Анекдоти - Про Одесу (рейтинг)

АНЕКДОТ: - Роза Мойсеївна ... Заберіть свого кота ... Він знову біля рибного відділу голодну втрату непритомність вдавав. - анекдот

АНЕКДОТ: - Сарочка, ви таки спите з Яшею?
- Ой, не вигадуйте, ми приятелюємо.
- Ви так голосно приятелюєте, що про це знає вже уся Молдаванка. - анекдот

АНЕКДОТ: - Софочка, і шо показало УЗД?
- Воно показало, шо таки буде весілля! - анекдот

АНЕКДОТ: На дні народження у одеській квартирі.
Сарочка, що б вам такого побажати, що б потім не заздрити! - анекдот

АНЕКДОТ: - Сара, позич мені грошей.
- У мене немає.
- Але ти ж на Привозі сьогодні багато наторгувала.
- Знаєш, Жора, гроші краще дарувати, ніж давати в борг. У першому випадку ти здобуваєш вдячного друга, а в іншому - невдячного ворога. - анекдот

АНЕКДОТ: У одній одеській квартирі. Син грає на скрипці, а цуценя підвиває йому у такт. Нарешті, батько не витримує:
- Моня, припини це негайно! Ти можеш грати таки то, шо Рекс не знає? - анекдот

АНЕКДОТ: - Роза, чи хочете ви піти зі мною до музею?
- Яша, ви що, слово "ресторан" не вимовляє? - анекдот

АНЕКДОТ: На одеській кухні розмова двох подруг:
- Сара, їжте пиріжки, вони такі смачні.
- Ой, дякую, я вже три штуки з'їла.
- Ну, скажімо не три, а п'ять, але, хто їх рахує ... - анекдот

АНЕКДОТ: Рабинович побував у Парижі. Після повернення друзі накинулися на нього
з запитаннями: як там у Парижі, які були пригоди, як парижанки, чи схожі на місцевих?
- Ну як можна порівнювати?! - Обурюється Рабинович. - От у мене було інтимне побачення з однією парижанкою. Вже тепер-то я знаю все точно!
- Так розкажи, нарешті!
- Отже: на ній була накидка з капюшоном з люрексу - нічого подібного ви тут не знайдете. А коли вона її скинула, то під нею виявилася блузка з рожевого шифону, прозора, як скло! А спідниця її була вся суцільно покрита блискітками, так що на неї навіть дивитися було боляче. Потім вона зняла спідницю ... Білизна в неї була оздоблена валлонськими мереживами бузкового кольору і прошита срібними нитками ... Підв'язки були прикрашені стразами від Сваровскі ... Потім вона зняла з себе й білизну, і підв'язки ...
- І що ж було далі?
- А далі все було у точнісінько, як у нас у Одесі ... - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса три дні гула про відвідини будинку розпусти тітки Сіми секс-гігантом Книперовичем з Житомира. А справа була так. Всі дівчатка по черзі заходили до його номеру, але одразу ж вискакували з криком "Ай-яй-яй!". Це тривало близько години, поки до цього шановного пана не зайшла сама тітка Сіма. Близько години господиня не виходила з тієї страшної кімнати, а коли двері відчинилися і на порозі з'явилася вона, поправляючи зачіску, то сказала:
- Так! Але, не ай-ай-яй ... - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса. Привоз.
- Ось дивлюся я на вас, Сарочка, і думаю - що таки апетитніше: ви або шинка он на тому прилавку?
- Жора, а ви не думайте, ви пробуйте ... - анекдот

АНЕКДОТ: Сусіди в одеському дворику:
- Соня, ти завагітніла або пообідала? - анекдот

АНЕКДОТ: В Одеській лікарняній палаті:
- Яша, ти таки просто нестерпний! Може, я в останній раз бачу тебе живим, а ти навіть не звернув уваги на мій новий капелюшок! - анекдот

АНЕКДОТ: - Рабинович! Ваша донька вже вийшла заміж?
- Та ні!
- І шо так?
- Ой, вона занадто розумна, шоб вийти заміж за того ідіота, шо погодиться на ній оженитися!
- анекдот

АНЕКДОТ: Одеський магазин одягу:
- Мойша, я б і за півціни не купила таку шубу .... Подивіться - он хутро лізе!
- Сара, та за цю ціну через пару років у вас буде відмінне шкіряне пальто! - анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються дві сусідки-одеситки:
- Белла Мойсеївна, а шо це ви вже третій день не лаєтеся з чоловіком? Таки посварилися? - анекдот

АНЕКДОТ: - Мама, Льова мені вчора сказав, що я сама інтелігентна дівчина у
Одесі. Може варто запросити його додому?
- Ні в якому разі, дурепа! Нехай він продовжує так думати. - анекдот

АНЕКДОТ: В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по мобілі:
-... І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою там розважається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла ... Ой, Софочко, моя зупинка, я в шість з роботи поїду і до-розповім.
Шість вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж пасажири сидять, тут заскакує чоловік захеканий, ледве переводить дух:
- Я не запізнився?
Дивиться на жінку і каже:
- Ну що витріщилась? Телефонуй Софочі. - анекдот