Розповіді - Різні

РОЗПОВІДЬ: Десь на селі рано вранці чоловік прокидається і збирається на сінокіс, включає радіо, щоб послухати прогноз погоди, а радіо каже: "Увага! Увага! У нашому районі приземлилася літаюча тарілка можливий контакт з інопланетянами. Повідомляємо їх прикмети маленького росту червоного кольору з великими очима "
Чоловік прослухав, взяв косу і пішов косити.
Косить, косить й раптом бачить над травою голова височить пика червона і очі на викоті на нього дивляться, і мовчить. Чоловік завмер спочатку, а потім згадав про повідомлення та вирішив представитися, показує голові косу і каже:
- Коса! - Показує на себе - Косар! - Махає косою - Кошу!
У голови очі ще більше стали, але мовчить.
Чоловік думає не зрозумів інопланетянин і говорить голосніше:
- Коса!, Косар!, Кошу!
У голови очі ще більше
Чоловік вже щосили кричить:
- КОСА! КОСАР! Кошу!
А голова йому відповідає:
- ЛІС! ЛІСНИКИ! Сру!
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Д `Артаньян
Мій товариш Андрій вже півроку знімається в серіалі, але вчора і сьогодні зірвав людям зйомку. Захворів. Лікар сказав, що ще днів зо три, чотири ні про які зйомки мови бути не може.
Ну, почекають, нікуди не дінуться.
Андрій хоч і молодший за мене на пару років, але останнім часом почав активно сивіти і сильно турбувався з цього приводу, як наслідок - яскраво виражена криза середнього віку, а з кризою треба якось боротися.
Спосіб боротьби в Андрія простий: чим більше жінок він «обробе» за одиницю часу, тим міцніше буде його старіючий чоловічий дзот.
Андрій пустився у всі тяжкі: сьогодні одна, завтра інша, плюс вчорашня одна, плюс знайомство з четвертого - потенційною післязавтрашньою ...
Його і самого вже ковбасить від цієї вантажно-розвантажувальної логістики, а що робити? Добре, хоч його багато впізнають, а то він схожий на маніяка - комп'ютерника, який живе з мамою і варить з людей тушонку ... (Хоч би він цього не прочитав ...)
«Але і у Д` Артаньяна буває прокол ... »
Вчора, наш Андрій втік в гості до однієї томної сорокарічної красуні: в руках презервативи, а в кишені брюк дороге шампанське (може і навпаки, я особисто не в курсі, як це буває, я-то одружений ...) Легкий морозець, настрій при піднятий, а біля під'їзду стоять дві карколомні дівчини - років по 18, але з тих у яких з десятикласницями вже величезна прірва ...
Андрій увімкнув обличчя, в якому його легше могли впізнати і його впізнали.
Познайомився, особливо з Аллою, пригостив цигарками, подарував запальничку,
записав Алли телефон і увійшов до під'їзду, шкода що півтори години не гумові, а то б ще поговорив з дівчатами.
У той день в Андрія був ідеальний чоловік, ну тобто чоловік тієї гарячої жінки, був ідеальним для Андрія, тому, що працював він водієм автобуса, який доїжджає аж до Ростова.
Ну хіба не ідеал?
Подзвонив у двері, відкрила, гаряча красуня і Андрій з порога театрально заголосив:
- Боже мій, яка краса, я так за тобою нудьгував, пробач покидька, вчора ніяк не зміг!
Все сталося раптово. Раптово з ванни пролунав бас:
- Якого біса!? Це хто там такий!?
Раптово загриміли якісь тази і відкрилася у ванній двері. Басовитий рик став набагато ближче до коридору і голосніше.
Андрій не став чекати, коли вони зустрінуться поглядами як ковбой з шерифом, а кинувся сходами вниз.
Чоловік в одному рушнику, теж кинувся в погоню, відставання його від лідера все скорочувалася і було не більше двох прольотів.
Андрій розумів, що якщо чоловік вирветься з під'їзду на оперативний простір, то від нього не втекти.
