Розповіді - Різні (рейтинг)

РОЗПОВІДЬ: Працюю продавцем в салоні цифрової техніки, якось після роботи сидів в барі і задивився на вродливу дівчину що сиділа поруч, вона помітила це і запитує: "Ви щось хотіли, молодий чоловіче?" Я відповів: "Та ні, я просто дивлюся". - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Казино під ранок. Майже всі розійшлися, у далекого столу з рулеткою нудьгують два круп'є. Раптом до столу підходить абсолютно чумна дівчина.
- Хочу зіграти.
- Будь ласка.
- Тільки один раз.
- Будь ласка.
- Поставлю на номер 1000 доларів.
- Ого! Ну будь ласка.
- Я обов'язково виграю. Я завжди виграю.
- Бажаємо успіху.
- У мене є щасливий метод. Я буду грати без спідниці і без трусиків. Ви не проти?
Круп'є з легка шокований:
- Чому проти? Будь ласка!
Дівчина знімає спідницю, трусики:
- Пускайте кульку.
Круп'є кидає кульку. Дівиця починає підніматися з-за столу:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ! .. НУ !! .. НУ! .. НУ !! ЄЄЄЄ! Що я казала!
Кидається до круп'є, починає їх обіймати, цілує кульку.
Шоковані круп'є тупо відраховують їй фішки, вона одягається і йде.
Один круп'є каже іншому:
- І буває ж таке ... До речі, а що випало?
- Ну ти і мудак! На що хоч вона поставила ?! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Подруга поїхала на дачу. І ось в електричці її починає ковбасити - вимкнула вона чайник чи ні. Сталося це в ті часи коли чайники самі по собі вимикаються не вміли, мобільного зв'язку відповідно теж не було. Вдома спить чоловік, йому на роботу вдень. До кінцевої станції, з якої можна зателефонувати ще їхати довго. Вирішує попросити попутниць хто раніше виходить зателефонувати і сказати чоловікові щоб вимкнув. Дві тітки погоджуються, ну "не 100%, але постараюся". А далі зі слів чоловіка:
Встаю. Напівсонний йду вмикаю чайник. Дзвінок.
- Вітаю, Микола Сидорчук?
- Так.
- Вимкніть чайник.
В анабіозі йду вимикаю.
Голюся у ванній, потихеньку приходжу до тями і офігеваю.
Іду вмикаю чайник. Дзвінок.
- Вітаю, Микола Сидорчук?
- Так.
- Вимкніть чайник.
Остаточно офігівши, йду вимикаю. Сиджу на кухні і туплю. Так що ж за маячня така?!?!?!?!? Вмикаю чайник. Дзвінок. Кохана дружина :
- Микола, привіт, ти чайник вимкнув?
Пояснювалися довго. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: У театрі, зазвичай, тексти, які можна читати, актори не вчать напам'ять, а просто читають з аркуша. Не запам'ятав, який це був спектакль, але суть у тому, що у ході на сцену вбігає гонець та передає королю лист зі словами:
- Ваша Величносте, Вам лист!
Король розгортає свиток і, ... О, жах, там немає тексту (колеги пожартували). Але він був досвідченим актором і, повертаючи свиток гінцеві, каже:
- Читай, гонець!
Актор, виконуючий роль гінця, теж був не ликом шитий, повертає листа королю:
- Не грамотний, Ваше Величносте!
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Проходив якось Будда зі своїми численними фанатами одним селом.
Зібралося кілька людей - його противників - та взялися вони гаряче та зло ображати Будду. Він дуже спокійно мовчки слухав. І через цей спокою їм стало якось не по собі. Виникло незручне почуття: вони ображають людину, а вона слухає їх лайки, як музику. Тут щось не так.
Один з них звернувся до Будди:
- В чому справа? Ти що, не розумієш, що ми про тебе говоримо?
- Саме при моєму розумінні можливо таке глибоке мовчання, - відповів їм Будда. - Прийди ви до мене десять років тому, та я б кинувся на вас. Тоді в мене не було розуміння, наразі ж я розумію. І через вашу дурість не караю себе. Ваша справа - вирішити, ображати мене чи ні, але приймати ваші образи чи ні - у цьому-то й полягає моя свобода. Ви не можете насильно нав'язати мені образи. Я від них просто відмовляюся: вони того не варті. А зараз мої учні вас відлупцюють! ..
- смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Дискусія в соцмережі при участі ліваків
Василь пише пост:
"Я вважаю, що бити жінок - це неприпустимо."
Коментарі:
Олена: Василь, Ви мерзотник і женоненависник. Не очікувала від Вас такого.
Василь: Олена, з чого Ви це взяли? Я навпаки дуже люблю жінок.
Олена: Я бачу, як ви нас любите. Я не сліпа. У Вас в пості слова "бити жінок". Такі як Ви, Василь - це просто ганьба сучасного людства.
Василь: Олена, якщо Ви прочитаєте мій пост ще раз, то помітите, що я як раз проти насильства.
Ніна: Олена, він думає, що приписавши до свого величезного мізогіного тексту слово "неприпустимо", може обдурити читачів. Типовий чоловічий шовінізм.
