Анекдоти

АНЕКДОТ: - Справжній програміст завжди повинен лягати спати або в 1:28 або в 2:56 ... Ну, на крайній випадок, о 5:12.
- А вставати в 10:24. Ну, в крайньому випадоку, в 20:48. - анекдот

АНЕКДОТ: Маленька зморщена, є в кожній жінці.
(Родзинка.) - анекдот

АНЕКДОТ: - Але ж раніше ти мені мозок не виносила ...
- Та я просто соромилася ... - анекдот

АНЕКДОТ: Підпоюючи на вечірці дівчину, можна побачити, як флірт перетворюється на секс. - анекдот

АНЕКДОТ: Батько наставляє сина перед весіллям:
- Синку, запам'ятай, головне в одруженні пережити три перших стреса: коли побачиш дружину перший раз без макіяжу, перший спільний похід по магазинах і перший приїзд тещі! Далі вже буде легше ... - анекдот

АНЕКДОТ: Вранці в ліжку: прокинулася, дивлюся на годинник - 5:23. На 5 хвилин закриваю очі, відкриваю - на годиннику 8:55!
На навчанні: дивлюся на годинник - 9:30. На 5 хвилин закриваю очі, відкриваю - на годиннику 9:30. - анекдот

АНЕКДОТ: Бабуся займається з 5-річною онукою:
- Оленка, назви слово з 4-х букв, починається на "н", закінчується на "а".
- Ненька!
- Правильно, молодець!
- А тепер назви слово з 3-х букв, починається на "х".
Внучка ходить у садок, тому знає вже багато різних слів. Вона почервоніла і каже:
- Бабуся, я не буду називати це слово ...
Бабуся без жодної задньої думки загадала слово "хор" і, намагаючись допомогти, підказує:
- Оленка, він буває малим і великим. Ну? Ще він співає ...
- Бабуся, а що він ще й співає? - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина сказала: "Давай зупинимося біля магазину, хліб купимо." Коротше, ледве багажник закрив ... - анекдот

АНЕКДОТ: Кажуть, - праця облагороджує! Ну, не знаю. Я чомусь влітку на грядках звірію ... - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина попросила допомогти їй постільну білизну поміняти. Заправляю.
дружина:
- А ти впізнаєш цю білизну?
- Ні, - відповідаю, - а мав би?
- Ця білизна, на який ми з тобою провели першу шлюбну ніч!
- Так? Не пам'ятаю ...
Верчу на всі боки підковдру, намагаюся зрозуміти, як у нього ковдру закладати, в серцях кричу:
- Де ж тут дірка?!
Дружина незворушно:
- Ось-ось ... Ти і питання ті ж самі задаєш ... - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік підійшов до ліжка, я томно прикрила очі, нібито дрімаю ...
Він почухав те, що на Великдень фарбують, і тихим ніжним голосом запитав:
- Люба, чи ти будеш спати або в тебе совість є? - анекдот

АНЕКДОТ: Ревнива дружина чоловікові, що шукає собі на роботу секретарку:
- Не вздумай наймати якусь молоду та сексапільну! Найми заміжню, у літах, краще із зайвою вагою - щоб навіть у думках вона тебе не збуджувала!
- Жодних проблем, кохана. У понеділок почати зможеш? - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець - дівчині: - Може, перейдемо на ти?
- А Ви чи не занадто квапите події? Краще подайте мені бюстгальтер ...
- А де він?
- На підлозі, під Вашими трусами ... - анекдот

АНЕКДОТ: Беремо двобічний скотч, звертаємо його у стрічку Мебіуса, і він ... однобічний. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти куди серед ночі?
- Піду перевірю, чи не горить де в хаті світло?
- І мені прихватами шматочок. - анекдот

АНЕКДОТ: Що можна скинути з оголеної секретарки?
(Оголеного начальника.) - анекдот

АНЕКДОТ: Висить груша - не можна з'їсти. Чому?
(Боксери можуть пику натовкти.) - анекдот

АНЕКДОТ: Викладач в вуз:
- Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами. Якщо не поставлю - ви підете до армії і будете мене захищати.
Навіть не знаю, що гірше ... - анекдот

АНЕКДОТ: Як триває тиждень?
- Понедіііііііііііііііііііііііііііііііііііііілок.
- Вівтооооооооооооооооооорок.
- Сереееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееееер.
- П'ятницясуботанеділя. - анекдот

АНЕКДОТ: Після двох келихів вина у рибному ресторані, вона раптом зрозуміла, що хоче не тільки рибку з'їсти ... - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина каже чоловікові:
- Ось згадай фільм "Сімнадцять миттєвостей весни". Штірліц свою дружину не бачив 16 років! Він їй 16 років вірність беріг!
- Це вона так думала ...
- Він не міг її обманювати!
- Увесь Третій рейх міг, а її не міг!? .. - анекдот

АНЕКДОТ: - Розкажіть, чого ви досягли в житті?
- Дна. - анекдот

АНЕКДОТ: - Лікарю, через вас мене сусідки стали називати повією!
-???
- Адже це ви мені порадили, щоб поступово кинути курити, для початку закурювати виключно після сексу?
- Ну так.
- Так от, щоб викурити хоча б півпачки на день, мені тепер доводиться спати не тільки з чоловіком, але і по черзі з чоловіками з усього під'їзду! - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо у двох по яблуку, і вони помінялися ними - у них як і раніше по одному яблуку. Якщо у них по ідеї, і вони помінялися ними - то у них тепер по дві ідеї. Якщо у них по секрету, і вони помінялися ними - у них більше нема секретів. - анекдот

АНЕКДОТ: Сидять три редактори та обговорюють оголошення, подане до газети: "Боксер, 2 роки, шукає наречену".
- Та тут, мабуть, опечатка - йому 22 роки ...
- Та ні, напевно, він вже 2 роки, як почав шукати ...
- Ідіоти! Це ж взагалі про собак! - анекдот