Анекдоти - З матюками (рейтинг)

АНЕКДОТ: Цілував, цілував Іван Царевич сплячу царівну, а вона не прокидається. Так сплячу і ви:::бав. - анекдот

АНЕКДОТ: Спеціаліст, який відповідає за безпеку атомної станції, сказав "пиз ::: ец" через те що потекла в кишені ручка. Але 15 присутніх людина все одно посивіли. - анекдот

АНЕКДОТ: У Мавпи, Слона і Удава був косяк. Удав тишком нишком його скурив. Слон і Мавпа обмірковують як його покарати. Слон пропонує:
- Давайте відріжемо Удаву є:::ало!
Мавпа:
- Ти що, це жорстоко, давайте відріжемо Удаву хвіст!
Слон:
- По саамісіньке є:::ало! - анекдот

АНЕКДОТ: Пропала собака, маленька, біленька, сука, .. падла, курвва, щоб ти здохла ... - анекдот

АНЕКДОТ: Дзвінок.
- Алло, це пральня?
- Х:::яльня, це інститут культури! - анекдот

АНЕКДОТ: Все-таки послідовність задач "експеримент> пи:::дець> читання документації "навіть з просунутих адмінів важко вибити. - анекдот

АНЕКДОТ: - І чому я думав в шкільні роки, що формула синуса суми кутів все одно мені на:::уй не знадобиться в подальшому житті? - Міркував батько десятикласника, намагаючись вирішити задачу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, що це за руда сучка з тобою на фото? ..
- Сестра.
- Ой, така мила. - анекдот

АНЕКДОТ: Перші заняття на курсах сантехніків починаються з фрази: "забудьте все, чому вас вчили порнофільми, наша професія набагато більше за:::бує". - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти злий.
- Я все той же. Це ви, падлюки, чогось стали добрішими! - анекдот

АНЕКДОТ: - Дівчина, ви мені подобаєтеся, але я не впевнений у вашій орієнтації. . .
- Все гаразд, я - бі!
- Ну чому ж отак відразу "єби"? Я для початку познайомитися хотів. - анекдот

АНЕКДОТ: Жінки !!! Бережіть чоловіків - вони ж вічно страждають !!! Або від браку жіночої уваги, або від надлишку, а іноді просто х:::йнею ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Синку, кожного разу, коли я чую твої брудні, блатні, такі нестерпні вислови - мені стає зрозуміло, що вся моя європейська освіта полетіла до йоб:::ної матері в сраку! - анекдот

АНЕКДОТ: Компанія відпочиває. Чоловіки випивають. Жінки в сторонці обговорюють свої справи.
Нарешті одна з них не витримує:
- Ну, врешті-решт, сьогодні бл:::дство буде? !! - анекдот

АНЕКДОТ: Робила 8 помилок в слові Х:::Й ....
Писала "льодяник" .... - анекдот

АНЕКДОТ: Відповідь п'яного чоловіка, який повернувся пізно вночі додому з борделя, на питання дружини Де гроші? - Про:::бав! - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо проаналізувати сни, які сняться вам, то можна визначити ваш характер.
Наприклад, якщо вам наснилося, що ви трахаєте коня, то ви дуже скритний, скромний і вразливий ... коне:::б. - анекдот

АНЕКДОТ: Йде робота над перекладом на українську мову месенджера.
- Василь, а як би перевести "Free for chat", щоб коротко та зрозуміло?
- Хммм, ну не знаю, може "Поп:::здимо"? - анекдот

АНЕКДОТ: Після оголошення результатів вступних іспитів до інституту
розмовляють два свіжоспечених студенти:
- Ну ось і ми тепер, можна сказати, інтелігенція ...
- Чого?
- Х:::й через плече !!!!!!! Інтелігенція, кажу ... - анекдот

АНЕКДОТ: -Лікарю, пацієнт з реанімації вже почувається краще.
Сьогодні в перший раз заговорив.
- І що ж він сказав?
- "Як же мені фуйово" - анекдот

АНЕКДОТ: Здає студент іспит з опору матеріалів:
- Цю х:::йню вставляємо в цю х:::йню, а цю х:::йню в цю .... і виходить ось ця х:::йня.
Викладач бере заліковку і пише: "Зає:::бись" - анекдот

АНЕКДОТ: Є люди :::бануті, а є :::бнуті! При такій малій різниці у вимові, - така прірва між чарівною прип:::жденістю і важким діагнозом ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Мамо, тато, я мушу Вам зізнатися - я вже не незаймана.
- О, боже, наша донька розпусниця!
- От курво, мені ж вже 40 років!
- Ти дивись, вона ще й матюкається! - анекдот

АНЕКДОТ: Тато, це Поліна. Ми кохаємо одне одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей і щасливий шлюб. - Діти, я радий вашому
сімейному щастю! Відводить у
сторону. - Синку ... Щоб з ранку цієї повії тут не було! -Тату, ну само собою ... (
- анекдот

АНЕКДОТ: Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.
Ну і покликала його:
- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
- Хочу звісно!
- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
- А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
- У верхню.
- Я ж бо так і подумав.
- Це чому?
- Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дівчино, ця тканина у вас груба?
- Дуже груба, може навіть на х:::й послати. - анекдот

АНЕКДОТ: Вчитель проводить у другому класі досвід з електрикою. Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йо:::не?
- Та ніби то не повинно ... Хто це сказав ?! - анекдот

АНЕКДОТ: - А я напився й випадково поцілував твою подругу ...
- А я напилася й випадково відлупцювала її ... , а ти своє отримаєш пізніше. - анекдот

АНЕКДОТ: Є виключно чоловіча лайка. Адже хіба можна сприймати від жінки як загрозу фразу "я зараз тобі п:::зди дам". - анекдот

АНЕКДОТ: - Як я тебе впізнаю?
- Ти ох:::єшь. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти завжди така сука?
- Hі, 5 днів на місяць я ще гірше! - анекдот

АНЕКДОТ: "Курва" - це не лайливе слово, а звук з яким у нас у офісі відключається інтернет. - анекдот