

Анекдоти - Про релігію (рейтинг)

АНЕКДОТ: Англійська священик, гуляючи у вельми доглянутому саду, бачить садівника за роботою. Бажаючи нагадати йому про велич Бога, священик вимовляє: - Я бачу, у вас чудовий сад, сер. Які прекрасні творіння створює Господь, коли йому допомагає людина! - Ха! Бачили б Ви цей сад у минулому році, коли Він працював тут один ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Два ангела біля входу у рай. - Ну, ось, знову, прислали грішників! Не пустимо, їх місце - у пеклі! - Навіщо ти так не толерантно? Не грішники, а альтернативно-праведні. Не у пеклі, а у раю з альтернативним кліматом ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Молода, гарна дівчина приходить до церкви, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжу, ні біжутерії, нічого, навіть одяг суворо-консервативний. Опустивши голову запитує: "Отче, а як ви розумієте концепцію протоєрея Феофана про соціальне патріархальне єднання душі людини з Господом Богом, на підставі релігійних переконань, висловлену для грецької православної єпархії у Парижі"? Отче: - "Заміж, дурепа! ТЕРМІНОВО ЗАМІЖ!!!" - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Хотілося б нагадати всім православним, що температура води в річці Йордан, де єврей Іоанн хрестив єврея Ісуса, у ці числа приблизно 20 градусів за Цельсієм Здоров'я вам! Та мізків ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Ребе, якщо я заповім усі свої гроші синагозі і помру, то я обов'язково потраплю в рай? - Знаєш, Яша, гарантію я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Отче, грішна я! Дуже грішна! Підкажіть, отче, кращий засіб для самоочищення і спокути в муках! ... - Ну, не знаю, доню моя. Спробуй, скажімо, молоко з огірком ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Тайна вечеря. Всі апостоли за столом. Ісус: - Їжте хліб, то є - тіло моє. (Все заломили хліб) - Пийте вино, воно - кров моя. (Всі випили вина) - Беріть майонез ... Юда: - Та, ну його, я звалюю! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Москальскій піп ходить по церкві, розмахує кадилом і каже: "Хто буде матюкатися в церкві, того я на:::бну кадилом !!!" А бабця йому каже: "Та ви тільки що, батюшка, сказали НА:::БНУ !!!" А піп їй каже: "От ти стара курва п:::зди зараз і відгребеш!!!" - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Чи не крав чогось? - Так, крав. - А дружину бив? - Так, бив. - А капості сусідам робив? - Так, робив. - Може, і постів не дотримувався? - Боронь Боже! Що я, нехрист, чи що?! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: У провінційному місті відкрилася Церква Свідків Ієгови. На сцені виступає чорношкірий пастор. Він бігає по залу, вигукує хвалебні промови, підносить руки до неба й танцює разом зі своєї паствою. У третьому ряді сидить стара православна бабка, яка з жахом спостерігає за, що відбувається й періодично повторює: - Святий, Святий, Святий. Негр закінчує свій виступ і його помічник бере мікрофон і говорить: - Шановні брати й сестри. Якщо у вас є запитання до пастора Анрі, то задавайте. Православна бабка тягне руку. Пастор Анрі: - Так, сестра, слухаю тебе? Бабка: - Синок, а ти людей - їси? - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Новий церковний служник крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів: - Отче, там на хорах ... вже ... грають в покер! - Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я повинен закінчити тут. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Коли я був маленьким, я молився щоб отримати велосипед. Потім я зрозумів, що бог працює по-іншому: я вкрав велосипед і став молитися про прощення. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Зібралися разом піп, мулла і рабин. Стали міркувати хто скільки собі з пожертвувань залишає. Піп: - Я малюю коло, потім кидаю вгору гроші. Що всередину кола попало - то моє, інше церкві. Мулла: - Я теж малюю круг. Теж кидаю вгору гроші. Що всередину кола потрапить - залишаю в мечеті. Решту беру собі. Рабин: - А я кидаю вгору гроші і кричу "Господи, візьми собі скільки тобі треба!". А що впаде на землю залишаю собі. - анекдот
Посилання на анекдот
|
|

Посилання по темі:

|
|
|
|
|