PDA | RSS | Пошук
Самі веселі та смішні українські анекдоти - Мега гумор
Рус | Укр


 Гуморпедія
 Найкращий гумор
 Статуси українською
 Рубрикатор статусів
 Випадковий анекдот
 Анекдоти [5625 ]
 Анекдоти Алфавітний перелік
 Анекдоти Рейтинг
 Кращі
 Анекдоти Вульгарні
 Анекдоти Короткі
 Анекдоти Авіаційні
 Анекдоти Автомобільні
 Анекдоти Війскові
 Анекдоти З матюками
 Анекдоти Загадки
 Анекдоти Інтимні (XXX)
 Анекдоти Казкові герої
 Анекдоти Комп'ютерні
 Анекдоти Медицина
 Анекдоти Наука
 Анекдоти Національні
 Анекдоти Об'яви-реклама
 Анекдоти Про 8 березня
 Анекдоти Про Алкоголь і пияцтво
 Анекдоти Про білявок
 Анекдоти Про божевільних
 Анекдоти Про бокс
 Анекдоти Про бухгалтерів
 Анекдоти Про весілля
 Анекдоти Про владу та політику
 Анекдоти Про Вовочку
 Анекдоти Про гроші
 Анекдоти Про день закоханих
 Анекдоти Про день народження
 Анекдоти Про дівчат
 Анекдоти Про дівчат та хлопців
 Анекдоти Про дієту
 Анекдоти Про дітей
 Анекдоти Про дружину
 Анекдоти Про євреїв
 Анекдоти Про жінок
 Анекдоти Про звірів
 Анекдоти Про зиму
 Анекдоти Про зраду
 Анекдоти Про зуби
 Анекдоти Про косметику
 Анекдоти Про кохання
 Анекдоти Про коханок
 Анекдоти Про коханців
 Анекдоти Про математику
 Анекдоти Про міліцію
 Анекдоти Про москалів
 Анекдоти Про наркоманів
 Анекдоти Про новий рік
 Анекдоти Одеські
 Анекдоти Про одруження
 Анекдоти Про оптимістів
 Анекдоти Про податки
 Анекдоти Про подруг
 Анекдоти Про Ржевського
 Анекдоти Про релігію
 Анекдоти Про ресторан
 Анекдоти Про риболовлю
 Анекдоти Про розлучення
 Анекдоти Про Росію
 Анекдоти Про секретарок
 Анекдоти Про секс
 Анекдоти Про спорт
 Анекдоти Студентські
 Анекдоти Про суд
 Анекдоти Про сусідів
 Анекдоти Про схуднення
 Анекдоти Про тещу
 Анекдоти Про футбол
 Анекдоти Про хлопців
 Анекдоти Про чиновників
 Анекдоти Про чоловіка
 Анекдоти Про чоловіків та жінок
 Анекдоти Про шкарпетки
 Анекдоти Про школу
 Анекдоти Про штірліца
 Анекдоти Радянські
 Анекдоти Різні
 Анекдоти Робота
 Анекдоти Чоловік та дружина
 Анекдоти Чоловіки
 Анекдоти Чорні
 Випадковий афоризм
 Вислови [6780 ]
 Вислови Алфавітний перелік
 Вислови Рейтинг
 Кращі
 Вислови Вульгарні
 Вислови Короткі
 Вислови Війскові
 Вислови Інтимні (XXX)
 Вислови Комп'ютерні
 Вислови Медицина
 Вислови Мудрі й розумні
 Вислови Національні
 Вислови Про 8 березня
 Вислови Автомобільні
 Вислови Про алкоголь і пияцтво
 Вислови Про афоризми
 Вислови Про будильник
 Вислови Про весну
 Вислови Про владу та політику
 Вислови Про вовків
 Вислови Про граблі
 Вислови Про гроші
 Вислови Про демократію
 Вислови Про державу
 Вислови Про дівчат
 Вислови Про дівчат та хлопців
 Вислови Про дні тижня
 Вислови Про долю
 Вислови Дружина
 Вислови Про дурнів
 Вислови Про євреїв
 Вислови Про життя
 Вислови Про жінок
 Вислови Про здоров'я
 Вислови Про їжу
 Вислови Про косметику
 Вислови Про кохання
 Вислови Про коханок
 Вислови Про кредит
 Вислови Про лінь
 Вислови Про літо
 Вислови Про людину
 Вислови Про мозок
 Вислови Про мрію
 Вислови Про новий рік
 Вислови Про одруження
 Вислови Про оптимістів
 Вислови Про релігію
 Вислови Про роботу
 Вислови Про родину
 Вислови Про розумних/дурнів
 Вислови Про Росію
 Вислови Про росіян
 Вислови Про секс
 Вислови Про совість
 Вислови Про сусідів
 Вислови Про схуднення
 Вислови Про тварин
 Вислови Про терпіння
 Вислови Про тещу
 Вислови Про футбол
 Вислови Про чиновників
 Вислови Про чоловіка
 Вислови Про чоловіків та жінок
 Вислови Про шкарпетки
 Вислови Про щастя
 Вислови Різні
 Вислови Студентські
 Вислови Сян-цзи
 Вислови Час
 Вислови Чоловік та дружина
 Вислови Чоловіки
 Вислови Чорні
 Випадкова розповідь
 Розповіді [101 ]
 Розповіді Рейтинг
 Кращі
 Розповіді Вульгарні
 Розповіді Інтимні (XXX)
 Розповіді Різні
 Розповіді Чорні
 Випадковий віршик
 Вірші [50 ]
 Розповіді Рейтинг
 Кращі
 Вірші Вульгарні
 Вірші Короткі
 Вірші Про москалів
 Вірші Різні
 Малюнки [194 ]
 Малюнки Рейтинг
 Кращі
 Малюнки Різні
 Малюнки Гумор та сатира
 Малюнки Інтимні (секс, XXX)
 Малюнки Новорічні
 Малюнки Чорні
 Фото приколи [741 ]
 Фото прикол Рейтинг
 Кращі
 Фото приколи Різні
 Фото приколи Гумор і сатира
 Фото приколи Дівчата
 Фото приколи Звірі
 Фото приколи Зимові
 Фото приколи Інтимні (секс, XXX)
 Фото приколи Комп'ютерні
 Фото приколи Коти
 Фото приколи Новорічні
 Фото приколи Природа
 Фото приколи Сідниці
 Фото приколи Снігурки
 Пошук
 Рейтинг







