Анекдоти - Вульгарні

АНЕКДОТ: Чому чоловікам подобаються довгі жіночі ноги?
Чим довше важіль - тим менше зусилля треба докласти. - анекдот

АНЕКДОТ: До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз.
Після скинутого пальто - оплески.
Після скинутої сукні величезні оплески.
Після скинутого ліфчика шалені оплески.
Після скинутих трусиків ... тиша.
Танцівниця різними сторонами повернеться -... тиша!
Вона запитує: хіба я вам більше не подобаюся ....?
Хтось із залу шепоче:
- Однією рукою не по аплодуєш ... - анекдот

АНЕКДОТ: Жінкам у нотатки: ніколи не сперечайтеся з чоловіками!
Відразу починайте або плакати, або роздягатися! - анекдот

АНЕКДОТ: Ходила до поліклініки робити ЕКГ.
Цього разу ЕКГ мені робила жінка і з'ясувалося, що бюстгальтер знімати зовсім не обов'язково. - анекдот

АНЕКДОТ: Дві студентки знімали квартиру і вирішили поставити москітні сітки на вікна, щоб ніхто не залетів.
Але, на жаль, їм обом вони не допомогли. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко! - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець каже дівчині:
- Мила, просто покладись на мене!
- А що потім?
- А потім ми перевернемо. - анекдот

АНЕКДОТ: Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.
Ну і покликала його:
- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
- Хочу звісно!
- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
- А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
- У верхню.
- Я ж бо так і подумав.
- Це чому?
- Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати. - анекдот

АНЕКДОТ: Маленька дівчинка несподівано вбігає до спальні батьків і бачить, що мати сидить на татові.
- Що це ти робиш?
Мати: - Розумієш, доню, у тата дуже великий живіт. Я йому роблю спеціальний масаж, щоб живіт став менше.
- Ну тоді ти даремно стараєшся; коли ти йдеш на роботу, приходить сусідка тітка Оля і його навпаки надуває ... - анекдот

АНЕКДОТ: Полюбляю бути ззаду. Набридло - непомітно пішов до іншої. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тут один привабливий хлопець твій номер просить, дати йому?
- Дай, якщо хочеш. Мій номер казати не треба. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
- Лікарю, він подружній борг не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
- Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
- Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
- Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як? - анекдот

АНЕКДОТ: Мої почуття до тебе настільки сильні, що я не в силах висловити їх словами. Давай я тебе просто трахну. - анекдот

АНЕКДОТ: Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує:
- Микола, будемо сьогодні чи ні?
- Якщо влізе, то будемо. - анекдот

АНЕКДОТ: Які фрази можна вимовити як займаючись сексом, так і наряджаючи ялинку:
- Не погано! Шкода, що ми робимо це тільки раз на рік.
- Ой, колеться!
- Штучна або справжня?
- Наші краще, в китайських шкідливий пластик використовується
- Може, без золотого дощу обійдемося?
- Мені років он уже скільки, а цей процес, як і в дитинстві, подобається.
- Вижени кота до коридору і двері закрий, а то він нам "допомагати" зараз буде.
- А може ближче до вікна, щоб сусідам було видно? - анекдот

АНЕКДОТ: Зімкнуті коліна до останнього боролися за її моральність ...
Але горілка і мартіні зробили свою чорну справу. - анекдот

АНЕКДОТ: Поки Дон Жуан сповідався, падре вісім разів кінчив. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чоловіче, які у вас гарні доньки.
- Насіння дати? - анекдот

АНЕКДОТ: Справжній джентльмен залишається джентльменом навіть в ліжку: він завжди пропустить дівчину вперед, давши їй можливість отримати оргазм першою. - анекдот

АНЕКДОТ: Жінка заради відносин може симулювати оргазм. А чоловік заради оргазму може симулювати відносини. - анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються дві подруги:
- Вітаю
- Ві... таю
- О, ти, що, не виспалася?
- Так чоловік, падлюка, всю ніч чіплявся, спати не давав ...
- Ну, а ти?
- Ну і Я йому всю ніч не давала ... - анекдот

АНЕКДОТ: Коли донька сказала батькам, що хоче стати порнозіркою, вони навіть не знали, яких репетиторів їй наймати. - анекдот

АНЕКДОТ: Розмова двох друзів:
- Я одружився, дружина працює в патрульній поліції.
- Вітаю!
- Та що ти! В першу шлюбну ніч вже два рази оштрафувала!
- За що?
- За перевищення швидкості, і зупинку в недозволеному місці!
- У місці загального користування? - анекдот

АНЕКДОТ: Отже коли я є:::у тобі мозок, а ти мене не слухаєш, це нормально, а якщо я прилягла відпочити і ти мене єб:::ш, то я колода? - анекдот

АНЕКДОТ: Оголошення:
- Меблева фабрика на посади випробувачів ліжок шукає хлопця і дівчину. - анекдот

АНЕКДОТ: У кожній жінці є трохи від медузи Горгони. Якщо дивитися на оголену, то окаменієш. Не весь, звісно, тільки ... мала частина. - анекдот

АНЕКДОТ: Порноактори - єдині люди, яким платять за те, що вони на роботі забивають х:::й. - анекдот