Анекдоти - Про Одесу (рейтинг)

АНЕКДОТ: Тільки на одеських пляжах буйки встановлюються в дві лінії.
Перша лінія - за яку не можна запливати.
Друга лінія - за яку, ми вас благаємо, ну серйозно, таки не треба! - анекдот

АНЕКДОТ: Летить літак Одеса-Москва. Починає падати над Чорним морем, виходить стюардеса і каже шановні пасажири, пристебніть ремені, наш літак експерементальний зараз ми нирнем в море, перевіримо герметичність нашого літака, виринем, і полетимо далі!
Коротше літак потонув, але тут спливають два одесита, і один іншому каже: "Жора я не зрозумів жарту, шо всі полетіли, а ми залишилися?" - анекдот

АНЕКДОТ: Одеситка на побаченні:
- Ой, Додік, коли ви перестанете витрачати на мене свій особистий час і почнете вже витрачати свої гроші? - анекдот

АНЕКДОТ: У Одесі бармена запитали:
- Хаїм, чому ти не доливаєш?
- Я старий та погано бачу.
- Тоді чому ти не переливаєш?
- Я ж не сліпий. - анекдот

АНЕКДОТ: - Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, і щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина!
- Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Мойше, я захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи Одесою, завжди тримайтеся за руку!
- Сема, якщо я її відпущу, вона обов'язково щось купить.
- анекдот

АНЕКДОТ: Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку:
- Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа! . .
- анекдот

АНЕКДОТ: Хаїм отримав у спадок величезний алмаз. Пішов Хаїм до ювеліра. Той уважно оглянув алмаз:

- Це унікальний камінь! Він коштує скажених грошей! Я не візьмуся його обробляти! А раптом помилюся?! Ні, не візьмуся я його робити, навіть не вмовляйте!

Пішов Хаїм до іншого майстра. Той теж злякався. Тоді Хаїм пішов до старого Кацмана. Той оглянув алмаз і крикнув хлопчиську - помічникові:

- Моня, синку, зроби-но ось цей камінчик!

Хаїм занепокоївся:
- Послухайте, як ви можете довіряти цьому хлопчиську?! Ви хіба не знаєте, що це за алмаз?! Його відмовилися обробляти найдосвідченіші ювеліри!

- Ша, ша, любий! Ви знаєте, що у вас за алмаз і скільки він коштує. Я теж знаю, що у вас за алмаз і скільки він коштує. А Моня не знає. І він таки його зробить! - анекдот

АНЕКДОТ: Одеська родина:
- Яша, до могили частіше квіти приносять, ніж ти мені ...
- Сара, я не зрозумів! І таки що ти пропонуєш?! .. - анекдот

АНЕКДОТ: До одеситу підходить приїжджий з валізою:
- Скажіть, якщо я піду цією вулицею, там буде залізничний вокзал?
- Знаєте, він там буде, навіть якщо ви туди не підете! - анекдот

АНЕКДОТ: Сара та Міра - сусідки, живуть через стінку. Зустрічаються якось на
сходах:
- Сара, скажи, мій Абрам не в тебе?
- Та ні. А чому ти запитуєш?
- Так він сказав, що до повій пішов.
- Ну, так він міг у такому разі з дому не виходити. - анекдот

АНЕКДОТ: На привозі:
Пані! Ну що ви цю ковбасу мнете і мнете, і не купуєте? Ну не
стане вона ні твердіше, ні довше.
- анекдот

АНЕКДОТ: Роза лягає у ліжко, розсовує ноги й запитує чоловіка:
- Знаєш, чого я хочу?
Моня відповідає:
- Звичайно, знаю! Ти таки хочеш одна зайняти усе ліжко ... - анекдот

АНЕКДОТ: На ринку.
- Ну, і скільки коштує ваша коняка?
- Яка коня, я продаю курку, куди ви дивитеся!
- Я дивлюся правильно, я дивлюся на ціну. - анекдот

АНЕКДОТ: - Рабинович! У вас є розміняти сто доларів?
- Ні, але дякую за комплімент! - анекдот