Розповіді - Про євреїв

Розповіді, оповідання та гуморески про євреїв



Усі розповіді | Кращі в розділі | Рейтинг по розділу | Випадковий з розділу |


РОЗПОВІДЬ: Було це на початку ХХ століття. Якось пані Розенберг опинилася в одному з престижних курортів, на який не допускали євреїв. Клерк готелю, до якого пані Розенберг зайшла, пробіг пальцем по обліковій книжці та сказав:
- Вибачте, місць немає.
Пані Розенберг:
- Але табличка при вході свідчить, що у вас є вільні місця.
Клерк трохи зніяковів, але потім коротко і різко відповів:
- Розумієте, ми не розміщуємо євреїв. Пошукайте готель в іншій частині міста.
- А ви знаєте, я прийняла Християнство.
- Невже? Ну тоді дайте відповідь мені на просте запитання як народився
Ісус?
- Він народився у Святої Марії в маленькому місті Віфлеємі.
- Дуже добре. Ну, ще щось розкажіть?
- Він народився у стайні.
- Правильно. А чому він народився в стайні?
- Тому що в цю ніч один мудак, схожий на вас, не дозволив єврейській жінці оселитися у готелі. - смішна розповідь
Посилання на розповідь



РОЗПОВІДЬ: - Містер Гонтмахер, враховуючи ваш похилий вік, іспит на
громадянство ми проведемо українською мовою. Містер Гонтмахер, ви чуєте
мене? Чому ви дивитеся вгору?
- Щось сказали по радіо ...
- Це - не радіо, це я розмовляю з вами. Я!
- В мене праве вухо не чує.
- Добре, я скажу зліва.
- А ліворуч я не бачу.
- Як же вам задавати питання?
- Краще через мою дружину Фіру, вона все знає.
- Не можна. Інтерв'ю - з вами. Питання будуть за анкетою та по історії США.
- Ось! Якщо я з Одеси, так все на одну голову!
- Містер Гонтмахер, як ваше прізвище?
- Джордж Вашингтон.
- Ваше прізвище. Ваше!
- Джефферсон. Мені сказали, якщо не Вашингтон, то Джефферсон.
- Містер Гонтмахер, ви не зрозуміли запитання.
- Що ви чіпляєтеся, мені 98 років! Я що пам'ятаю, то пам'ятаю.
- Скільки вам років?
- 112.
- Ви ж сказали - 98.
- Я округлив.
- У вашій анкеті у графі "First name" ви написали шість імен. Ви хіба
аргентинець або бразилець?
- Ні, я - евреец. Але я написав усе, як було. Коли я народився, мене
називали Мотя, у школі - Митя, на роботі - Дмитро Іванович, хоча за
паспортом я - Абрам Ісаакович. У розвідку, у війну, я ходив під кличкою
Ганс, а мої позивні були "Сокіл". "Я-Сокіл! Я - Сокіл!" Я ж не міг
кричати в ефір: "Я - Абрам", таких позивних не було. А тут, в Америці,
я - Девід. Ковбой з Бердичева.
- Містер Гонтмахер, питання з історії. Хто переміг у війні Півночі з
Півднем.
- Ви щось запитали?
- Була війна Півночі з Півднем ...
- Яка війна, на півночі був Челюскін. Його ледве зняли з крижини.
