Розповіді - Різні

РОЗПОВІДЬ: Сидить Мухаммед на навпочіпках в Берліні і плює на землю через дірку в зубах. Раптом з'являється фея і каже:
- Я ліва соціалістична соціальна фея! Я прилетіла, щоб виконати три бажання!
- Подивися, яка у мене дірка в роті! Я хочу, щоб мені вилікували і вставили всі зуби!
Не встиг Мухаммед вимовити ці слова, як миттєво вийшов закон про безкоштовне лікування і протезування зубів для соціально незахищених біженців та іноземців, і його рот засяяв білосніжною голлівудською посмішкою.
- Я дуже сумую за своїми чотирма дружинам і п'ятнадцяти дітлахам, а також за батьками, братам і сестрам, батьками-братами-сестрами моїх дружин! Я хочу, щоб ми всі жили на розкішній віллі, і щоб грошей завжди було вдосталь!
Не встиг Мухаммед договорити, як опинився на прекрасній віллі! На столі - текст закону про возз'єднання сімей для соціально незахищених біженців та іноземців, а також банківські папери які підтверджують виплату грошової допомоги. Будинок повністю мебльований і оснащений електроприладами відповідно до закону про допомогу в придбанні меблів та побутової техніки для соціальних іноземців.
Щасливий Мухаммед просто не знає, чого б йому ще попросити, адже одне бажання ще залишилося. І він попросив:
- Хочу стати справжнім німцем. Не тільки за громадянством. Хочу бути блакитнооким блондином, і щоб мене звали Міхаель Шульц!
Не встиг він закінчити фразу, як все зникло, і він знову сидить навпочіпки і плює на землю крізь дірку в зубах.
- Що трапилося? - запитав він у феї.
- Як не соромно, пане Шульц, канючити у держави! Ви повинні дбати про себе самі! Ідіть і шукайте роботу! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Жіноча логіка
Хлопець (Х) і його Дівчина (Д)
Д. Нам треба розлучитися.
Х. Давай.
Д. Справа не в тобі, справа в мені. Просто я так більше ... стоп, що?
Х. Кажу, що згоден. Давай розлучимося.
Д. Тобто, ти навіть не спробуєш мене переконати ?!
Х. Ні, а навіщо?
Д. ЯК ?! ЯК НАВІЩО ?! Раптом я передумаю і вирішу залишитися з тобою ?!
Х. Якщо ти вже говориш зі мною про це, то мабуть ти давно все вирішила. А раз вирішила, то який сенс переконувати?
Д. АХ ОСЬ ЯК! Тільки й мрієш, щоб швидше від мене позбутися і знайти собі якусь расфуфиру! Ага! НЕ ТУТ ТО БУЛО !! Ха-ха! Я тебе не кину нізащо й ніколи ... ТИ ЗРОЗУМІВ?!?!
Х. Пізно ... Ми вже розлучилися ...
Д. Що ?? К...к ... коли встигли?
Х. Тільки що, ти сказала "Нам треба розлучитися", а я погодився.
Д. Ти чого? Я ж пожартувала ... Любий ...
Х. Говорила досить серйозно, отже розлучилися.
Д. Ти що жартів не розумієш?
Х. Це все одно, що вистрілити в людину із справжнього пістолета, а потім сказати - "Чувак, заспокойся! Це був жарт! Он бачиш, навіть камера стоїть. ... Чувак, ти що? Ти чого вмираєш? Не вмирай ! Я ж пожартував! "
Д. Пробач милий. Я тебе дуже кохаю! Не хочу тебе втрачати! Я дурепа! Я була не права!
Х .........
Д. Ну не кидай же мене. Будь ласка! Я ж кохаю тебе сильно-сильно.
Х. Треба подумати.
Д. Не томи мене! Я помру від цього очікування. Давай почнемо все з чистого аркуша?
Х. Ок, давай.
Д. Я просто зрозуміла свою помилку і готова ...... стоп, що ??!?! ??!?! ТИ ПРОСТО ТАК ПОГОДИВСЯ ?! О__о
Х. -__- Так. Ти запропонувала, а я погодився.
Д. Я передумала !! Нам треба розлучитися! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Священик, який приїхав до маленького села, запитав у хлопчика, як потрапити до церкви, де він буде ввечері читати проповідь.
Після того як хлопчик показав йому дорогу, священик запропонував:
- Приходь сьогодні ввечері та приводь усіх своїх друзів!
- Навіщо? - Запитав хлопчик.
- Я буду розповідати, як потрапити на небеса, - відповів священик.
- Ви жартуєте! - Засміявся хлопчик. - Ви навіть не знали, як потрапити до церкви! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Мати з донькою, проспали, зіскочили і швидко збираються. Мати краситься у дзеркалі і кричить доньці:
- Давай скоріше! Я спізнюся на роботу!
