Розповіді - РейтингРейтинг розповідей
РОЗПОВІДЬ: Україна - це святилище незворушних мудреців. Наш головний релігійний ритуал - наполегливе очікування безкоштовного дива. Кажуть, що під лежачий камінь вода не тече. Українці з цим не згодні. Ми триста років сиділи в центрі Європи і чекали «самостійності». Господь не витримав цього знущання і здійснив диво. Вдоволені результативністю своєї релігії, ми чекаємо інших чудес. Наприклад, процвітання і благополуччя. При цьому нас не лякає час і швидкоплинність життя. Ми поводимося мов безсмертні люди, яким не падає на голову цеглина, а лише мішки з твердою валютою. Українці - це нація, цілком позбавлена комплексу неповноцінності. Зі всіх видів очікування ми обрали найдосконалішу філософську форму. Як особи з усталеним уявленням про світ, ми вганяємо навколишнє життя у зрозумілі нам алгоритми розвитку. Все «знаючи», ми перебуваємо в постійному очікуванні, використовуючи наперед заготовлені ярлики. Черговий парламент для нас - ніщо. Черговий прем’єр для нас - ніхто. Флот - це те, що ділиться саме по собі. Гривня - це рубль. Свиня - це сусід. А сало - це продукт. Активні ділові люди в наших очах виглядають як стурбовані меркантильні дурні, позбавлені традиційної українській духовності. А з іншого боку, вони підтверджують очікувані нами дива. Не рухаючись з місця і не докладаючи жодних зусиль, ми спостерігаємо за змінами навколо: нашестям іномарок, будівництвом нових крамниць, появою дивовижних товарів. Ми дивимося на все це, як на закономірний наслідок своїх очікувань. Теоретично у нас є все. Головне - дочекатися цього. Непорушність тихого українського раю очевидна. Турки з москалями приходять і проходять, а дівчата з віночками і дідусь з бандурою - вічні. Свою головну релігійну пісню ми зробили державним гімном. «Згинуть наші воріженьки, як роса на сонці», - тобто самі по собі... «Запануєм i ми, браття, у своїй стоpонцi», - тобто коли-небудь, зараз нам не до цього. «Ще на нашій Україні доленька доспіє», - іншими словами, ситий українець незрілими плодами харчуватися не звик. Для нас доля - це не факт теперішнього часу, а те, що досі не існує. Все, що з нами відбувається, не має ніякого значення, бо в кожній українській хаті мешкають ченці, значно краще від буддійських знайомі з небаченим почуттям нірвани. Нам дивно спостерігати за поведінкою американців, англійців, французів, росіян і так далі. Вони постійно лізуть у світову історію, щось декларують, «випендрюються», нападають на сусідів. Тобто поводяться як закомплексовані, ущербні люди. Сидячи на порозі своєї хатини, яка з краю, ми повільно жуємо галушку і не можемо збагнути, чого це німці постійно лізуть до нашого двору. Може, вони нам заздрять? Цих гансів не розбереш: то вони корову забирають, то гуманітарну допомогу тицяють. Складається враження, що увесь світ танцює перед нами на задніх лапах і намагається привернути до себе увагу. Напевне, навколишні народи не можуть здогадатися, що нам на них навіть плювати нудно. Україна самодостатня. Це російську «птицю-тройку» постійно ганяють або на Аляску за снігом, або в Порт-Артур за мордобоєм. А нашим замріяним волам ходити нікуди і нема чого, хіба що в Крим по сіль. Українська філософічна душа не сприймає різких нордичних думок чи вчинків. Адже очікування дива - це найскладніша внутрішня практика. Вона не дозволяє нам відволікатися на суєтне. Тільки хрущі, які «над вишнями гудуть», мають право турбувати нас вечорами. Нас безглуздо чим-небудь спокушати. Від самого початку свого існування умістивши себе в центр Всесвіту, ми живемо в іншому вимірі. Нам не потрібна мета. Ми самі є метою. Ми ні в кому не відчуваємо потреби, але в нас мають потребу всі: варяги любили у нас пожити, татари - поживитися, Петро I не міг без нас спорудити Петербург, його дочка не могла спати без нашого чоловіка. Сталінові ми допомагали охороняти табори, а Гітлерові - воювати. У нас так багато чудотворного здоров’я, що навіть Чорнобиль ми погодилися взяти на себе. Ми запросто допомагаємо розв’язувати проблеми сусідам, оскільки своїх проблем у нас немає. Спостережливі люди це давно помітили. Російський письменник Іван Бунін був лютим хохломаном. Він невпинно повторював, що українці - це абсолютно реалізована, естетично довершена і гармонійно розвинена нація. Що нічого подібного у світі більше немає. Бунін, звісно, не помилявся. Українці дивовижні не тільки своїм умінням чекати, а й тим, що вони самі є дивом. Як досконалі створіння, ми нічого не створюємо. Відверто виявлена геніальність скривдженого «кріпака» Тараса Шевченка - це неприємний виняток, що підтверджує правило: досконалість не має потреби у декларуванні