Анекдоти - Про релігію (рейтинг)

АНЕКДОТ: Наука і релігія дуже навіть можуть співіснувати. Наприклад, для виготовлення бомби потрібна наука, а для її підриву потрібна релігійна людина. - анекдот

АНЕКДОТ: Випадок у раю.
- Господи, тут до вас атеїсти!
- Передайте їм, що мене немає. - анекдот

АНЕКДОТ: У церкві.
- Грішила, дівчино?
- Ох, грішила, отче!
- Каєшся?
- Каюсь, отче!
- Ну, цілуй розп'яття ... та без язика! - анекдот

АНЕКДОТ: - Отче! Звідки це у вас синець під оком з'явився?
- Спочатку було слово, сину мій ... - анекдот

АНЕКДОТ: І все-таки не дає спокою запитання. Як ці священнослужителі примудряються постити так, щоб потім ряса не налазила на живіт? - анекдот

АНЕКДОТ: - А от релігія - це філософія, історія або наука?
- Це бізнес!
- анекдот

АНЕКДОТ: Англійська священик, гуляючи у вельми доглянутому саду, бачить садівника за роботою. Бажаючи нагадати йому про велич Бога, священик вимовляє:
- Я бачу, у вас чудовий сад, сер. Які прекрасні творіння створює
Господь, коли йому допомагає людина!
- Ха! Бачили б Ви цей сад у минулому році, коли Він працював тут один ... - анекдот

АНЕКДОТ: Погані атеїсти вмирають. Погані християни відправляються у пекло. - анекдот

АНЕКДОТ: Два ангела біля входу у рай.
- Ну, ось, знову, прислали грішників! Не пустимо, їх місце - у пеклі!
- Навіщо ти так не толерантно? Не грішники, а альтернативно-праведні. Не
у пеклі, а у раю з альтернативним кліматом ... - анекдот

АНЕКДОТ: Священик - хлопцеві:
- Ти читаєш молитву перед їжею?
- Ні. Моя мати добре готує.
- анекдот

АНЕКДОТ: - Чому знову зближуються церква і держава?
- Разом бізнес робити легше. - анекдот

АНЕКДОТ: Темна ніч. Тиша. Кладовище. Йде священик. Раптом голос з темряви:
- Отче, благослови!
- Е ::: ись ти в рот !!! - анекдот

АНЕКДОТ: На перший день Бог створив чоловіка. На другий - жінку. А на третій день просто підглядав. - анекдот

АНЕКДОТ: Два п'яних рабина ломляться до католицького жіночого монастиря. Відчиняє хвіртку ігуменя: "Що ви робите, іроди роду людського?! Тут нареченої Христові !!!". Рабини: "Ну, ми, таки, з боку нареченого". - анекдот

АНЕКДОТ: На недільному богослужінні пастор закликає громаду:
- Закриємо очі і звернемося до Господа з молитвою: "Господи, відкрий нам очі ..." - анекдот

АНЕКДОТ: Добре, що Ісуса Христа розіп'яли, а не повісили.
А то б християнське населення зараз розгулювало з золотими шибеницями на шиях ... - анекдот

АНЕКДОТ: Відпускаючи у черговий раз гріхи, священик дійшов думки, що гірші грішники - це праведники: із-за них запросто без роботи залишишся... - анекдот

АНЕКДОТ: Молода, гарна дівчина приходить до церкви, йде до священика. При цьому, на ній ні макіяжу, ні біжутерії, нічого, навіть одяг суворо-консервативний.
Опустивши голову запитує: "Отче, а як ви розумієте концепцію протоєрея Феофана про соціальне патріархальне єднання душі людини з Господом Богом, на підставі релігійних переконань, висловлену для грецької православної єпархії у Парижі"?
Отче:
- "Заміж, дурепа! ТЕРМІНОВО ЗАМІЖ!!!" - анекдот

АНЕКДОТ: Жив-був Адам. І був він один на усьому білому світі. І сказав йому Бог: - Приведу я тобі Єву ... Так народилася фраза: "Не приведи, Господь!" - анекдот

АНЕКДОТ: Спостерігаючи за роботою інквізиторів, канібалам спочатку здавалося, що вони розуміють, навіщо все це робиться. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ребе, якщо я заповім усі свої гроші синагозі і помру, то я обов'язково потраплю в рай?
- Знаєш, Яша, гарантію я дати не можу, але спробувати, по-моєму, варто! - анекдот