АНЕКДОТ: У одеського кравця:
- Семен Абрамович, Бог за сім днів створив світ, а ви цілий місяць шили штани!
- Молодий чоловіче, та ви подивіться на цей світ ... і на ці штани! - анекдот

АНЕКДОТ: - Алло, це Одеса?
- А ви як думаєте?
- Алло, це Рабинович?
- А що?
- Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер Ваш дядько?
- І що усе мені?
- Ви знаєте, скільки в нього було боргів?
- Послухайте, куди ви телефонуєте? - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса. Розмова сусідок:
- Мій Фіма таки прийняв на ніч віагру.
- Я чула, що у вас ліжко рипіло!
- Яке ліжко, це у нього з таким рипінням вставав! - анекдот

АНЕКДОТ: Абрам приходить до свого сусіда й звертається із проханням:
- Мойша в мене будинк будуть обшукувати, потримай у своєму сейфі всі мої гроші.
Сусід:
- Дружина, діти сюди! Бачите сусід прийшов, гроші приніс, я їх взяв, перерахував, у сейфі закрив!
Дружина й діти:
- Так, Так бачили.
Мойша відправляє дружину й дітей по своїх справах, Абрам іде. Через тиждень
Абрам знову приходить до сусіда.
Абрам: - Мойша дякую тобі, обшук у мене пройшов, нічого не знайшли, поверни будь ласка мої гроші.
Мойша: - Дружина, діти сюди! До нас сусід тиждень назад приходив?
Дружина й діти: - Ні!
- Гроші приносив?
- Ні!
- Я їх брав, перераховував, у сейф клав?
Дружина й діти: - Ні! Ні!
Мойша знову відправляє родину займатися своїми справами, а сам відкриває сейф і віддає всі гроші Абраму.
Абрам, дивуючись: - А спектакль навіщо?
Моиша спокійним рівним голосом відповідає:
- Бачиш із якою сволотою доводиться жити!
- анекдот

АНЕКДОТ: - Соню, з ким ти там мелеш більше години? - Запитує Рабинович, висовуючись з вікна.
- Це Роза Мойсеївна. Вона так поспішає, що не може навіть на хвилинку зайти до нас! - анекдот

АНЕКДОТ: Одеса - єдине місто, де на запитання: "Де тут туалет?", Вас
можуть запитати: "А вам навіщо?". - анекдот

АНЕКДОТ: - Послухайте, Рабинович, чому ви так кричали вчора на свою дружину?
- Вона не хотіла казати, на що витратила гроші.
- Ну добре, а чому ви сьогодні на неї кричали?
- Сьогодні вона мені таки сказала. - анекдот

АНЕКДОТ: Розмовляють два одесити:
- Цей талановитий, блискучий молодий піаніст - виходець із Одеси, з бідної єврейської родини. Він з відмінно закінчив музичне училище в Одесі, з відзнакою консерваторію в Москві, з відмінно аспірантуру у Відні. За це батьки купили йому престижну квартиру в Парижі й самий кращий рояль!
- Ви ж сказали, що він з бідної родини?!
- Я сказав, що він з бідної ЄВРЕЙСЬКОЇ родини!..
- анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються 2 одесити:
- Семене, ти мені 50 гривень винен.
- Гаразд, запиши на мій рахунок.
- Добре, додам до тих 100 баксів.
- За що сто баксів?
- За відкриття рахунку.
- анекдот

АНЕКДОТ: У пошуках роботи Рабинович звернувся у одеське фінансове колекторне
агентство. У нього зовсім не було досвіду роботи, але він був наполегливий, і
менеджер пообіцяв взяти його, якщо він змусить одного упертого
клієнта сплатити рахунок.
Через дві години Рабинович повернувся з оплаченим рахунком.
- Чудово! - Вигукнув менеджер. - Як вам це вдалося?
- Дуже просто. Я пригрозив, що якщо він негайно не заплатить, то я розповім іншим його кредиторам, що він нам таки заплатив.
- анекдот