й розвитку; вона допомагає розвиватися всьому тому, що існує за її межами. Українські священики, письменники, поети, митці, політики, полководці, режисери, актори, співаки, конструктори, вчені, винахідники, умільці вічно роз’їжджають по світу і оголошують себе росіянами, американцями, турками, поляками, французами, - ким завгодно, аби бідні, ущербні народи мали підстави пишатися собою. Україна - батьківщина замріяних ангелів. Її безмовне очікування наповнює чудесами планету. Її не можна завоювати, поневолити або знищити. Вона не чутлива до подій. Вона поза подіями і часом. Вона не пам’ятає свій день народження і не знає свого віку. Їй нема з ким сперечатися і нема чого доводити. Вона сама собі гідний співрозмовник. - смішна розповідь
Націоналні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 27.03.24 10:59 | Рейтинг: 4.45 | Голосів: 376 | В останне оцінили: 27.03.24 10:59 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Познайомився з однією шикарною дівкою. Вона стала розпитувати мене, чим я займаюся і чи є у мене гроші. Я лише посміхнувся на такі запитання і спокійно відповів, що тісно пов'язаний з банками. Ця відповідь явно завела її і ми швидко поїхали до мене. Влаштували бурхливий секс. Після чого лягли поруч і почали розмовляти. Вона накручуючи моє волосся на грудях собі на палець запитала, а розкажи мені про банки. Із задоволенням, відповів я. Схопився з ліжка, увімкнув світло, відкрив льох і показав їй свою колекцію консервації. Ну дивись - це помідори, тут огірки, гриби, варення. Вона почала кричати, то ти не банкір? Ти обдурив мене. Але я не обманював її, я дав їй банку огірків. Вона взяла її зі словами, боже, я віддалася за банку огірків. Я її відразу ж виправив, ні, ти віддалася за банку малосольних огірків за фірмовим рецептом. Мій тато завжди мені казав: - Петро! Поки маєш город, єб:::ться будеш регулярно. - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 11.03.24 11:52 | Рейтинг: 4.22 | Голосів: 9 | В останне оцінили: 11.03.24 11:52 | | | |
РОЗПОВІДЬ: - Вітаю, діти. Тема сьогоднішнього уроку - "Відкат". Хто мені скаже, що таке відкат? - Відкат - це грошовий еквівалент подяки за те, що у тендері вибрали саме нашу фірму. - А що таке тендер? - Тендер - це чемпіонат галузі по відкатах. - Молодець, сідай, шість. Чотири тобі і два ти сам знаєш куди. Записуємо умову задачі. У Іванка було 5 яблук. За документами. За фактом 3, а за договором 7. Запитання: скільки яблук буде у того, хто перевіряє господарську діяльність Іванка? Наступне запитання. Вплив родинних зв'язків на корупцію. Сашко, відповідай. - Я не вивчив. - Сідай, п'ять. - Дякую тато. - Хто приведе мені приклади корупції в історії? Ніхто не знає? Гоголь "Мертві души" скільки томів написав за документами? Два. А здав? Один. Де другий? Згорів! Тепер ви розумієте, чому у нас новий комп'ютерний клас згорів? І чому спортзал скоро згорить? І останнє запитання. Назвіть мені ідеальну галузь. - Нанотехнології! - Чому? - Тому що гроші витрачаються на результат, невидимий людському оку! - Молодець! - Не забудьте сказати батькам здати по 500 гривень на ремонт класу. - Знову по 500! - Мені здасте по 300. Не бійтеся, якщо батьки будуть питати, скажу, що збирав по 500. Зрозуміло? - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 20.02.24 16:51 | Рейтинг: 3.70 | Голосів: 20 | В останне оцінили: 20.02.24 16:51 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Одного разу король Франції Філіп IV Вродливий зібрав усіх своїх вищих державних чиновників і поцікавився, чому податків і різних зборів з підданих збирається все більше і більше, а грошей у королівській скарбниці стає все менше і менше. Чиновники мовчали, понуривши голови. Тоді королівський блазень взяв шматок льоду і попросив передати його королю, пустивши його по колу, з рук в руки. Пройшовши через руки всіх присутніх, до короля дійшла лише маленька крижинка ... Після чого по колу пустили самого блазня. Тому, що трясця, не варто мудрувати з людьми, яким довіряє король! - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 16.12.23 11:20 | Рейтинг: 4.00 | Голосів: 4 | В останне оцінили: 16.12.23 11:20 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Федеріко Фелліні уклав з Тоніно Гуерра парі, що той не придумає повноцінного фільму довжиною лише 10 секунд. На наступний день великий сценарист приніс таку замальовку: Жінка дивиться телевізор. На екрані - трансляція старту ракети. Йде зворотний відлік: 10 ... 9 ... 8 ... Ми бачимо її обличчя, на якому відбивається яскраві переживання. На останніх секундах вона бере телефон, набирає номер, 7 ... 6 ... 