Анекдоти - Про Одесу

АНЕКДОТ: Похорон на одеському кладовищі ...
- Ізя, дорогий, я не вірю, таки, що ти нас покинув!
- Пане, відійдіть від труни, дайте підійти тим, хто вже вірить або хоче переконатися. - анекдот

АНЕКДОТ: Три ступіні бідності в Одесі:
1. Немає грошей.
2. Зовсім немає грошей.
3. Доведеться міняти долари - анекдот

АНЕКДОТ: - Сарочка! Ти підеш до туалету?
- Ні!
- Тоді я змиваю! - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса ...
- Фіма, і де ти познайомився з такою дівчиною?
- Як "де"? На Дерибасівській, під ліхтарем!
- І шо, ліхтар тоді не працював? - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса. Кравець Ліберман, якому Рабинович довго не оплачував рахунок, вирішив піти до нього додому і зажадати грошей.
Він застав злісного боржника за обідом, коли той розрізав смажену індичку.
- Яків Мойсейович, коли ви повернете борг?
- Потерпіть, друже мій, ще трохи, я зараз на мілині.
- На мілині, а таки їсте індичку!?
- Бідна пташка, мені нічим було її годувати ... - анекдот

АНЕКДОТ: Одеська квартирка.
Роза:
- Абраме, чому ти більше не кажеш, шо кохаєш мене?
- Я вже казав це одного разу. Якщо щось зміниться, я дам тобі знати ... - анекдот

АНЕКДОТ: Дуже багатий одеський зубний лікар Рабинович емігрує до Америки.
Оскільки вивезти усе що має за кордон не представляється можливим, він усе своє майно продав і зробив собі п'ять пар дорогоцінних зубних протезів. Вартість цих протезів набагато перевищує граничну суму, яку за законом можна провезти через митницю США.
Він благополучно прибув до Нью-Йорка і, коли митник його запитав, для чого йому п'ять пар вставних зубів, Рабинович пояснює :
- Євреї, що дотримують кашруту, тримають два набори посуду : один - для м'ясного, інший - для молочного. Я такий релігійний, що тримаю також дві пари зубів : для м'ясної їжі та для молочної.
Митник злегка здивувався, але сказав :
- O'key ! Для цього вам потрібні дві пари зубів. Як щодо ще трьох пар, що знаходяться у вашій валізі?
Рабинович пояснює :
- Розумієте, дуже релігійні євреї тримають ще окремий посуд для м'ясного і молочного спеціально для Песаха. Я ж так релігійний, що для цього тримаю окрему пару зубів !
- О, ви дійсно дуже міцні у своїй вірі, якщо так ревно дотримуєтеся усіх релігійних традицій, - сказав митник. - Однак дозвольте вас запитати, для чого ще потрібна п'ята пара?
Рабинович неспокійно оглядається, жестом підкликає митника ближче, нахиляється до нього й шепоче :
- Знаєте, якщо чесно, іноді так хочеться пожувати шматочок бекону...
- анекдот

АНЕКДОТ: В одеському трамваї тиснява:
- Чоловіче! Я ж вже вся під вами! Таки зробіть, шоб я приємно згадувала цей маршрут ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Сара, позич мені грошей.
- У мене немає.
- Але ти ж на Привозі сьогодні багато наторгувала.
- Знаєш, Жора, гроші краще дарувати, ніж давати в борг. У першому випадку ти здобуваєш вдячного друга, а в іншому - невдячного ворога. - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса. Рибний ряд на Привозі. Продавець:
- Жінко, що ви думаєте!? Беріть! Таки живий короп! П'ять хвилин тому тільки плавав!
- А чому він не рухається, і зябра у нього якісь бліді?
- Пані, він застиг та зблід від хвилювання побачівши вашу сліпучу красу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Мойше, я захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи Одесою, завжди тримайтеся за руку!
- Сема, якщо я її відпущу, вона обов'язково щось купить.
- анекдот

АНЕКДОТ: Одеська родина:
- Яша, до могили частіше квіти приносять, ніж ти мені ...
- Сара, я не зрозумів! І таки що ти пропонуєш?! .. - анекдот

АНЕКДОТ: Один одесит в гостях у іншого.
Господар гостю:
- Тобі п'ять або шість ложечок цукру? ..
- Три, але так щоб я бачив. - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса. Привоз.
- Ось дивлюся я на вас, Сарочка, і думаю - що таки апетитніше: ви або шинка он на тому прилавку?
- Жора, а ви не думайте, ви пробуйте ... - анекдот

АНЕКДОТ: Одеський магазин одягу:
- Мойша, я б і за півціни не купила таку шубу .... Подивіться - он хутро лізе!
- Сара, та за цю ціну через пару років у вас буде відмінне шкіряне пальто! - анекдот

АНЕКДОТ: Одеський будинок розпусти. Касир закладу кричить господарці:
- Цилічка, не дайте кінчити чоловікові з 7-го номера, він підсунув фальшиву купюру! - анекдот

АНЕКДОТ: -Зустрічаються два одесита:
- Фіма! Ви чули новину!? Рабиновича пограбували! Винесли з квартири усе!
- Так він їм все й віддав! ..
- Його розжареною праскою катували!
- Шо ви кажете! Так йому ще й за світло намотало? - анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються два одесити:
- Семен Маркович! Який чудовий на вас костюм! Скільки він коштував?
- Що значить "коштував"? Він все ще коштує. - анекдот