- В Америці! Коли президентом був Абрахам Лінкольн ...
- А мені сказали, Обама!
- Не зараз, в 1865-му. Хто переміг у війні Півночі з Півднем?
- Слухайте, ви мене заплутали. Фашисти мене катували, я нічого не сказав,
комуністи катували, я нічого не сказав, дружина 53 роки ... Я - мовчазний
чоловік. Але якщо вас цікавить, хто переміг, то я скажу - НАШІ.
- Які "наші"?
- А хто був на півдні? Білогвардійці, Махно, Петлюра. А Червона Армія - на
півночі ...
- Містер Гонтмахер, ми говоримо про Америку. Аме-ри-ку!
- А що Америка? Антанту пам'ятаєте, їй теж дісталося!
- Скажіть, яке свято 4-го липня.
- Це я знаю!
- Слава Богу.
- 4 липня я запам'ятав на все життя!
- Ну?
- Таке просте запитання: як я можу забути "4 липня"?
- Ну, так скажіть!
- 4 липня ми з Фірочкой розписалися!
- 4 липня - День Незалежності.
- Ось незалежність я якраз втратив, але я не шкодую.
- А що означає "Сенксгівін Дей"?
- Це, коли їдять індичку.
- І коли ж цей день?
- У мене - кожен день! Я вже кажу фірі: "Скільки можна?" Вона каже:
"Індіанці навчили американців розводити індиків, і тепер їх нема куди
подіти ". -" Так я що, повинен за всіх віддуватися? "Дружино:" Завтра буде
"Чікен дей".
- Містер Гонтмахер ...
- Називайте мене просто Аба, ви мені так симпатичні. Ви, часом, не
єврей?
- Ні.
- Це так, до слова прийшлося.
- Містер Гонтмахер, ще запитання: Хто відкрив Америку?
- Фіма Розенблат. Він виїхав раніше всіх, а потім вже викликав інших.
- А ім'я Христофор Колумб вам знайоме?
- Звичайно. Він теж відкрив, але я не пам'ятаю, до Фіми чи після.
- У 1492 році! Вашого Фіми і духу не було.
- Це ви даремно. Ви поговоріть з Фімою, він пам'ятає Царя Соломона. І він
сказав, що Колумб був не зовсім єврей і тут знаходився нелегально, без
статусу "біженець", не мав ні Медікейд, ні фудстемпів, тому повернувся
до Іспанії. Він у вас проходив інтерв'ю на громадянство?
- Ні.
- Який же він американець?
- Містер Гонтмахер, ви вивчали історію США?
- А як же, 3 місяці!
- Добре, розкажіть, що ви запам'ятали.
- Що я запам'ятав? Один гешефт.
- Який гешефт?
- Манхеттен купили у індіанців за 24 долари! Уявляєте, 24 долари!
Де я був в цей час? Я б дав на один долар більше і зараз мав би
весь Манхеттен, а не цю однобедрумную нішу. Як гарний гешефт, так
мене там немає.
- Містер Гонтмахер, останнє запитання: навіщо ви хочете стати Громадянином
Сполучених Штатів Америки?
- Чесно?
- Чесно.
- Для Зями, мого приятеля, він залишився в Бердичеві. Я приїду до нього,
покажу АМЕРИКАНСЬКИЙ ПАСПОРТ, він подивиться і вигукне: "Цей шлімазл
таки став американцем! " - смішна розповідь
Посилання на розповідь