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 і зі стартом ракети вимовляє в трубку: "Приїжджай, він полетів!" - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 16.12.23 11:20 | Рейтинг: 5.00 | Голосів: 3 | В останне оцінили: 16.12.23 11:20 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Не треба недооцінювати людей. Справа була в середині 90-х в одній компанії зустрілися кілька знайомих і незнайомих молодих людей. У їх числі була Оленка - дуже гарна дівчина, чемпіонка області з кульової стрільби (це з пістолетів) ... І симпатичний дуже сором'язливий молодий чоловік Андрій. Сиділи пили вино їли шашлики. Помітивши, що Андрій дивиться на неї закоханими очима, Оленка встала і сказала, що якщо Андрій стріляє краще за неї, то вона йому негайно віддасться. Ось такий прикол ... Ну звідки вона могла знати, що запропонувала такий спір інструкторові зі стрілецької підготовки підрозділу спеціального призначення ПДВ ?! - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 16.12.23 11:18 | Рейтинг: 2.80 | Голосів: 5 | В останне оцінили: 16.12.23 11:18 | | | |
РОЗПОВІДЬ: У лікарні, в двомісній палаті, лежали два безнадійних хворих. У них були абсолютно однакові ліжка, абсолютно рівні умови ... Різниця була лише в тому, що один з них міг бачити єдине в палаті вікно, а інший - ні, зате у нього поруч була кнопка виклику медсестри. Йшов час, змінювалися пори року ... Той, що лежав біля вікна, розповідав сусідові про все, що там бачив: що на вулиці йде дощ, сипле сніг або світить сонце, що дерева то вкриті легким блискучим мереживом, то оповиті легкою весняною млою, то прибрані зеленним або прощальним жовто-червоним вбранням ... Що по вулиці ходять люди, їздять машини ... Що там ЖИТТЯ. І ось одного разу сталося так, що першим, тому, хто лежав біля вікна, вночі стало погано. Він просив сусіда викликати медсестру, але той чомусь цього не зробив. І хворий, що лежав біля вікна, помер. На наступний день в палату привезли іншого хворого, і старожил попросив, якщо вже так вийшло, покласти його у вікна. Його прохання виконали - і він побачив нарешті ... Що вікно виходить на глуху сіру стіну, і крім неї нічого за ним не видно. Він мовчав якийсь час, а потім попросив свого нового сусіда: - Знаєш ... якщо мені вночі стане погано ... не викликай медсестру. Адже ось до чого доводить заздрість! - смішна розповідь
Чорні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 16.12.23 11:17 | Рейтинг: 3.57 | Голосів: 14 | В останне оцінили: 16.12.23 11:17 | | | |
РОЗПОВІДЬ: Якось страчували у Франції оптиміста, песиміста та зануду. Оптиміста першого підвели до гільйотини і запитали його останнє бажання. Він відповів: "Життя було таке прекрасне і цікаве! Покладіть мене, будь ласка, обличчям до гори. Мені буде дуже цікаво дивитися на падаючий ніж". Поклали його обличчям догори, смикнули важіль, а ніж заскрипів і зупинився над самою шиєю. Згідно звичаю - його помилували. Запитали песиміста про останнє бажання. Він сказав: "Життя було таке бридке! А, тут ще цей ніж ... І жадібний до кривавих видовищ натовп ... Зав'яжіть мені очі і заткніть вуха ватою". Його бажання виконали, смикнули важіль, але ніж знову заскрипів і зупинився над самою шиєю. Він теж був помилуваний, згідно звичаю. Зануду запитують: - Твоє останнє бажання? - Останнє бажання, останнє бажання ... Краще б гільйотину полагодили ... - смішна розповідь
Різні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 16.12.23 10:59 | Рейтинг: 4.08 | Голосів: 13 | В останне оцінили: 16.12.23 10:59 | | | |
РОЗПОВІДЬ: У південному Лос-Анджелесі чотириповерховий будинок був охоплений полум'ям і згорів дотла. На першому поверсі жила нігерійська сім'я з 6 чоловік, що займалася підробкою чеків. Вся родина загинула. Група з семи нелегальних іммігрантів, ісламістів з Кенії, які зуміли обдурити муніципальних працівників і отримували соціальну допомогу, жила на другому поверсі. Всі вони загинули. Шість членів латиноамериканської зграї, які займали третій поверх, теж загинули. З мешканців будинку в живих залишилася лише сімейна пара білих, що займала четвертий поверх. Люди з місцевої громади були обурені цим фактом - і вилетіли в Лос-Анджелес на зустріч з начальником місцевої пожежно-рятувальної служби, де в різкій формі зажадали відповіді - яким чином всі чорні, мусульмани і латиноамериканці загинули - і лише біла пара залишилася в живих? ! Відповідь начальника пожежників була короткою: "Тому що вони були на роботі ...". - смішна розповідь
Чорні \ Посилання на розповідь
| | | Результати голосування В останне оцінили: 16.12.23 10:57 | Рейтинг: 4.22 | Голосів: 9 | В останне оцінили: 16.12.23 10:57 | | | |
|
|
Посилання по темі:
|
|
|
|
|