АНЕКДОТ: Хотілося б нагадати всім православним, що температура води в річці Йордан, де єврей Іоанн хрестив єврея Ісуса, у ці числа приблизно 20 градусів за Цельсієм
Здоров'я вам!
Та мізків ... - анекдот

АНЕКДОТ: Отче, скажіть мені, я можу з дружиною 7 разів за день, а потім ще й з коханкою 8 раз-це гріх ???
-Брехня, це страшний гріх, сину мій !!! - анекдот

АНЕКДОТ: - Отче, грішна я! Дуже грішна!
Підкажіть, отче, кращий засіб для самоочищення і спокути в муках! ...
- Ну, не знаю, доню моя. Спробуй, скажімо, молоко з огірком ... - анекдот

АНЕКДОТ: Тайна вечеря. Всі апостоли за столом.
Ісус:
- Їжте хліб, то є - тіло моє. (Все заломили хліб)
- Пийте вино, воно - кров моя. (Всі випили вина)
- Беріть майонез ...
Юда:
- Та, ну його, я звалюю! - анекдот

АНЕКДОТ: Москальскій піп ходить по церкві, розмахує кадилом і каже:
"Хто буде матюкатися в церкві, того я на:::бну кадилом !!!"
А бабця йому каже: "Та ви тільки що, батюшка, сказали НА:::БНУ !!!"
А піп їй каже: "От ти стара курва п:::зди зараз і відгребеш!!!" - анекдот

АНЕКДОТ: - Чи не крав чогось?
- Так, крав.
- А дружину бив?
- Так, бив.
- А капості сусідам робив?
- Так, робив.
- Може, і постів не дотримувався?
- Боронь Боже! Що я, нехрист, чи що?! - анекдот

АНЕКДОТ: - Боже, ну навіщо ж так: цілих десять заповідей? Може, хай їх буде
п'ять?
- Мойсей! НЕ торгуйся!
- А де тут сказано: "Не торгуйся!"? .. - анекдот

АНЕКДОТ: У провінційному місті відкрилася Церква Свідків Ієгови.
На сцені виступає чорношкірий пастор. Він бігає по залу, вигукує хвалебні промови, підносить руки до неба й танцює разом зі своєї паствою.
У третьому ряді сидить стара православна бабка, яка з жахом
спостерігає за, що відбувається й періодично повторює: - Святий, Святий, Святий.
Негр закінчує свій виступ і його помічник бере мікрофон і говорить: - Шановні брати й сестри. Якщо у вас є запитання до пастора Анрі, то задавайте.
Православна бабка тягне руку.
Пастор Анрі: - Так, сестра, слухаю тебе?
Бабка: - Синок, а ти людей - їси?
- анекдот

АНЕКДОТ: - Чи віруєш ти в Господа нашого? - запитав мене піп.
- Вірую, отче, але тільки коли не бачу Вас. - анекдот

АНЕКДОТ: Новий церковний служник крадькома пробрався до священика в той час, як той читає проповідь, і прошепотів:
- Отче, там на хорах ... вже ... грають в покер!
- Знаю, - прошепотів пастор, - але спочатку я повинен закінчити тут. - анекдот

АНЕКДОТ: - А ви віруючий?
- Ні, я мислячий. - анекдот

АНЕКДОТ: Коли я був маленьким, я молився щоб отримати велосипед. Потім я зрозумів, що бог працює по-іншому: я вкрав велосипед і став молитися про прощення. - анекдот

АНЕКДОТ: Зібралися разом піп, мулла і рабин.
Стали міркувати хто скільки собі з пожертвувань залишає.
Піп: - Я малюю коло, потім кидаю вгору гроші. Що всередину кола попало - то моє, інше церкві.
Мулла: - Я теж малюю круг. Теж кидаю вгору гроші. Що всередину кола потрапить
- залишаю в мечеті. Решту беру собі.
Рабин: - А я кидаю вгору гроші і кричу "Господи, візьми собі скільки тобі треба!". А що впаде на землю залишаю собі. - анекдот

АНЕКДОТ: Уявляєш! Пішов на Великдень до церкви, а там якась чувіха прямо під час служби цигарку закурила! ...
У мене ледь пиво з рук не випало! - анекдот