Анекдоти - Про тещу

АНЕКДОТ: Шлюбні контракти були б значно популярнішими, якби крім питань майна в них розглядалися ще й питання поведінки тещі. - анекдот

АНЕКДОТ: ДАІшник зупиняє машину:
- Пане водій, чому ваша пасажирка не пристебнута пасами безпеки?
- Та ти не бійся, це теща моя-вона сьогодні смирна!
- анекдот

АНЕКДОТ: - Пане директор! Я хотів би піти з роботи раніше на похорон своєї тещі.
- Я теж ... - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік у Києві на вокзалі купує квиток:
Дайте мені квиток, до Владивостоку, вагон плацкарт, верхнє бокове місце біля туалету.
Касир здивовано вирішується запитати: Навіщо?
Чоловік злісно посміхаючись: Та, ось тещу додому відправляю. - анекдот

АНЕКДОТ: Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав! - анекдот

АНЕКДОТ: - Петро, що у вас відбувається? Ваша теща вже втретє за цей місяць отруїлася грибами!
- Ой, це все її проклятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама куштує!
- анекдот

АНЕКДОТ: - Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой - теща. - анекдот

АНЕКДОТ: Клієнт телефонує ветеринару: Зараз до Вас прийде моя теща зі старою собакою. Так Ви зробіть їй укол якоїсь найсильнішої отрути - щоб не мучилася і відразу померла ...
Ветеринар: - А собака знайде дорогу додому?
- анекдот

АНЕКДОТ: У тещі повинно бути тільки два зуби: перший - відкривати зятю пиво, а другий - щоб болів ... - анекдот

АНЕКДОТ: У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої допомоги людині.
- Як це так?
- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав. - анекдот

АНЕКДОТ: У родині помирає теща. У кімнаті наглухо зашторені вікна, панує напівтемрява і тиша. Зібралися родичі, біля голови стоїть зять. У якийсь момент сонячне проміння проникає через щілину у шторі і падає на обличчя вмираючої. Жінка відкриває очі, зітхає і каже:
- Господи, добре-то як!
- Мамо, не відволікайтеся, - каже зять.
- анекдот

АНЕКДОТ: - У тебе теща від чого померла?
- Мухоморами отруїлася.
- А чому вся у синяках?
- Так жерти не хотіла! - анекдот

АНЕКДОТ: Померла теща. Похорон. Дружина каже чоловікові:
- Любий, ти, як близький родич, понесеш труну.
- Авжеж, кохана!
Похорони у розпалі. Прощання з тілом. Дружина знову до чоловіка:
- Милий, поцілуй маму у чоло.
Чоловік, в сторону:
- Відчуваю, похорон мені буде не в радість. - анекдот

АНЕКДОТ: Приїхала у гості до молодят теща. Сидять Всі за столом, вечеряють. Hад тещею висить годинник. Теща поїла і пішла мити руки. Тільки вона пішла - падає годинник. Чоловік обуреним голосом: - От, дідько, завжди вони спізнюються! - анекдот

АНЕКДОТ: Ідуть дочка з батьком з крематорію і несуть в урні прах покійної тещі.
Дочка каже:
- Тату, давай урну цю поставимо на піаніно, і коли я буду грати,
їй буде приємно - адже за життя вона любила мене послухати ...
батько:
- Ні, доню. Ми її засиплемо у пісочний годинник, нехай, тварюка,
ще попрацює. - анекдот

АНЕКДОТ: Дача. Зять б'є тещу по пиці, ногою по нирках - теща падає.
- Кажи, курва!
- Пробач, синку ...
Дружина визирає у вікно: - Ну от і добре, от і помирилися ... - анекдот

АНЕКДОТ: Маленький хлопчик запитує у тата:
"Тату, а чому моя бабуся туди сюди так швидко бігає?"
Тато відповідає:
"Кому бабуся, а кому теща! Ану синку подай набої!"
- анекдот

АНЕКДОТ: Вчора ховали тещу ...
Порвали два баяни - анекдот