Анекдоти - Вульгарні

АНЕКДОТ: А чому ви не дивіться порно? Адже ж люди трахалися, старалися. - анекдот

АНЕКДОТ: - Кохана, це тобі на день народження, відкривай швидше!
- Але це ж твоя ширінька.
- Відкривай, кажу. - анекдот

АНЕКДОТ: Дівчатам у нотатки. Найбільше подарунків можна випросити мовчки - ротом. - анекдот

АНЕКДОТ: Початківець кінорежисер спить з жінками, яких знімає в своїх фільмах.
Відомий кінорежисер знімає в своїх фільмах жінок, з якими спить. - анекдот

АНЕКДОТ: Чим феміністки відрізняються від лесбіянок?
Перші борються за те, щоб жінка була зверху, а другі - щоб знизу
була теж жінка. - анекдот

АНЕКДОТ: Батько щось там робив зі своїм взуттям і попросив мене принести йому нові устілки з комори. Поки йшов, в голові визрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подруга прийшла, і кажу:
- Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що?!! Що ти мелеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
- Та-а-а-то, праву або ліву?
Батько з кімнати:
- Обидві, синку. - анекдот

АНЕКДОТ: Пояснюю чоловікові, що таке косплей:
- А ще майже на будь-якого персонажа роблять жіночий косплей з мінімумом одягу.
- Навіщо? - дивується чоловік.
- Ну як? Невже тобі ніколи не хотілося трахнути свого улюбленого персонажа?
- Роту візантійських лучників ?! - анекдот

АНЕКДОТ: Подружня пара. Чоловік каже:
- Люба, давай займемося коханням?
- Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо?
- А я дам йому бінокль.
Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка:
- Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб:::ться! - анекдот

АНЕКДОТ: На конкурсі латиноамериканських танців переможцем була оголошена пара, яка першою досягла оргазму прямо на сцені. - анекдот

АНЕКДОТ: Лайфхак.
1. Знімаєш найдешевшу повію.
2. Ідеш з нею до свінгер клубу.
3. Міняєш її на чиюсь нормальну дружину. - анекдот

АНЕКДОТ: Після майстерно виконаного куннілінгусу:
Вона:
- Вау! Це було так круто !!!
Він:
- Я просто з дитинства кісточки з кавуна язиком виколупував. - анекдот

АНЕКДОТ: Перерваний статевий акт не означає безпечний. Особливо для того, хто тих людей перервав. - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік кличе сина і каже:
- Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
- Чому як цибуля?
- Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
- Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
- Чому як ялинка?
- Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять. - анекдот

АНЕКДОТ: - Переспимо, красуню?
- Постав запитання по-іншому.
- ¿
- Я згодна! - анекдот

АНЕКДОТ: - Навіщо ти торкаєшся моїх грудей?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа ... - анекдот

АНЕКДОТ: Спочатку він поклав на неї око, потім, придивившись, поклав х:::й. - анекдот

АНЕКДОТ: Знімання епізоду в порнофільмі починається по команді "Почали!" і закінчується за командою "Кінчили!" - анекдот

АНЕКДОТ: - Знайома?
- Ну як тобі сказати. Якось в ліжку перетнулися. - анекдот

АНЕКДОТ: Батько з сином купаються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за член батька.
Батько і каже:
- Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б курво! - анекдот

АНЕКДОТ: До дружини прийшов коханець. Розважаються, вони, раптом дзвінок у двері. Дружина:
- Це чоловік! Швидко йди до туалету!
Коханець до туалету, вона йде відчиняти двері - а там ще один коханець. Розважається тепер з другим, знову дзвінок. Вона:
- Це прийшов чоловік, швидко на кухню, лампочку вкручувати!
Він на кухню, вона відкриває двері, там черговий коханець, розважається з третім. Знову дзвінок, вона:
- Це чоловік, швидко на балкон!
Відкриває двері, заходить чоловік. В туалеті коханець. чоловік:
- Ти хто?
- Сантехнік, унітаз лагоджу.
- Молодець, тримай.
Чоловік відраховує йому 500 гривень за роботу, йде на кухню, там другий коханець. чоловік:
- А ти хто?
- Електрик, лампочку вкручують.
- Молодець, ось, тримай.
Чоловік відраховує і йому 500 гривень. Це все спостерігав з балкону третій коханець, не витримує, вривається до кімнати і гордо так заявляє чоловікові:
- Я її теж трахав! - анекдот

АНЕКДОТ: - Вітаю! Я ваша нова сусідка, на хвилинку, у вас сіль є?
- Вітаю! Проходьте, роздягайтеся, зараз разом пошукаємо. - анекдот

АНЕКДОТ: Ексгібіціоніст випадково опинився на нудистському пляжі і втратив сенс життя. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чоловіки повинні лежати у твоїх ніг ...
- Ні, краще між.
- Тоді не лежати, а лизати. Яка з чоловіка курво користь коли він просто лежить між ніг? - анекдот

АНЕКДОТ: Всупереч загальній думці, чоловіки краще за жінок відчувають смислові відтінки, наприклад, зняти штани до кінця і зняти штани зовсім - для них не одне й теж. - анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються дві білявки
1: - Чогось ти подруга хрипиш?
2: - Горло боліти починає ...
1: - А в мене коли горло боліти починає, то я своєму чоловікові мінет роблю і на ранок все проходить.
Зустрічаються на наступний день
1: - Ну як горло?
2: - Слухай, правда дійсно допомогло! Тільки ТВІЙ чоловік до останнього не вірив, що це твоя ідея ... - анекдот

АНЕКДОТ: ... Ченці виснажували себе постом, молитвами і тривалими оргіями ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Знаєш, яка різниця між жіночим "А-ах" і "О-ох"?
- Думаю, сантиметрів п'ять ... - анекдот

АНЕКДОТ: Іспит з біології. До екзаменаційного столу підходить дівчина. Професор:
- Скажіть будь ласка, чоловік під час спермо-виверження скільки виділяє сперми?
Дівчина, трохи подумавши:
- Повний рот.
- Ні ні. Мені не об'єм потрібен, а кількість. - А, ну тоді два ковтки! - анекдот

АНЕКДОТ: Молода незаміжня жінка познайомиться з чоловіком, який гумовий нацюцюрник не одягає, а натя-я-я-г-а-а-є ... - анекдот

АНЕКДОТ: Сдается комната самотньому чоловікові. Вхід через господиню. - анекдот