

Анекдоти - Про євреїв (рейтинг)Анекдоти про євреїв



АНЕКДОТ: Помирає єврей. Зібралися навколо нього родичі і друзі. запитують: - Ну що Мойша, чи був ти щасливий в цьому житті? - Ні. - Чому так? - Вдома у себе клав 1 шматок цукру в чай, в гостях - 3 шматки. А любив то з 2-ма! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Новобранець Рабинович поскаржився командиру відділення, що у нього з тумбочки вкрали шматок сала. Командир шикує в казармі відділення і запитує: - Хто з вас вкрав у Рабиновича сало? І раптом ляскає себе по лобі: - Але послухайте, рядовий Рабинович, євреї ж не їдять сало! - Воно у мене не для їжі, пане сержанте. Воно у мене на ті випадки, коли ми здійснюємо марш-кидок, і я мозолі натираю. Я тоді змащую ці місця салом. І тут рядового Сидоренко знудило! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Мойша приходить з школи та радісно повідомляє татові: - Тату, а я тепер не єврей! Ми анкети заповнювали, так я написав, що - українець. - Українець, кажеш ... Ну-ну. Ти в школу на машині їздив? Тепер будеш, як всі українці, на трамваї. Дитина до мами: - Мам .... я - українець. - Ти раніше, що на обід їв? Курку? Тепер будеш, як всі українці, картоплю. Вже без колишньої радості до діда: - ... [Аналогічно] ... - Ти раніше на кишенькові витрати скільки отримував? Десть гривень? Тепер - 50 копійок. І ось родина всідається за стіл, дорослі приймаються за курку, перед Мойшею - картопля. Дорослі посміхаються, переморгуються і запитують у овіяної смутком і мовчазної дитини: - Ну то, як воно бути українцем? - От тільки півгодини, як я українець, а вже як я вас - жидів - ненавиджу! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Йдуть два євреї по нічній Одесі. Раптом з темряви з'являються бандити з ножами. - Гроші, цінності, годинники - швидко! Один єврей повертається до іншого: - Фіма, я в тебе брав у борг 300 доларів, віддаю при свідках. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Сидить чоловік вдома ... Дзвінок у двері. Відкриває - на порозі єврей стоїть: - Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського хлопчика? - Ну я. - А шапочка, вибачте, де? - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Помирає в лікарні старий Абрамович. Навколо зібралася попрощатися родина. - Мойша, - каже Абрамович, - Тобі я заповідаю мою вулицю з житловим комплексом на заході міста. - Зрозумів, тато, дякую. - А тобі, Ізя, мій північний проспект, там де казино і театр. - Дякую тобі, батько мій. - Рахель, а тобі мій південний бульвар, ну знаєш, де сувенірні магазини, художня галерея, і синагога. - Дякую, татусю рідний. Присутній поруч очманілий лікар шепоче на вухо Мойші: - Послухайте, а я і не знав, що ваш батько-таки такий багатий! - Боже мій, я вас благаю, та де він він багатий? - Відповідає Мойша, - Він все життя на велосипеді газети розвозив, нам зараз свої маршрути залишає! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Єврейська сім'я збирає кошик з пиріжками єврейській Червоній Шапочці і дає їй настанови: - Таки слухай сюди. Коли ти прийдеш до бабусі, вона відразу тобі таки буде плакатися, що, ой вей, зима зовсім скоро, з щілин дме, кран підтікає, топити нема чим, дах поганий, грошей немає зовсім і взагалі, шо ти, внучка, знаєш за це життя . Але ти таки нічого не слухай, а твердо стій на своєму: з капустою - по 5, з м'ясом - по 8! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Софочко, голубонько, ви мені по старій дружбі в борг не дасте? - Семен Маркович, я дуже перепрошую, але я таки змушена уточнити: в борг - це куди? - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Гості прийшли на свято до євреїв. Сюсюкаються з дітьми, дивляться фотографії, розмовляють. Господар: - То ви вже напевно їсти хочете? - Звичайно! - Так ідіть додому й поїжте, саме обідній час. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги. - Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником ... - Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер ?! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Фіма, ти можеш дати мені в борг тисячу гривень? - Ні, Яша. - Я тобі це пригадаю! - Ось бачиш, а якби я таки дав тобі гроші, ти б негайно забув про них ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Єврей у рабина. - Ребе, чим дружина відрізняється від перлини? - Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох. - Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін. - Тоді в тебе не дружина, а перлина. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Один старий єврей добре заварював чай, і інші євреї любили ходити до нього в гості пити чай. Розпиваючи чай, вони дивувалися його смаку й увесь час просили: - Абрам, розкажи, як ти заварюєш чай, не неси секрет у могилу. - Ні – Ні - Ні, - відповідав старий Абрам, - "Тільки на смертному одрі." І от настав час померти Абраму. Зібралися євреї, нагадали йому про обіцянку розповісти, як він заварює чай. - Євреї, не жалійте заварки... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Абраме, як ся маєш? - Живу бідно, Яшо. Сир з пліснявою їм, вино старе п'ю, машина без даху, телефон без кнопок ... - От в мене ті ж самі проблеми. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Помирає старий єврей. Біля ліжку дружина. - Сара, я помираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала? - Абрам, як ти можеш у таку хвилину! А раптом ти не помреш? .. - анекдот
Посилання на анекдот


|
|

Посилання по темі:

|
|
|
|
|