Анекдоти - Про звірів (рейтинг)

АНЕКДОТ: Ближче до осені мозок бурундука збільшується, щоб запам'ятовувати розташування комор. Бурундук стає розумнішим, що викликає в ньому люту скорботу, боротися з якою можна лише поїдаючи фрукти котрі перебродили, поки мозок не зменшиться до комфортних розмірів. - анекдот

АНЕКДОТ: Йде вовк лісом-зайця шукає, бачить
сова на дереві сидить:
- Сова, бачила куди заєць побіг?
- Ні, тільки я не сова.
- А хто?
- Білочка
- А чому у тебе такі очі великі?
- Я СРУУУУУУУУ !!!!! - анекдот

АНЕКДОТ: На вулиці зустрічаються домашній і бродячий коти.
Домашній запитує:
- Послухай, братан, а хто тебе годує?
- Та ніхто, я годую себе сам!
- Ні фіга собі - ти вмієш відкривати котячі консерви ?! - анекдот

АНЕКДОТ: Батько, щоб відвадити від сучки навколишніх псів, бризкав їй під хвіст бензином.
На питання сина відповів, що заправляє.
Якось син, весь захеканий, прибігає додому і питає батька:
- Тату, ти сьогодні заправляв Жучку?
Батько відповідає:
- Ні, синку, сьогодні забув!
син:
- Ну, тоді йди, зустрічай. Усі собаки штовхають, завести не можуть. - анекдот

АНЕКДОТ: Лісом біжать Вініпух і П'ятачок, а за ними біжить розлючений кролик і кричить перезаряджаючи рушницю:
- Я вам покажу гади !!! Бач ЩО ПРИДУМАЛИ - ВХОДИТЬ І ВИХОДИТЬ! - анекдот

АНЕКДОТ: Після зимової сплячки у барлозі прокидається ведмідь весь у спермі і каже:
- От дідько, знову всю зиму не ту лапу смоктав! - анекдот

АНЕКДОТ: Вовк Заєць і Хом'як зібралися преехать жити до Китаю.
Вовк каже: я тепер буду братик Вуй-Вуй
Заєць каже: а я буду братик Зуй-Зуй
Хом'як - ну а я тоді нікуди не їду - анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються два коти. Один жирний, здоровий, лискучий. Інший худий, драний, брудний. Товстий говорить:
- Слухай, ось на тебе подивишся і думаєш, що в країні голод!
Худий:
- А на тебе подивишся і думаєш, що ти-причина! - анекдот

АНЕКДОТ: "Будь проклятий цей світ!" - страждав в туалеті удав, який проковтнув глобус. - анекдот

АНЕКДОТ: Орнітологи б'ють на сполох: серед рожевих фламінго все більше голубих. - анекдот

АНЕКДОТ: Якось раз переспав зайчик з білочкою і народилася у них дочка - заєбілочка. - анекдот

АНЕКДОТ: Виростив ведмідь поле коноплі. Конопля видалася на славу. Ну ведмідь думає: час настав косити, треба тільки спробувати яка вийшла трава. Скрутив косячок, запалив. Так ... класна трава. Косити його звичайно зламало. Що робити?
Бачить - лисиця йде.
- Лисиця, глянь яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле і забирай пів поля собі, Га?
- Ну що ж, домовилися, тільки ти спочатку дай спробувати.
Спробувала лисиця траву. Круто, каже, класна трава! Пішла за косою, й тут-то її вставило. Косити вже влом. Бачить - вовк йде.
- Гей вовче! Хочеш коноплі? Скоси поле - чверть твоя!
- Так можна, тільки дай спробувати.
Затягнувся вовк ... Клас! - Каже. Пішов за косою. Приніс косу, глянув на поле ... Велике таке поле! .. Косити-то ламає! Раптом бачить - їжак йде.
- Вітаю їжаче! Скоси поле коноплі - восьмушка твоя!
- А що - каже їжак - скошу. Тільки ти спробувати спочатку дай.
Скрутив їжачок самокрутку, запалив ...
- Так - каже - За таку траву можна і попрацювати.
Взяв у вовка косу і пішов косити.
Ведмідь сидить, раптом бачить: якийсь їжачок його траву косить!
Підійшов, дивиться, точно - їжачок!
Він його лапою так легенько придавив. - Їжак косить.
Він ПО СИЛЬНІШЕ натиснув лапою. - Їжак косить ще наполегливіше!
Ведмідь тоді натиснув ЩЕ ПО СИЛЬНІШЕ - Тут їжак крізь зуби:
- Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити ТРЕБА! - анекдот