РОЗПОВІДЬ: Молодий єврей прийшов до відомого нью-йоркському рабину і заявив, що хоче вивчити Талмуд.
- Ти знаєш арамейську? - Запитав рабин.
- Ні.
- А іврит?
- Ні.
- А Тору у дитинстві вчив?
- Ні, ребе. Але ви не хвилюйтеся. Я закінчив філософський факультет Берклі і щойно захистив дисертацію за логікою у філософії Сократа. А тепер, щоб заповнити білі плями у моїх знаннях, я хочу трохи повчити Талмуд.
- Ти не готовий вчити Талмуд. Це найглибша книга з усіх, написаних людьми. Але якщо ти наполягаєш, я влаштую тобі тест на логіку: впораєшся - буду тебе вчити.
Парубок погодився, і рабин продовжив:
- Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
У молодого філософа очі на лоб полізли:
- Це тест на логіку?!
Рабин кивнув.
- Ну, звичайно, той, у кого брудне обличчя!
- Невірно. Подумай логічно: той, у кого брудне обличчя, подивиться на того, у кого обличчя чисте, і вирішить, що його обличчя теж чисте. А той, у кого обличчя чисте, подивиться на того, у кого обличчя брудне, вирішить, що сам теж забруднився, і піде вмиватися.
- Хитро придумано! А ну, ребе, дайте мені ще один тест!
- Добре, юнак. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
- Але ми вже з'ясували - той, у кого обличчя чисте!
- Неправильно. Обидва підуть вмиватися. Подумай логічно: той, у кого чисте обличчя, подивиться на того, у кого обличчя брудне, і вирішить, що його обличчя теж брудне. А той, у кого обличчя брудне, побачить, що другий пішов вмиватися, зрозуміє, що в нього брудне обличчя, і теж піде вмиватися.
- Я про це не подумав! Вражаюче - я допустив логічну помилку! Ребе, давайте ще один тест!
- Гаразд. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилазить з чистим обличчям, інший - з брудним. Хто з них піде вмиватися?
- Ну: обидва підуть вмиватися.
- Неправильно. Вмиватися не піде жоден з них. Подумай логічно: той, у кого обличчя брудне, подивиться на того, у кого обличчя чисте, і не піде вмиватися. А той, у кого обличчя чисте, побачить, що той, у кого обличчя брудне, не йде вмиватися, зрозуміє, що його обличчя чисте, і теж не піде вмиватися.
Парубок прийшов у відчаї:
- Ну повірте, я зможу вчити Талмуд! Запитаєте що-небудь інше!
- Гаразд. Двоє людей спускаються по димоходу ...
- О Господи! Жоден з них не піде вмиватися!
- Неправильно. Тепер ти переконався, що знання логіки Сократа недостатньо, щоб вчити Талмуд? Скажи мені, як може бути таке, щоб дві людини спускалися по одній і тій же трубі, і один з них забруднив обличчя, а інший - ні?! Невже ти не розумієш? Все це питання - нісенітниця, і якщо ти витратиш життя, відповідаючи на безглузді питання, то всі твої відповіді теж будуть позбавлені сенсу!
- смішна розповідь
Посилання на розповідь


