АНЕКДОТ: Хазяїн ресторану гордо каже відвідувачу:
- Особливість і гордість нашого ресторану це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
- Я знаю, учора одна мене обслуговувала - анекдот

АНЕКДОТ: - Уявляєш цей недоумок, щоб не мити тарілки, вдягає на них целофановий пакетик перед їжею, потім знімає й викидає на смітник, і все! І тарілку мити не треба...
- Слухай, так він геній! - анекдот

АНЕКДОТ: Старий дід за святковим столом вихваляться. - Таємниця мого довголіття - часник!
Сусід по столу: - Це ні для кого не таємниця. - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець - дівчині:
- Ти найгарніша була на своєму дні народження.
- Дякую! Я намагалася!!
- Спеціально гостей підбирала? - анекдот

АНЕКДОТ: Переглядав анкети на сайті знайомств. Знайшов якусь Юлю, 34 роки, яка "віддаю перевагу сексу за гроші". Подивився фото. Стало очевидно, що платити буде вона. - анекдот

АНЕКДОТ: Бізнесмен - бізнесменові:
- Ви називаєте свою ціну. Я називаю свою ціну. Потім ми обоє сміємося й починаємо серйозну розмову.
- анекдот

АНЕКДОТ: А ви чули коли небудь про метод "сухого прання"?
Це коли з корзини з брудним одягом дістається що небудь найчистіше! - анекдот

АНЕКДОТ: Лист одного генерального директора, генеральному директорові іншої організації:
"Шановний Петро Іванович, на Вашу вимогу негайно погасити заборгованість, повідомляю, у зв'язку з фінансовою кризою платежі в нашій організації здійснюються в такий спосіб: всі рахунки за місяць (світло, телефон, сигналізація й т. п), вимоги податкової, зарплатна відомість, акти звірень із контрагентами і т.п. складаються в одну стопку, ретельно перемішуються й витягають три будь-які для оплати…
Отже , якщо Ви, ще раз дозволите собі в такому тоні зажадати від нас грошей, Ваш акт звірення в лотереї брати участь не буде"
- анекдот

АНЕКДОТ: Клієнт - офіціанту:
- А це правда, що ви за нами доїдаєте?
- Ні, що ви... Це ви за нами доїдаєте. - анекдот

АНЕКДОТ: Господарка звертається до гостя:
- Вам дати чарку коньяку або ви віддаєте перевагу чашечці кави?
- Краще чашечку коньяку. - анекдот

АНЕКДОТ: До гостей:
- Вже йдете?
- Так.
- А чому так повільно? - анекдот

АНЕКДОТ: Чай можна заварювати сім разів. На восьмої чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жаднюгу. - анекдот

АНЕКДОТ: - У нас після трьох дівчинок нарешті народився хлопчик!
- Що ви говорите, поздоровляю! І на кого схожий?
- Не знаю, ми на обличчя ЩЕ НЕ ДИВИЛИСЯ
- анекдот

АНЕКДОТ: Жінка вибирає в магазині палас:
- Мені потрібно що-небудь практичне, щоб в очі не кидалося, це для дитячої.
- А скільки у вас дітей?
- Шестеро...
- У такому випадку краще усього кімнату заасфальтувати. - анекдот

АНЕКДОТ: - Розкажи що-небудь веселе!
- Зі свого життя?
- Ні, веселе! - анекдот

АНЕКДОТ: - Галю, у мене чоловік на машину збирає.
- Багато назбирав?
- Ага, скоро шубу куплю! - анекдот

АНЕКДОТ: - Мавпи набагато розумніші за людей. Вони не почали розмовляти, щоб їх не змусили працювати. - анекдот

АНЕКДОТ: – А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?
– Навіщо?
– Вона там педалі крутить! - анекдот

АНЕКДОТ: Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село - особливо в цю чудову пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то викинте геть ті яблука! - анекдот

АНЕКДОТ: - Як відрізнити справжню гривну від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривна із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривна справжня... - анекдот

АНЕКДОТ: - Коханий, скажи: я гарна?
- Так.
- А детальніше?
- Так, гарна. - анекдот

АНЕКДОТ: – Абрам, Ви, випадково, не шахтар?
– Ні, я не випадково, я принципово не шахтар! - анекдот