Потрібно було, як зайчику заплутати слід і перехитрити лисичку.
Андрій вискочив з дверей на вулицю, натрапив на йокнувшу Аллу і швидко заговорив: Алла, виручай, питання життя і смерті!
З цими словами обійняв її і почав цілувати в засос ... Просто як
Д `Артаньян красуню Кет.
В ту ж секунду із залізних дверей під'їзду вискочив гвардієць Кардинала
- Чоловік, але вже без рушника.
Андрій продовжував цілувати дівчину, він знав, що голий водій автобуса не встиг його побачити під час погоні.
Залишалося тільки як можна холоднокровніше сказати: «Якщо ви за чоловіком, то він за будинок побіг ... »
Але раптом Алла відштовхнулася від Андрія і останнє, що мій друг почув перед вимкненням світла в організмі, були слова дівчини:
- Тато, я перший раз в житті бачу цього чоловіка!

З щелепою біда, з петель знялася, та й носові дісталося, а здавалося б - всього один удар.
Добре, що тато був голий, замерз і потягнув доньку у під'їзд, до кінця не з'ясувавши, що до чого, а то ж там передбачався і другий удар не гірше за перший ...
Ну, слава Богу, все обійшлося, так що ще днів зо три, чотири і можна
знімати далі.
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Розповів викладач історії.

Фрідріх II, прусський король, який жив у вісімнадцятому столітті, вважав себе освіченим монархом. Одного разу він вирішив проінспектувати столичну в'язницю та у супроводі свити відправився оглядати камери з ув'язненими. В'язні один за одним падали на коліна перед монархом, описували свої пригоди і, зрозуміло, наполягали на повній своїй невинності.
Однак один ув'язнений ні на що не скаржився і не протестував. Це викликало цікавість короля, який промовив:
- Гей, ти!
Ув'язнений підняв голову:
- Так, ваша величність.
- А як ти опинився за гратами?
- Засуджений за збройне пограбування.
- Чи визнаєш свою провину?
- Звичайно, визнаю. Я повністю заслужив це покарання.
Вдаривши тростиною об кам'яну підлогу, Фрідріх наказав:
- Начальник тюрми! Негайно звільнити цю людину. Його не можна тримати тут, інакше він може погано вплинути на всіх цих чесних, добрих і невинних в'язнів ...
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Якось до мене у двір заблукав старий, стомлений на вигляд пес. На ньому був нашийник, і пес був дуже охайним, так що я зрозуміла, що він не бездомний і за ним добре доглядають. Пес спокійно підійшов до мене, я погладила його по голові, потім він зайшов слідом за мною до будинку, повільно перетнув передпокій, згорнувся калачиком у кутку, важко зітхнув і заснув.
На наступний день він прийшов знову, привітав мене у дворі, знову зайшов до будинку і заснув на тому ж місці. Спав він приблизно годину.
Так тривало кілька днів. Врешті-решт мені стало цікаво, і я прикріпила до ошийника його записку такого змісту: "Хотілося б знати, хто господар цієї прекрасної собаки, і чи знає він (тобто ви), що пес практично щодня приходить до мене подрімати?"
На другий день пес прийшов знову, і до його нашийника був прикріплено таку відповідь: "Він живе у будинку, де ростуть шестеро дітей, двом з яких не виповнилося ще й трьох років. Так що він просто намагається де-небудь відіспатися. Можна я теж прийду до вас завтра? " - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Одного разу подруги запросили мене на дівчачу вечірку! Я пообіцяла чоловікові, що у дванадцять точно буду.
Шампанське було чудове й час пролетів якось непомітно. Приїхавши додому на добрячому підпитку, я тихенько відкрила вхідні двері й зозуля в настінному годиннику прокувала рівно 4 рази. Я не розгубившись, голосом зозулі прокувала ще 8 разів, і дивуючись своїй кмітливості, пішла спати.
Наступного дня за сніданком чоловік запитав мене о котрій годині я повернулася. Відповівши йому незворушним голосом, що рівно в 12, я уточнила, що коли зайшла, зозуля прокувала 12 раз.
