Анекдоти - Про Одесу (рейтинг)

АНЕКДОТ: Абрам Рабинович приїхав з Бердичева до Одеси. На четвертий день
збирається додому. Власниця дивується:
- В чому справа?
- Ви ще питаєте? Подивіться на погоду!
- Але у вас в Бердичеві теж, можливо, йде дощ.
- Ви знаєте, наш дощ набагато дешевше. - анекдот

АНЕКДОТ: Їдуть поїздом два одесити.
Разом з ними сивий, скуйовджений старий.
Виходить він кудись, один сусід питає іншого:
- А це хто.
- Ти чого, це ж Альберт Ейнштейн.
- Ну і що?
- Так він же нобелівський лауреат, теорію відносності винайшов.
- А це що таке?
- Ну, припустимо, дві волосини на голові, це багато?
- Ні.
- А в супі?
- Ну, в супі ...
- Ось, все відносно.
Помовчав-помовчав чоловік і видає:
- І з цим приколом він зібрався до Одеси? - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса.
Сват приводить нареченого у дім нареченої. Поки вони чекають появи сім'ї, сват пошепки каже:
- Тут ви-таки маєте пристойний будинок! Ви бачите це срібло, кришталь, фарфор майсенський?
- А хто мені доведе, що вони не позичили все це у сусідів?
- Годі вам! Який дурень стане їм позичати! - анекдот

АНЕКДОТ: - Семен Маркович, ви з дружиною нещодавно відсвяткували золоте весілля!
Скажіть, як вам вдається стільки років переборювати сімейні конфлікти?
- Коли я та моя дружина розходимося у поглядах, ми зазвичай робимо так, як хоче вона. Сарочка називає це компромісом. - анекдот

АНЕКДОТ: Один одесит скаржиться іншому:
- Моя Фіра завжди ниє: "Мені нічого носити, мені нічого носити!"
- Ой, Борю! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, та нехай собі носить! - анекдот

АНЕКДОТ: Один одесит в гостях у іншого.
Господар гостю:
- Тобі п'ять або шість ложечок цукру? ..
- Три, але так щоб я бачив. - анекдот

АНЕКДОТ: - Скажіть, Борю, а шо у вас, з моєї Аллочкою, справді, відносини серйозні?
- Роза Марківна, я вас благаю, у нас настільки серйозні відносини, шо ми з нею ще жодного разу не посміхнулися ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?
- Ні, у неї нове плаття! - анекдот

АНЕКДОТ: Два одесита тихенько розмовляють у залі суду.
- Моня, ти мені можеш пояснити, чому під час оголошення вироку потрібно стояти?
- Бо після цього таки доведеться довго сидіти ... - анекдот

АНЕКДОТ: Одесити:
- Скажіть, будь ласка, і де ви шили свій костюм?
- У Парижі.
- Це далеко від Одеси?
- Це 3 тисяч кілометрів.
- Дивіться, така глухомань, і як шиють! - анекдот

АНЕКДОТ: В одеській аптеці:
- У вас є засіб для вирощування волосся?
- Є.
- Гарний?
- Таки не те слово! Ви бачите за касою людину з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами. - анекдот

АНЕКДОТ: Дуже багатий одеський зубний лікар Рабинович емігрує до Америки.
Оскільки вивезти усе що має за кордон не представляється можливим, він усе своє майно продав і зробив собі п'ять пар дорогоцінних зубних протезів. Вартість цих протезів набагато перевищує граничну суму, яку за законом можна провезти через митницю США.
Він благополучно прибув до Нью-Йорка і, коли митник його запитав, для чого йому п'ять пар вставних зубів, Рабинович пояснює :
- Євреї, що дотримують кашруту, тримають два набори посуду : один - для м'ясного, інший - для молочного. Я такий релігійний, що тримаю також дві пари зубів : для м'ясної їжі та для молочної.
Митник злегка здивувався, але сказав :
- O'key ! Для цього вам потрібні дві пари зубів. Як щодо ще трьох пар, що знаходяться у вашій валізі?
Рабинович пояснює :
- Розумієте, дуже релігійні євреї тримають ще окремий посуд для м'ясного і молочного спеціально для Песаха. Я ж так релігійний, що для цього тримаю окрему пару зубів !
- О, ви дійсно дуже міцні у своїй вірі, якщо так ревно дотримуєтеся усіх релігійних традицій, - сказав митник. - Однак дозвольте вас запитати, для чого ще потрібна п'ята пара?
Рабинович неспокійно оглядається, жестом підкликає митника ближче, нахиляється до нього й шепоче :
- Знаєте, якщо чесно, іноді так хочеться пожувати шматочок бекону...
- анекдот

АНЕКДОТ: Сара, як ви живете? Ви ж спите з чоловіком у різних кімнатах???
- А шо таке? Нормально живемо. Коли він хоче, він свистить
- А коли ви хочете?
- Тоді я його питаю: "Хаїм, ти свистів?!!" - анекдот

АНЕКДОТ: У Рабиновича запитують:
- Це правда, що Одеса - інтернаціональне місто?
- Безумовно. Варто вам тільки на хвилинку уявити собі, скільки
в ньому проживає євреїв різних національностей, і ви тоді перестанете
ставити мені ці дурні запитання ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Мойше, скажіть, ви з вашою Басею щасливі?
- А куди подітися? - анекдот

АНЕКДОТ: - Ізя, ти теж щось хочеш сказати за Рабиновича? Але май на увазі: про
небіжчика або нічого, або добре.
- Так-так, ребе. Отже, Рабиновича з нами більше немає, і це добре.
- анекдот

АНЕКДОТ: З розмови на одеській кухні:
- Циля! Прислів'я каже, що сніданок з'їж сам, обід - з другом, а вечерю віддай ворогові ...
- Ізя, і на що ти мені таке натякаєш?
- Ти завжди, чомусь їси так, ніби у тебе, таки, немає ні ворогів, ні друзів ... - анекдот

АНЕКДОТ: Розмова двох одеситок:
- Як ви думаєте, наша Сарочка стане співачкою або танцівницею?
Думаю танцівницею.
Ви бачили, як вона танцює?
- Ні, ми чули, як вона співає. - анекдот