Анекдоти - Рейтинг

АНЕКДОТ: У скайпі дівчина хлопцеві:
- А хочеш покажу тобі свої хащі?
- Чекаю з нетерпінням!
Дівчина, повертаючи камеру на балкон: - Ось, дивись! Перець, кріп, петрушка! - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина заходить до кімнати, а там її чоловік розповідає друзям:
- ... ссе вона, сука, так, що волосся на голові піднімається!
Дружина як загорлає:
- Ти що, тварюка, таке несеш, трясця твоїй матері?!
На що ошелешений чоловік каже:
- Дурна, ти курово! Я їм про нову витяжку розповідаю!
- анекдот

АНЕКДОТ: Як варять суп у студентській общазі.
На спільній кухні вариться суп ...
1-й курс: В суп потрапляє тарган: суп виливають до бісової матері!
2-й курс: В суп потрапляє тарган: суп виливають доти, доки тарган сам не випливе, та їдять.
3-й курс: В суп потрапляє тарган: його акуратно виловлюють ложечкою та їдять суп.
4-й курс: В суп потрапляє тарган: суп з'їдають разом з тарганом.
5-й курс: Поки достатню кількість тарганів НЕ наловлять, суп не варять! - анекдот

АНЕКДОТ: Мати синові:
- "Кожна твоя витівка, це ще одна сива волосина на моїй голові ".
Син, подивившись на сиву бабусю:
- "Я дивлюся, ти коли була молода теж не слабо відривалася".
- анекдот

АНЕКДОТ: Маленький москаль запитуэ свого батька:
- Тато, а навіщо російському орлу дві голови?
- Щоб ніхто не звертав увагу на те, яка у нас дупа, синку. - анекдот

АНЕКДОТ: - Знаєш, чому жінок з маленькими цицьками називають чарівницями?
- Ні ...
- Коли вони руки піднімають ... цицьки зникають! - анекдот

АНЕКДОТ: Розмовляють песиміст та оптиміст:
- Що за часи настали: ранком прокинувся і відразу - то катастрофа, то
аварія, то вбивство, то масове отруєння, то теракт.
- Подякуй, що взагалі прокинувся.
- анекдот

АНЕКДОТ: Якщо у метро дівчину поплескати по дупі, то:
- 9% з них повернеться і вріжуть тобі ляпас;
- 65% повернутися і скажуть: Ти, що недоумок?;
- 25% цього навіть не помітять;
- 1% можуть стати вашою дружиною.
Резюме: хоча відсоток одружитися й не великий, ризикувати не варто. - анекдот

АНЕКДОТ: Потяг під'їжджає до кордону. Пасажирка звертається до священика, що сидить поруч з нею:
- Послухайте, я тут купила косметичний набір, але мені не хотілося б витрачати гроші на митні збори. Не могли б ви заховати цей набір у себе під сутаною?
- Буду радий вам допомогти, тільки сан не дозволяє мені брехати. Якщо мене запитають, я скажу правду.
На кордоні входять митники і запитують священика:
- Вам нічого не потрібно декларувати, святий отче?
- З голови до пояса - нічого.
- Добре, а нижче пояса?
- Ну, там є така невелика штучка, яка приносить задоволення жінкам, ще не була у використанні ... - анекдот

АНЕКДОТ: Чому у євреїв ніс великий?
Та тому що повітря безкоштовне. - анекдот

АНЕКДОТ: Вчора написала на брудній машині сусіда: "Помий мене" ... Сьогодні дивлюся, а на моїй написано: "Заходь, помию" - анекдот

АНЕКДОТ: Швидкісний Інтернет - це коли файл простіше завантажити заново, чим знайти на жорсткому диску. - анекдот

АНЕКДОТ: Украіна, село, два сусіди через паркан:
- Микола!
- Шо?
- Їсти будеш?
- Буду.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож!
- анекдот

АНЕКДОТ: Вовочка підходить до Оксани й говорить:
- Оксано, можна використати тебе як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
-Це, у в тебе Оксано вульгарні , а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!
- анекдот

АНЕКДОТ: - Вовочка, чому ти не зробив домашнє завдання? - Запитує вчителька.
- Та в нас вдома постійно сваряться мати з батьком.
- Мати твою бачила, а хто твій батько?
- Ось це вони весь час і з'ясовують. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тату, а я сьогодні у школі при всіх президента матюками обізвав ...
- Відійди від мене, абсолютно мені незнайомий хлопчик! - анекдот

АНЕКДОТ: Все більше не п'ю ... зовсім!
- Чому?
- Я у п'ятницю повернулася з роботи ... втомилася - як собака. Вирішила залишитися вдома: прийняла душ, пірнула під ковдру та випила цілу пляшку коньяку ...
- Ну й що?
- Мене потім у трьох ресторанах бачили ... у тій ковдрі. - анекдот

АНЕКДОТ: Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку. - анекдот