- Так, я чув - сказав чоловік.
Я подумала, от чудово, пронесло. Але помовчавши хвилину він сказав:
- Знаєш, кохана, нам треба міняти цю зозулю в годиннику
- Чому? - запитала я.
Чоловік:
- Знаєш, учора, коли ти повернулася, вона прокувала 4 рази. Потім сказала: "Трясця твоїй матері". Прокувала ще 4 рази, потім гикнула, прокувала ще 2 рази, єхидно похихикала й прокував 2 рази, що залишилися, наступила на кота й впала на підлогу...
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Колись давно старий індіанець розповів своєму онукові одну життєву
істину.
- Усередині кожної людини йде боротьба, дуже схожа на боротьбу двох вовків. Один вовк уявляю собою зло - заздрість, ревнощі, жаль, егоїзм, амбіції, брехню… Інший вовк уявляю собою добро - мир, любов, надію, люб'язність, істину, доброту, вірність…
Маленький індіанець, торкнутий до глибини душі словами діда, на кілька митей задумався, а потім запитав:
- А який вовк наприкінці перемагає?
Обличчя старого індіанця торкнула ледь помітна посмішка й він відповів:
- Завжди перемагає той вовк, якого ти годуєш.
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Якось раз до великого китайського мислителя Конфуція прийшла у гості дуже освічена на ті часи леді й поставила йому запитання:
- Скажи, Конфуцій, чому коли жінка має багато коханців, то її піддають громадському осуду, а коли чоловік має багато жінок, то це підвищує його суспільний статус й додає авторитету.
Перш ніж відповісти Конфуцій мовчки заварив чай і розлив його у шість чашок.
- Скажи, - запитав він її після цього - коли один чайник ллє заварку у шість чашок, це нормально?
- Так. - Відповіла жінка.
- От бачиш! - Усміхнувшись відповів Конфуцій - А коли у одну чашку зливають відразу шість чайників, то це не просто ненормально, а, до того ж, гидко й неприродно. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Як можна весело провести час у кабінці громадського туалету:
1. Просуньте руку під перегородку і попросіть сусіда позичити вам маркер.
2. Скажіть: "От курва, Я так і знав, що не варто їсти це лайно."
3. Радійте й голосно хлопайте у долоні щоразу, коли хто-небудь порушить тишу звуком потреб.
4. Скажіть: "Ммммм, ніколи раніше не бачив цього кольору."
5. Впустить камінь і скажіть: "От дідько!! Моє скляне око!"
6. Скажіть: "Якого біса, вода холодна."
7. Мукайте і голосно тужтесь приблизно 30 секунд, потім киньте до унітазу з висоти маленьку диню й розслаблено зітхніть. Підстрибніть сантиметрів на двадцять. Зітхніть з полегшенням.
8. Скажіть: "Ну і як це сюди потрапило?"
9. Скажіть: "Гумус. Нагадує мені гумус."
10. Наповніть велику пляшку грейпфрутовим соком і бризкайте ним з-під перегородки в кабінки сусідів з лементами: "Агов, маля! Тихіше!"
11. Скажіть: "Цікаво ... більше спливло, ніж потонуло."
12. Візьміть невеликий тюбик з гірчицею, вичавте небагато на шматок туалетного паперу й опустіть під перегородку до сусіда. Потім скажіть: "Упс, ви не могли б кинути це назад?"
13. Скажіть: "Ну давай же приятелю! Тільки не засинай!!"
14. Скажіть: "Ну ні чого собі, це схоже на личинку хробака."
15. Скажіть: "Дідько, я так і знав, що злив занадто вузький. І що я тепер буду робити?"
16. Перед тим, як відірвати шматок туалетного паперу, обережно покладіть під перегородку лист із написом "Новини Суспільства Анонімних Трансвеститів".
17. Просуньте під перегородку маленьке дзеркальце, направте його на сусіда і скажіть: "Шеф, а я вас бачу!"
- смішна розповідь