АНЕКДОТ: - Чим можна допомогти, коли непокоїть совість?
- Непогано допомагає горілочний компрес усередину. - анекдот

АНЕКДОТ: Хазяїн ресторану гордо каже відвідувачу:
- Особливість і гордість нашого ресторану це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
- Я знаю, учора одна мене обслуговувала - анекдот

АНЕКДОТ: - Уявляєш цей недоумок, щоб не мити тарілки, вдягає на них целофановий пакетик перед їжею, потім знімає й викидає на смітник, і все! І тарілку мити не треба...
- Слухай, так він геній! - анекдот

АНЕКДОТ: Броварник Гермунт Штольц побував у Росії.
Деякі речі його здивували, деякі обурили, а деякі в нього поцупили.
- анекдот

АНЕКДОТ: Зима. Сильний мороз. Стоїть мужик, замерзає, руки в кишені. Підходить хлопчик:
- Дядю, котра година?
- Влітку, влітку приходь, хлопчику ... - анекдот

АНЕКДОТ: Перед під'їздом, на асфальті, великим шрифтом:
- "ІРА, Я ТЕБЕ КОХАЮ!".
"Я ТЕБЕ КОХАЮ!" - Фарбою. "ІРА," - крейдою ... - анекдот

АНЕКДОТ: Розмова на набережній Брайтона- Бич.
Священик умовляє бездомного: "Ну візьми хрестик, урятуєш душу."
Бездомний: "Не можу. Справа в тому, що я єврей."
Священик: "Ну й що? Я теж. - анекдот

АНЕКДОТ: Піклуючись про народ, президент доручив уряду довести пенсії до розміру прожиткового мінімуму.
Піклуючись про бюджет пенсійного фонду, уряд установив такий розмір прожиткового мінімуму, щоб на нього змогли прожити мінімум пенсіонерів...
- анекдот

АНЕКДОТ: Режисер зустрічає за лаштунками спонсора:
- Дозвольте Вам представити головну виконавицю ролі в нашому мюзиклі "Красуня й Чудовисько"!
- Ну чудовиська бачу, а де красуня???
- анекдот

АНЕКДОТ: Два чоловіки випивають у готелі. Один говорить іншому:
- Бачиш, розетка. Напевно там мікрофон вбудований. Давай, в тріщимо
по ній черевиком, щоб комусь по вухах торохнуло.
З розетки голос:
- Я тобі зараз в тріщу!
- анекдот

АНЕКДОТ: Розмовляють дівчина із хлопцем. Вона:
- А можна я до тебе зі своїм котом переїду?
Він:
- Якщо він не буде кривдити мою кішку, те можна.
- Так він у мене гарний, вони заприятилюють.
- Ну, якщо заприятилюють, то добре. А якщо ні, те викину обох.
- Не кривдь кішок!
- Я и не збираюся кривдити кішок. Я викину тебе разом із твоїм котом. - анекдот

АНЕКДОТ: Старий дід за святковим столом вихваляться. - Таємниця мого довголіття - часник!
Сусід по столу: - Це ні для кого не таємниця. - анекдот

АНЕКДОТ: Пам’ятка господарці.
Якщо облицювати холодильник зсередини дзеркалами, то навіть у скрутні дні кількість харчів буде радувати око.
- анекдот

АНЕКДОТ: - Сьогодні прочитав Вашу книгу ...
- Останню?
- Сподіваюся ... - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець - дівчині:
- Ти найгарніша була на своєму дні народження.
- Дякую! Я намагалася!!
- Спеціально гостей підбирала? - анекдот

АНЕКДОТ: - Пробачте, скажіть будь ласка, як пройти до консерваторії?
- Прямо до пивного бару, потім направо до стриптиз клубу, потім повз казино ...
- Дякую, досить! - анекдот

АНЕКДОТ: Переглядав анкети на сайті знайомств. Знайшов якусь Юлю, 34 роки, яка "віддаю перевагу сексу за гроші". Подивився фото. Стало очевидно, що платити буде вона. - анекдот

АНЕКДОТ: Бізнесмен - бізнесменові:
- Ви називаєте свою ціну. Я називаю свою ціну. Потім ми обоє сміємося й починаємо серйозну розмову.
- анекдот

АНЕКДОТ: А ви чули коли небудь про метод "сухого прання"?
Це коли з корзини з брудним одягом дістається що небудь найчистіше! - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому у вас хліб черствий?
- А ви тисніть на нього сильніше!
- анекдот

АНЕКДОТ: Лист одного генерального директора, генеральному директорові іншої організації:
"Шановний Петро Іванович, на Вашу вимогу негайно погасити заборгованість, повідомляю, у зв'язку з фінансовою кризою платежі в нашій організації здійснюються в такий спосіб: всі рахунки за місяць (світло, телефон, сигналізація й т. п), вимоги податкової, зарплатна відомість, акти звірень із контрагентами і т.п. складаються в одну стопку, ретельно перемішуються й витягають три будь-які для оплати…
Отже , якщо Ви, ще раз дозволите собі в такому тоні зажадати від нас грошей, Ваш акт звірення в лотереї брати участь не буде"
- анекдот