Анекдоти - Національні (рейтинг)

АНЕКДОТ: Роздуми іноземця: ""У Росії паркани роблять із дощок, а меблі з тирси"".
- анекдот

АНЕКДОТ: Німецький годинник з зозулею. Замість
"Ку-ку" щогодини вигукує "" Арбайтн унд
дісціплнінен !!! "". - анекдот

АНЕКДОТ: - Працювати, раби, сонце ще високо.
- Це не сонце, це місяць.
- А мене це нe єб::: !!! - анекдот

АНЕКДОТ: У крамницях Стокгольму висять таблички: "Не красти, знімають камери".
Написані на одній тількі мові - на інших таких немає. Вгадайте, на якій? - анекдот

АНЕКДОТ: - Рабинович, чи не зайдете чайку попити?
- А чому б і ні?
- Ну ні так ні. - анекдот

АНЕКДОТ: У кожного місця є своя принада.
У Європі добре жити,
У Америці- робити кар'єру,
По Африці - добре подорожувати,
По Україні - страждати. - анекдот

АНЕКДОТ: Украіна, село, два сусіди через паркан:
- Микола!
- Шо?
- Їсти будеш?
- Буду.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож!
- анекдот

АНЕКДОТ: У чому схожість між космосом і російським безладом?
Вони обидва безмежні ... - анекдот

АНЕКДОТ: ICQ:

1464203: українську розумієш чи с тобою треба на псячій мові спілкуватись?
Леопард: Что?
1464203: да это я поздоровался))) - анекдот

АНЕКДОТ: Шотландія. Дружина:
- До крамниці треба збігати, а я спідницю випрала.
Чоловік:
- Одягни мою. - анекдот

АНЕКДОТ: Зловив українець (У) золоту рибку (ЗЛ). Ну як має бути 3 бажання. Думав У, думав і каже: 'Давай шоби Фінляндія на Монголію напала', ЗЛ офігєла, але зробила. Думає У наступне: 'Ну - каже - хочу ще раз щоб Фінляндія на Монголію напала.' ЗЛ думає припух, але зробила. Думає ще У, останнє бажання: 'Ладно рибка, давай щоб ще раз Фінляндія на Монголію напала і все' ЗЛ виконала, але питає в У: 'Щож тобі та Монголія такого зробила?', 'Та нічого, хай її Бог береже, але ж Фіни по Росії туди-сюди, туди-сюди.'
- анекдот

АНЕКДОТ: Визначити, в якій ви знаходитеся Кореї, Північній або Південній, можливо за мохом на корі дерев. Якщо люди його їдять, то ви в Північній. - анекдот

АНЕКДОТ: Дослідженнями встановлено, що Велика Китайська Стіна насправді побудована не китайцями, а їхніми сусідами ... - анекдот

АНЕКДОТ: У старого бандерівця питають:
- Діду у тебе патрони є?
- Нема, хлопці.
- Діду, а пістолет є?
- Нема, хлопці.
- А кулемет є?
- А ось чого нема, того нема!
- анекдот

АНЕКДОТ: Росія. Срєдняя полоса. Непролазний бруд. Височенні похилі паркани, за парканами забиті хати. В калюжах валяються п'яні кацапи. По дорозі, згинаючись під вагою в'язки хмизу йде бабка в старому ватнику й несе в руці талони на цукор. Раптом на бриючому пролітає сріблястий надзвуковий винищувач із червоними зірками. Бабка хреститься: "Святий-святий-святий! Зате ми великі, сильні й страшні!" - анекдот

АНЕКДОТ: На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...
- анекдот

АНЕКДОТ: Сидить араб на узбіччі дороги, пиляє фугас ножовкою, до нього під'їжджає американський патруль:
- Ти що робиш, він же вибухне!
араб:
- Ну вибухне чи ні це ще невідомо, а ось те, що ви мені зараз за цю ножівку свій годинник та гаманці віддасте - це факт! - анекдот

АНЕКДОТ: Помер кравець Льова. Минув час, і його дружина Циля вирішила вийти заміж за українця. Вибрала такого високого, гарного, сильного Петра - півтора Льови.
Перша шлюбна ніч, лягла вона у ліжко, заходить Петро. Роздягнувся, став біля дзеркала. Склав кулак, як гиря:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі кулаки?
- Ні не було.
Він біцепси здавив і каже:
- Скажи, Циля, а у твого Льови були такі сильні біцепси?
- Ні не було.
Повертається боком.
- Циля, а у твого Льови були такі сильні ноги?
- Слухай, Петре, за той час, що ти тут крутишся, мій Льова трахнув би мене два рази і зшив дамське пальто! - анекдот