Анекдоти - Про Одесу (рейтинг)

АНЕКДОТ: Зустрічаються дві одеситки.
- Сара, як ти можеш так зраджувати своєму чоловікові?
- Як усі. А що, ти знаєш інший спосіб? - анекдот

АНЕКДОТ: На Привозі.
- Чим ви годували своїх індичок?
- А чому це вас цікавить?
- Я теж хочу так схуднути. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тітко Сара, ви скоро підете?
- А що, дитинко?
- А тато казав, що поки ви не підете, ми не сядемо їсти.
- анекдот

АНЕКДОТ: Одеса. Крик з балкону:
- Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, змерз?
- Ні, ти хочеш їсти!
- анекдот

АНЕКДОТ: Черга у пивного кіоску (в Одесі). Обурений вигук:
- Чому не доливаєте?!
Обурена відповідь:
- Бо не розбавляю! - анекдот

АНЕКДОТ: Ізя Гольдберг пішов до лікаря, виснажений постійними грошовими проблемами.
- Розслабтеся, - радить доктор. - Всього два тижні тому тут був
Мойша Зильберман - переживав, що не може заплатити кравцеві. Я
порадив йому забути про нього, і тепер він чудово себе почуває.
- Знаю, - відповідає Ізя. - Я його кравець. - анекдот

АНЕКДОТ: Розмова друзів по телефону:
- Привіт! Семен, ти коли мені гроші повернеш?
- Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде.
- Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!
- анекдот

АНЕКДОТ: Моня йде по Рішельєвській зі своїм другом Додіком. Якийсь хлопець кричить їм услід:
- Смердючі жиди!
Моня негайно ж розвертається і дає хлопцю десять гривень.
- Ти, що з глузду з'їхав? - Запитує Додік.
- Нічого ти не зрозумів, - оголошує Моня. - Ми з тобою не бозна-які силачі. Але цей бовдур буде тепер думати, що за такі слова йому завжди дадуть десять гривень, і буде повторювати їх знову і знову, поки таки не нарвётся на такого, хто йому руки-ноги переламає. - анекдот

АНЕКДОТ: Три ступіні бідності в Одесі:
1. Немає грошей.
2. Зовсім немає грошей.
3. Доведеться міняти долари - анекдот

АНЕКДОТ: Старий, сліпий жебрак єврей, все своє життя провів, збираючи милостиню на розі Дерибасівської та Рішельєвської, слухаючи кроки людей, дізнається своїх клієнтів.
"Тук-тук", - лунають кроки.
Судячи по легкості та впевненості, це молодий чоловік, який протягом багатьох років проходив повз жебрака й кидав у його капелюх 10 гривень.
"Тук-тук", - людина проходить поруч та подає жебракові двадцять копійок.
- Зачекайте, зачекайте, - гукає його сліпий. - Скажіть, що відбувається? Раніше ви мені подавали 10 гривень.
- Розумієте, я одружився і тепер не можу витрачати так багато на милостиню.
- Цікава справа. Він, бачте, одружився, а я що, повинен утримувати його сім'ю?! - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса. Молодий чоловік заходить до крамниці з капелюхами. Довго обирає та нарешті каже:
- Дайте мені подивитися того кашкета.
Старий єврей за прилавком повертається й дає товар, після чого відвертається від покупця та продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кашкет, довго дивиться у дзеркало. У цей час єврей повертається знову до прилавку та так перелякано каже:
- А де те бидло, що прохало в мене кашкета????
Покупець, шоковано:
- Так це я ...
Продавець:
- Граф, справжній граф, щоб я так жив! - анекдот

АНЕКДОТ: - Сарочка! Ти підеш до туалету?
- Ні!
- Тоді я змиваю! - анекдот

АНЕКДОТ: На корпоративній вечірці в одній одеській конторі:
- Роза, а ви таки знаєте, що я одружений? ..
- Ой, Ізя, я вас благаю, але не кастрований же! .. - анекдот

АНЕКДОТ: Старий одесит ділитися життєвою мудрістю з молодим:
... І запам'ятай Мойше - найдорожча повія, це законна дружина!
На неї усі зароблені гроші йдуть! - анекдот

АНЕКДОТ: Похорон на одеському кладовищі ...
- Ізя, дорогий, я не вірю, таки, що ти нас покинув!
- Пане, відійдіть від труни, дайте підійти тим, хто вже вірить або хоче переконатися. - анекдот

АНЕКДОТ: Одеський будинок розпусти. Касир закладу кричить господарці:
- Цилічка, не дайте кінчити чоловікові з 7-го номера, він підсунув фальшиву купюру! - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса. Сім'я рибалить. син:
- Тато, а чому твій поплавок стоїть, а у дідуся лежить?
Голос бабусі за спиною:
- Ой, Семене, коли у дідуся стояв ... Що він тільки не ловив! - анекдот

АНЕКДОТ: У одеського довгожителя запитують:
- Семен Маркович, а ви вірите у прикмети?
- Дивлячись у які.
- Ну от, наприклад, прокинулися ви зранку, а за вікном ...
- У моєму віці, дитинко, якщо прокинувся вранці - це вже добра
прикмета ... - анекдот