Анекдоти - Про Вовочку

АНЕКДОТ: Вовчик запитує в матір:
- Мамо, а що то за риба така "манікюрниця"?
- Звідки ти взяв, що це риба?
- Та тато телефонував дядьку Миколі та розповідав, що вчора
на риболовлі всю ніч смажив манікюрницю! - анекдот

АНЕКДОТ: Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
жінки.
- Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій
скульптурі?
- Плечі. Голова ...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду. - анекдот

АНЕКДОТ: Вовочка лається з Марічкою.
Вовочка:
-Ти сорока!
-А ти цап!
-Ти сорока!
-А ти ...............!
Втручається вчитель:
-Ну навіщо ж так, Марічка! Адже Вовочка тільки сорокою обзивається.
-Так він же про ту сороку, яка тому дала, тому дала, тому дала .... - анекдот

АНЕКДОТ: Вчителька - Вовочці:
- Вовочка, чому в тебе у диктанті такі ж помилки, як у твоєї
сусідки за партою Марійки?
- Але в нас же одна вчителька, Ольга Іванівна!
- анекдот

АНЕКДОТ: Вчителька на уроці питає:
-Діти, яке саме еротичне число?
Вовочка з ходу, не замислюючись відповідає:
-21593.
Вчителька у здивуванні:
-Вовочка, чому? Поясни.
-Тому що якщо двоє думають про одне й те ж, то як мінімум через п'ять тижнів вони зрозуміють, що через дев'ять місяців їх стане троє! - анекдот

АНЕКДОТ: Підходить вовочка до мами і каже:
– Давай бабусю в дурдом відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?" - анекдот

АНЕКДОТ: На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ.
- А мій дідусь загинув в ГУЛАзі, - кричить Вовочка.
- Що, його комуняки замучили?
- Та ні, він був п'яний й впав зі сторожової вежі. - анекдот

АНЕКДОТ: Мати (пошепки):
- Вовочка, твій дідусь дуже хворий, скажи йому що-небудь підбадьорююче.
Вовочка:
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр? - анекдот

АНЕКДОТ: Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?"
- Та ось дідусь у мене помер, був спритний такий.
- Як це сталося?
- Пожежа у нас був.
- Згорів?
- Та ні, він же спритний був, вистрибнув.
- Розбився?
- Так я ж кажу спритний він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив.
- Згорів?
- Та ні ж, спритний він, знову вистрибнув.
- Розбився?
- Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив.
- Згорів?
- Ні, ну як ви не розумієте, спритний він, знову вистрибнув.
- А чому ж тоді помер?
- Та його пожежні застрелили, дістав він їх ... - анекдот

АНЕКДОТ: Підбігає Вовочка до тата, скаржиться:
- Тато, А тату ... Мене знову бабуся вкусила!
Той, гнівно:
- Скільки разів я тобі казав, не підходь до клітки! - анекдот

АНЕКДОТ: Перед новим роком Вчителька у дітей запитує про те, ким вони будуть на святі:
Вч: Марійка, ти ким будеш?
M: Я одягну біленький костюмчик, зайчиком буду!
Вч: Микола ким будеш?
М: Я одягну сіренький костюм, вовком буду!
Вч: А ти, Вовочка, ким будеш?
B: А я буду у коричневому костюмі!
УСІ: І ким ти будеш?
В: ..... Ким буду, ким буду - лайном буду! Хтось же повинен вам свято зіпсувати! - анекдот

АНЕКДОТ: На уроці біології вчителька запитує в дітей:
-Чому камбала плоска?
Вовочка піднімає руку і відповідає:
-Вона з китом переспала!
- Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти!
Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі?
Вовочка з-за дверей вигукує:
-Бо, він же все бачив! - анекдот

АНЕКДОТ: Урок у школі.
Вовочка дивиться у вікно і бачить, що
у скверику сидять дві молоді жінки і їдять морозиво.
Вовочка піднімає руку і каже:
- Марія Іванна, можна запитання? Як ви думаєте, яка з цих жінок заміжня:
та яка лиже морозиво або та, яка кусає його?
Вчителька вся почервоніла:
- Напевно та яка лиже морозиво?
Вовочка:
-А ось і не вірно! Заміжня та, у якої обручка на пальці.
- анекдот

АНЕКДОТ: Вовочка увечері прийшов до жіночого гуртожитку.
Тітка на вахті його зупиняє:
- Хлопчик, ти до кого?
- А до кого тітко порадите? - анекдот

АНЕКДОТ: Клас пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень? - анекдот

АНЕКДОТ: Батько Вовочці:
- Не ковиряйc у вухах - ти ж потім ці нігті гризти будеш. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходить Вовочка до першого класу.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
В: - Один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім ...
Вчителька: - А далі знаєш?
В: - ... вісім, дев'ять, десять, валет, дама, король, туз ...
- анекдот

АНЕКДОТ: Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Вовочка
зауважив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку строго і відповіла:
- Як ти можеш так казати про рідного батька?!! - анекдот