Анекдоти - Про євреївАнекдоти про євреїв
АНЕКДОТ: - Сьома, поки ви були в Бердичеві, до вашої Сари навідувався цей гарненький ювелір Коган! - Я вас благаю, на що ви натякаєте ?! Я у цього Когана замовив Сарі каблучку, він приносив їй її на примірку. - Таки так! Мабуть каблучка була так замала, що ваша Сара на весь двір стогнала, коли приміряла, а потім ще й зняти не могла, аж кричала. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - З усіх релігій більшовики найбільше не любили іудаїзм. - З чого ти взяв? - Вони придумали на зло іудеям суботник. Мало того, що в цей день потрібно працювати, та ще й безкоштовно. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги. - Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником ... - Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер ?! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Софочко, голубонько, ви мені по старій дружбі в борг не дасте? - Семен Маркович, я дуже перепрошую, але я таки змушена уточнити: в борг - це куди? - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Фіма, Яша і Додік підрядилися перенести меблі. Коли Фіма і Яша насилу тягли вгору по сходах дубовий гардероб, Фіма зауважив, що Додік кудись зник. - А де Додік? Чому він не допомагає? - Він допомагає, - відповів Яша. - Він всередині, вішає на місце гачки. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Фіма, ти можеш дати мені в борг тисячу гривень? - Ні, Яша. - Я тобі це пригадаю! - Ось бачиш, а якби я таки дав тобі гроші, ти б негайно забув про них ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Соня, припини займатися дурницями! Не цілуй кота, він таки сраку лиже! - Ой, мамо, не робіть мені розумне обличчя! Тато теж свому начальника Арону Мойсейовичу сраку лиже, але ти ж його цілуєш ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Рабинович каже Сарі: - Я от тут подумав: я старший за тебе і напевно помру першим. Ти для видимості сумуєш, і як тільки дозволять пристойності, вискочиш заміж за Яшу. Моя могила поросте бур'яном, і ти дуже швидко мене забудеш. Потім ви збанкрутуєте мою крамницю та продасте її за безцінь. А потім ви полетите до Штатів й будете гуляти на мої гроші. Сара: - Ой, не фантазуй. Ти спочатку помри, а там ми подивимося ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Абраме, як ся маєш? - Живу бідно, Яшо. Сир з пліснявою їм, вино старе п'ю, машина без даху, телефон без кнопок ... - От в мене ті ж самі проблеми. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Ізя, слухай маму і звикай міркувати! Якщо тобі подобається Сара - втрачати час не можна: жінки не молодіють, вони стають розумнішими. І шансів у тебе все менше і менше! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Помирає старий єврей. Біля ліжку дружина. - Сара, я помираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала? - Абрам, як ти можеш у таку хвилину! А раптом ти не помреш? .. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Мойше, я чув твій дядько з'їхав з глузду та подарував тобі 10 тисяч доларів? - Буває й таке, інакше як ще це пояснити. - Позич тоді мені на місяць тисячу. - Ізя, у тебе щось зі слухом? З глузду з'їхав мій дядько, а не я! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: У крісло до незнайомих перукарів мадам Рабинович завжди сідає зі словами: - Дівчата! Завтра чоловік з в'язниці виходить. 8 років за подвійне вбивство відсидів. Хочу бути гарною для нього ... І шо ви собі думаєте? Таки ще жодного разу ніде погано не підстригли ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Циля, ти їздила на море разом з Сарою? - Таки да. - Сарочка так засмагла, а ти така бліда ... - Ой, я тебе благаю! До неї, тільки засмага й чіплялася! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Помирає старий єврей. На цивільній панахиді рабин просить кого-небудь з присутніх сказати кілька слів про померлого. Пауза явно затягується, і ось через кілька хвилин хтось із присутніх нарешті сказав: "Його брат був ще гірше" .. - анекдот
Посилання на анекдот
|
|
|
Посилання по темі:
|
|
|
|
|
|