Дочка, не вимовляє букву "р", обурюється: - Не квичі на мене! У мене темпеватува!
Робити нема чого, в садок з температурою не пустять, мама доньку бере з собою на роботу. Заскакує, а там шеф проводить збори колективу:
- Петренко! Ти запізнилася на цілих 25 хвилин!
У залі нависає тиша. І тут донька голосно каже:
- Дядьку! Вам взагалі слід знати, що моя мама, поки не наквасится як слід, до вас не ходить! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Цей незграбний момент ....
Їхала у потязі, чоловік на сусідній полиці хропів страшно, не давав заснути. Оскільки він мене розлютив, ну я його й штовхнула. Начебто замовк. Через якийсь час знову почав - штовхнула його знову, посильніше на цей раз. Хропе. Привідкрила око - він лежить і дивиться на мене. І тут я розумію, що хропе бабка на полиці знизу) - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Хлопчина приблизно двадцяти років сидить у метро. Задрімав. До вагону входить матуся з молодою, але добряче вже вагітною, скоріше за все, донькою. Озирається. Усі місця зайняті. Ніхто не встане, не поступиться. Мати бере доньку за руку й підводить до хлопчини що дрімає. Злегка стукає його сумкою по коліну. Він розкриває очі, тітка з суворим видом кивком вказує йому на свою вагітну доньку. Хлопець дивиться на них спочатку тупо, потім очі його наливаються нескінченним жахом: - Це не я! Я її взагалі не знаю! - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: А було так.
Створив Бог віслюка і каже йому:
- Ти будеш віслюком, ти будеш тягати важкі вантажі на своєму горбу і працювати від заходу до світанку. Ти будеш харчуватися травою й будеш достатньо дурним. Жити ти будеш п'ятдесят років.
- П'ятдесят років для такого життя це занадто багато. Будь ласка, дай мені не більше двадцяти.
І було так.
Створив Бог собаку і каже їй:
- Ти будеш другом людини, й будеш охороняти його житло і їсти її недоїдки. І жити тобі 25 років.
- Господи, я не винесу стільки років собачого життя. Мені б вистачило і десяти.
І було так.
Створив Бог мавпу і каже їй:
- Ти - мавпа. Ти будеш все життя стрибати з гілки на гілку. Ти будеш смішити людей своїми ідіотськими гримасами. Жити ти будеш 20 років.
- Кривлятися як клоун 20 років поспіль - це жах. Мабуть, я не хотіла б жити довше десяти.
І було так.
Зрештою, Бог створив людину й сказав їй:
- Ти людина - єдина розумна істота на планеті. Використовуючи свій інтелект, ти будеш пізнавати світ, й зможеш панувати у всесвіті. Жити ти будеш 20 років.
- Боже, 20 років життя це ж так мало. Дай мені будь ласка ті 30 років, від яких відмовився віслюк, ще 15 років, які не знадобилися собаці, й 10 - непотрібних мавпі.
І було так.
І тому, Бог створив людину, яка 20 років живе як людина, потім одружується і 30 років паше на сім'ю як віслюк, наступні 15 років живе як собака, охороняючи будинок і дітей, й доїдаючи за ними недоїдки. Решту років він кривляється як клоун, розважаючи своїх онуків.
І буде так. - смішна розповідь

РОЗПОВІДЬ: Як подвоїти вартість "Фіату"? - Залити повний бак.
Як забезпечити себе запчастинами для "Фіату"? - Побачити інший "Фіат" та їхати за ним.
Яка різниця між "Фіатом" і собакою-поводирем? - Ніякої: щоб їх купити, потрібно бути сліпим.
Що написано на останній сторінці з інструкцією до Фіату? - Розклад автобусів.
Як позбутися "Фіата"? - Обприскати його спреєм для видалення іржі.
Чи потрібна "Фіату" четверта педаль? - Так, щоб накачувати аірбег.
Навіщо потрібен обігрів заднього скла в "Фіаті"? - Щоб не мерзли руки, коли його штовхаєш.
Як називається "Фіат" з турбіною? - "Альфа-Ромео".
Яка деталь "Фіата" найменша? - Мізки водія.
Скільки потрібно людей, щоб зібрати "Фіат"? -Двоє: один гне, інший приклеює.
Яке максимальне прискорення "Фіата"? - 9,81 м/с2 (для неуків: це прискорення вільного падіння).
Яка різниця між борделем і "Фіатом"? -Ніякої: соромно тільки коли входиш і виходиш, а всередині добре.
Чому два власника Фіата, зустрічаючись, не вітаються? - Тому, що вони вже бачилися вранці на сервісі. - смішна розповідь