Анекдоти - Про міліцію (рейтинг)

АНЕКДОТ: Заходить до нас у бар повія. Обличчя опухле, під оком синяк, вухо червоне...
Бармен і запитує:
- Яна, що сталося?
- Та уявляєш, вийшла я учора на окружну, тільки стала на своє "робоче" місце - під'їжджають Даішники:
"Забирайся звідси, це наше місце, ми тут працювати будемо! ". Ну я і відповіла: "Що, теж міньєти робити будете?! . . "
- анекдот

АНЕКДОТ: Вирішили 2 ДАІшника підробити.
Зупинили крутий джип і трясуть гроші. Звідти вилізли 2 бандити, всипали їм по повній та поїхали.
ДАЇшники прийшли до тями і один запитує:
- Номер запам'ятав?
- 44-45.
- А літери?
- А на підошвах літери не пишуть. - анекдот

АНЕКДОТ: Гості, яки поцупили туфлю на весіллі доньки районного прокурора, одержали по вісім років з конфіскацією майна. - анекдот

АНЕКДОТ: Стоїть міліціонер на посту.
Повз їде BMW 200 Км \ год. ДАІшник гальмує його, підходить до водійського вікна, стукає .. не відчиняють.
Підходить до пасажирського стукає. Опускається вікно, міліціонер нахиляється.
Тут йому подача з вікна. Пролетівши метрів 10 падає, втрачає свідомість. Коли прийшов до тями BMW вже нема немає. Бачить хлопчисько стоїть
Міліціонер: Ти не бачив номер?
Хлопчисько: З п'яти років до цирку ходжу але такого номера ще не бачив. - анекдот

АНЕКДОТ: З міліцейського протоколу:
"Громадянин Сидоренко був затриманий за те, що, йдучи по вулиці, нецензурно дивувався ширині дупи жінки котра йшла попереду нього". - анекдот

АНЕКДОТ: Міліційний кашкет інколи деформує голову, частіше - мізки. - анекдот

АНЕКДОТ: Чаклунка вуду, випадково простромивши спицями пакет зі сміттям, покалічила наряд міліції. - анекдот

АНЕКДОТ: - МВС обіцяє важливим свідкам пластичні операції й фіктивні похорони!
- Ну, так, спочатку кийками морду прикрасити, а потім закопати у лісі! - анекдот

АНЕКДОТ: Тепер при помилках і перегинах, які будуть допущені щодо окремих громадян, органи МВС зобов'язані приносити постраждалим вибачення, а не штовхати їх ногою в зад зі словами: "Щоб ми тебе тут більше не
бачили, тварюка! " - анекдот

АНЕКДОТ: Влаштувався хлопець у міліцію, а зарплату не отримує вже 3 місяці.
Приходить до нього начальник і каже:
- Ти що ж зарплату не отримуєш вже скільки?
- А я думав, що видали пістолет - та крутись як можеш ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Як урятуватися від шахраїв переодягнених міліціонерами, які можуть подзвонити у ваші двері?
- Просто не відкривати! Невинні шахраї просто підуть, а справжні міліціонери виламають двері! Отоді - рятуйся хто може. - анекдот

АНЕКДОТ: Міліціонер займається сексом, і раптом стук у двері ...
Він підхоплюється і починає бігати по кімнаті ..
- Що мені робити?! Вона йому каже - Я чарівниця ..
давай я тебе перетворю на комара .. ти смикни один раз за член і перетворишся а
смикніть два рази знову станеш людиною ..
Ну він смикає .. перетворюється і вилітає у вікно ...
Летить думає все начебто вже далеко, пора знову стати людиною ... смикнув два
рази, ніяк ... смикнув ще і ще ні як ...
Тут голос: Сержант Іванов! мало того що ви спите на вахті ...!!! так ще й
мастурбуєте!! - анекдот

АНЕКДОТ: Стоїть ДАІшник, бачить 600-й їде по дорозі і виписує кола по всій дорозі від одного узбіччя до іншої. Тільки вирівняється, знову те ж саме.
Зупиняє його інспектор, а водій вивалюється й на ногах ледве стоїть.
ДАІшник йому:
- Ти ж п'яний!
Водій у відповідь:
- Ні, тверезий.
(Д): - Дихай у трубку!
Водій дихає, трубка - нуль емоцій. (Д) вирішує перевірити старим дідівським
засобом і креслить на асфальті крейдою жирну білу смугу. Задає питання:
"Далі знаєш що робити?"
Водій відповідає ствердно - "Звичайно, ТАК!".
Далі треба показувати.
Закривши одну ніздрю пальцем, шумно вдихає носом крейду з асфальту. - анекдот

АНЕКДОТ: Міліціонер побачив злочинця ... Але той був старший його за званням. - анекдот

АНЕКДОТ: Зупинив даішник чоловіка за червоне світло.
Ваші документи - Нема. Покажи багажник - Не можу в мене там зброя. Той до начальника.
Підбігає начальник - документи покажіть будь ласка, відкрите багажник - будь ласка.
А мій співробітник сказав що у вас нема документів і у багажнику зброя.
Так він вам скаже що я ще й на червоне світло проїхав. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чим даішник відрізняється від простого мента?
- Діаметром пики. - анекдот

АНЕКДОТ: Оперуповноважений Петренко, перебуваючи на спецзавданні просидів лише пів доби під виглядом жебрака біля церкви просячи милостиню і вже наступного дня без коливань звільнився з органів МВС. - анекдот

АНЕКДОТ: Першим даішниками був Соловей - Розбійник:
сидів на перехресті, свистів та грабував. - анекдот

АНЕКДОТ: Два міліціонери йдуть брати озброєного злочинця у квартирі.
Один іншому говорить:
- Ти йди перший а я за тебе помщуся.
- анекдот

АНЕКДОТ: Я зрозумів, чому деякі даішники носять бронежилети. Це щоб живіт не прорвав казенну форму. - анекдот

АНЕКДОТ: Даішник зупиняє водія:
- Порушуєте! Ваші права.
Водій дає якусь книжечку.
- Це що?!
- Конституція, в ній про права все написано.
- Та про мене хоч Камасутра, де все про них намальовано, а гроші де? - анекдот

АНЕКДОТ: Міліція пов'язала групу шахраїв, що продають дипломи в метро. "Нам довелося їх відпустити", - заявив доктор економічних наук сержант Іванов. - анекдот

АНЕКДОТ: Міліцейська хвиля: "двісті вісімдесят п'ятий чи хто там у нас поруч з Університетом? Заберіть двох голих дівок з плакатом" ГЕТЬ Домагання Викладачів "від парадного!
"Я сказав двісті вісімдесят п'ятий! Інші 20 машин - повернутися в райони планового патрулювання!" - анекдот

АНЕКДОТ: Наступає мент у пронос, дивиться на ноги, потім підкидає руки до неба і кричить:
- О Боже! Я таю ... - анекдот

АНЕКДОТ: На вулиці в пізню пору міліціонер (М) зустрів студента (С)
М: Ну що, значить ми не працюємо?
С: Ага не працюємо.
М: Значить державни грошики пожираєм.
С: Ага, пожираєм.
М: Значить ми студенти.
С: Е ні, студент тількі я.

- анекдот