АНЕКДОТ: - У мене такий боягузливий пес. Якщо хтось дзвонить у двері, він відразу лізе під ліжко!
- Ну й нехай лізе.
- Так але для нас двох там замало місця...
- анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
- Як життя?
- Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
- Чудово! Слухай, продай, а?
- Ні, він же начебто, як член сім'ї ...
- Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
- Добре.
Через місяць:
- Ну що, як слон?
- Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
- Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси! - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому собака лиже собі зад?
- Бо вона знає, що через п'ять хвилин буде лизати вам обличчя. - анекдот

АНЕКДОТ: Я хотів свого сенбернара так видресирувати, щоб він гавкав, коли захоче їсти.
Сотні разів я показував йому, як це треба робити.
- Ну і як? Гавкає він тепер, коли голодний?
- Ні, однак він тепер нічого не їсть, поки я не почну гавкати!
- анекдот

АНЕКДОТ: Заздрите безтурботному життю вашого кота?
А спробуйте-но, для початку, цілий день лизати хутряну шапку ... - анекдот

АНЕКДОТ: Йде мурашка по лісу. Назустріч - ящірка. Мурашка, здивовано:
- Ой, а ти хто?
- Я динозавр.
- Так ви ж вимерли!
- Брешуть. Хворіли ми.
- анекдот

АНЕКДОТ: Прерія... Полудень... Лев і Левиця лежать на сонечку, гріються. Тут підбігає заєць, як зарядить по пиці Леву й бігти. Лев нуль на масу, Левиця в шоку:
- Леве, ти ж цар звірів, якого біса? Наздожени так порви його!
- Та ну, маленький, тупий, пустує. Нічого страшного...
- Ну, справа твоє, ти ж цар...
Через якийсь час історія із зайцем повторюється, відбувається та ж розмова, й так кілька раз... Десь раз на десятий Левиця, не витримавши такої нахабності, побігла за зайцем: туди-сюди за ним...
Нарешті, заєць забіг у трубу в пагорбі, ну, Левиця за ним, там і застрягла. Заєць виліз з іншого кінця труби й, звісно, Левицю трахнув по повній та втік. Незабаром Левиці все-таки вдалося вирватися, і вона повернулася до Лева: хвіст підгорнутий, вуха опущені, погляд потуплений. Лев дивиться на неї, і так підозріло запитує:
- Що, до труб водив?
- анекдот

АНЕКДОТ: Папуги бувають 3-х видів:
Ті, які кажуть правду
Ті, які брешуть
І ті, які нічого не кажуть, але, курви, усе чують та запам'ятовують! - анекдот

АНЕКДОТ: Слон верблюдові: "Ха-ха, скажи, а чому у тебе цицьки на спині?: -))"
Верблюд: "Це досить тупе запитання, що виходить від когось ... з членом на обличчі.." - анекдот

АНЕКДОТ: Коли я кладу руку на ручку холодильника, мій кіт впадає в транс, у
нього сильно розширюються очі, і в них виразно проступає рядок, що біжить : М'ЯСО - ВПАДИ.... М'ЯСО - ВПАДИ...
- анекдот

АНЕКДОТ: П'яний їжачок злазить з кактуса і каже: це треба ж так помилитися. - анекдот

АНЕКДОТ: Йде заєць лісом, весь мокрий й з шишкою на лобі. Назустріч йому йде вовк: - Заєць, ти чого такий мокрий? - Так, сеча у голову вдарила ... - А шишка від чого? - А ти думаєш, горщик мимо пролетів? - анекдот

АНЕКДОТ: - Собаку свою прибери або намордник на неї вдягни!
- Ви не хвилюйтеся. Це дуже миролюбний бультер'єр, він ще в житті нікого не вкусив!
- І ти вважаєш, що якщо я буду першим з тих, кого ця звірюка цапнет, то я матиму усі підстави для гордості? - анекдот

АНЕКДОТ: Кицька піймала мишку.
- Мишка хочеш жити?
- З ким?
- Тху, повія. Навіть апетит пропав. - анекдот

АНЕКДОТ: Справжній хом'як у своєму житті повинен зробити три речі: пожерти, поспати і здохнути. - анекдот

АНЕКДОТ: Мокра, помита кішка вилизується й думає:
- Я- от висохну, а ви як були паскудами, так ними й залишитеся!!!
- анекдот

АНЕКДОТ: Жив був у лісі папуга. Всіх завжди підколював, приколювався, матом лаявся. Розлютив звірів до неможливості. Ось звірі зловили його та кажуть.
- Якщо будеш ще п::здіти, то усе пір'я повискубуємо.
Папуга заліз на гілку, насупився - день сидить, два ...
Після третього дня, вночі звірі прокидаються від жахливого крику
- Так нах:::я мені це пір'я !!! !!! !!! !!! ! - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому журавлі літають косяком, а не колоною, один за одним?
- Тому що інакше при різкому гальмуванні вони будуть встромлятися один одному дзьобом у зад. - анекдот

АНЕКДОТ: Свиня, передчуваючи біду, почала вранці бігати у хліві. - анекдот