РОЗПОВІДЬ: Бойскаут та дідусь. (П'єса про ввічливість)

Бойскаут: Сідайте, будь ласка, на моє місце. Я ще молодий, я постою!
Дідусь: Дякую, внучку, але мені скоро виходити.
Бойскаут: У тираж?
Дідусь: Як тобі не соромно! Я тобі у дідусі годжуся!
Бойскаут: А, мені здається, я вдало пожартував. Старий, ти однією ногою у
могилі, хоч посміхнися перед інфарктом!
Дідусь: Вгамуйте його хто-небудь! Шмаркач! Я таких, як ти, на фронті ножем вбивав!
Бойскаут: Увага! Всі свідки: пан щойно зізнався, що на фронті був поліцаєм і різав єврейських дітей.
Дідусь: Панове, я не це мав на увазі ... Я не знав, що цей хам єврейської національності.
Перший пасажир: Ну, як це ви не знали?!
Що, по ньому не видно, чи що? Он який носяра з-під кашкета стирчить.
Бойскаут: Я ще й гаркавити вмію!
Другий пасажир: Бачите? Єврейський хлопчик поступився вам своїм місцем, а ви його ножем ...
Дідусь: Так я ... Я ж кажу, що невірно висловився, тому ...
Бойскаут: Тому що вчитися йому ніколи було - йому треба було нас нищіти, Україну рятувати арійським порядком.
Міліціонер: Що тут відбувається, панове?
Перший пасажир: Так, ось, пане міліціонер, фашист хлопчика хотів зарізати!
Дідусь: В чому справа - пустіть руки ... Подивіться, у мене навіть ножа ніякого немає ...
Другий пасажир: Ось бачите, пане міліціонер, пам'ять його підвела:
пішов хлопчиків різати, а ніж забув!
Третій пасажир: Так, старість не радість ...
Бойскаут: Не відволікаємося, друзі! Що будемо робити з фашистом?
Враховуючи напружену міжнародну ситуацію, я пропоную його висадити!
Четвертий пасажир: Який миролюбний скаут. Той його ножем, а він, мовляв, просто висадити ...
П'ятий пасажир: Будемо висаджувати між зупинками?
Бойскаут: Так, між. Висадити його прямо у полі, як картоплю! Щоб одна голова тільки з землі стирчала, а на лобі напис: фашист!
У мене і фломастер є!
Дідусь: Панове! Що ви робите?! Припиніть! Фломастер погано відмивається ...
Шостий пасажир: Фломастер, фломастер - бач, по-німецьки залопотів!
Шпрехен зі Доіч, Іване Андрійовичу?
Дідусь: Я. .. я ...
Шостий пасажир: От і добре, витягуйте його, хлопці! (Фашиста витягують і садять у поле, як порадив бойскаут. Міліціонер утоптує землю навколо голови. Всі повертаються у тролейбус і продовжують рух. Панує тяжка тиша. Усі намагаються не дивитися в очі одне одному. Бойскаут поступається місцем якійсь старенькій що увійшла на наступній зупинці. Та кокетливо відмовляється. В очах пасажирів з'являється нездоровий погляд...
- смішна розповідь
Посилання на розповідь


  


Посилання по темі:

Вислови - про євреїв
Анекдоти - про євреїв

 Copyright © 2008 - 2017 www.anekdotua.comUAFrame technology

Rambler's Top100 bigmir)net TOP 100 Топ Україна, Рейтинг та каталог українських веб-сайтів