Олена: Василь, Ви вважаєте, що якщо я дівчина, то не вмію читати? Поспішаю Вас розчарувати. У мене вища освіта. Я психолог світового рівня. Мене весь Крижопіль знає. А чого домоглися в житті Ви? Будівельник? Бидло, не здатне бачити далі головки власного члена!
Василь: Я дійсно власник будівельної компанії, але чому Ви вважаєте, що цей факт мене принижує?
Катя: Оленка, не гай часу на цю мерзоту! Він все одно нічого не зрозуміє.
Таким тільки кастрація допоможе.
Галина: От так його, Оленка! Вріж виродку!
Світла: Дівчата, давайте подамо в суд на цю мерзоту! Скільки можна залишати їх безкарними? !!!
Василь: Все. Умовили. Відмовляюся від своїх слів.
Олена: Тобто тепер Ви хочете сказати, що бити жінок добре? Я так і знала, що ви прихований насильник і педофіл !!! Правильно Світлана запропонувала подати на Вас до суду. Я вже зробила скріншоти нашої бесіди. Чекай тепер порядку, гнида!
Василь: Ви з глузду з'їхали? Який я вам педофіл ?! У мене дві доньки!
Олена: Тобто у вас в родині як мінімум три жертви насильства? Дружина і дві доньки. Бідні дівчата. Уявляю, як Ви їх мучите !!!
Ольга: Олена, я Ольга - дружина Василя. Мій чоловік прекрасна добра людина і чудовий батько. Будь ласка припиніть це цькування.
Олена: Ольга, у Вас стокгольмський синдром. Хоча як мати, Ви просто зобов'язані захистити себе і доньок від домашнього тирана. Я кожен день допомагаю жінкам, змушеним через це пройти. Допоможу і Вам. Але для цього Вам треба зважитися на вчинок, взяти дівчат і піти подалі від абьюзера.
Світла: Дівчата, вступайте в мою групу "Захистимо Ольгу і доньок!". Збір коштів на адвоката на мою карту.
Ольга: прошу Вас, Олена та Світлана, залишити мою сім'ю в спокої.
Олена: Дівчата, схоже все гірше, ніж я думала. Ольга не могла б таке написати. Впевнена, за неї пише чоловік. Господи, сподіваюся вона ще жива. Хто знає їх адресу? Треба терміново дзвонити в поліцію !!!
Міла: у мене тітка в прокуратурі. Я їй вже написала.
Олена: Дякую, Міла. Сподіваюся, його посадять років на двадцять.
Катя: Він же через двадцять років вийде і знову візьметься за своє. Тільки кастрація !!!
Олена: Нічого. З нього в тюрмі швидко дівчину зроблять. Зрозуміє, як нам.
Модератор соцмережі: аккаунт Василя закритий на місяць за розпалювання ненависті. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Два приятеля - викладачі математики, відмічають в кафе зустріч, сперечаються про необхідність викладання вищої математики в школі. Один стверджує, що вона необхідна, другий, що після випускного, як правило її відразу забувають.
Один відлучається до вбиральні, другий кличе офіціантку.
- Вас як звуть, дівчино?
- Олена.
- Зараз повернеться мій друг і ми поставимо Вам запитання. Вам треба буде відповісти "Ікс куб на три", зрозуміло?
- Ікску чого?
- Ікс куб на три, добре?
- Гаразд.
Повертається приятель і суперечка поновлюється. Тут той що залишався за столом пропонує:
- А, що ми сперечаємося? Ось офіціантка, напевно середню школу закінчила, давай запитаємо.
- Дівчино, підійдіть, будь ласка.
Та підходить.
- Дівчина а от скажіть чому дорівнює невизначений інтеграл від Ікс в квадраті?
Олена - Ікс куб на три ...
Другий приятель шокований, а Олена відходячи через плече додає:
- Взагалі-то плюс константа. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: - Тато, а хто така повія?
- Боже! Де ти почула це слово?
- В садку. Вадим сказав, що я повія. Тому що я йому більше не даю. А даю Петрику.
- Що ?!
- Плюшевого ведмедика. Не даю грати з плюшевим ведмедиком.
- Та ну, господи ... Вадим твій - дурник. А повія - нехороша жінка. Ось хто вона така!
- Погана, чому?
- Тому що вона продажна.
- Тобто, тітка Оля - повія? Вона ж продає у крамниці. Отже вона - продажна.
- Ні, тітка Оля не продажна, тому що продає сувеніри. А повія продає себе.
- Як це, себе?
- Дуже просто. Той, хто хоче, може її купити. На якийсь час.
- Для чого?
- Щоб спати.
- Спати?
- Так, в одному ліжечку.
- Виходить тоді, повія - це наша мама?
- Ти з глузду з'їхала?!
- Але вона ж з тобою спить за гроші?
- За які гроші ?!
- За твою зарплату.
- Ех ... Хіба ж це гроші ... Ні, вона зі мною - тому що кохає. Я сподіваюся...
- Як і з дядьком Миколою?
- Що? З яким ще дядьком Миколою ?!
- З другого під'їзду. Ну, коли ти був у відрядженні, то у нас ночував дядько Микола. З мамою в одному ліжечку ...
- Микола? У ліжечку ?! Я їй покажу! Повія!
- Дивно, яка ж мама повія, якщо вона з дядьком Миколою спала не за гроші, тому що кохає? - смішна розповідь