ж просить заспівати у синагозі.
Кантор-самозванець в розпачі вбігає до Зільбермана:
- Ой, Додік, що мені робити? Я ж зовсім не вмію співати!
- Яша, зроби так: встань на видне місце, видай один-єдиний звук і впади. Решту я беру на себе.
Так все і відбувається. Зільберман пробирається крізь стривожений натовп, оглядає Рабиновича, мацає пульс і випрямляється:
- Євреї, жити він буде, але співати - ніколи!
- анекдот

АНЕКДОТ: П...ець - це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш - анекдот

АНЕКДОТ: Деякі люди на гроші, яких у них немає, купують собі речі, які їм і до біса не потрібні, щоб сподобатися людям, яких вони терпіти не можуть. - анекдот