Анекдоти - Про євреїв (рейтинг)

АНЕКДОТ: В ізраїльських школах дівчата, коли закохуються, чіпають хлопчиків за пейси. - анекдот

АНЕКДОТ: Мойша приходить з школи та радісно повідомляє татові:
- Тату, а я тепер не єврей! Ми анкети заповнювали, так я написав, що - українець.
- Українець, кажеш ... Ну-ну. Ти в школу на машині їздив? Тепер будеш, як всі українці, на трамваї.
Дитина до мами:
- Мам .... я - українець.
- Ти раніше, що на обід їв? Курку? Тепер будеш, як всі українці, картоплю.
Вже без колишньої радості до діда:
- ... [Аналогічно] ...
- Ти раніше на кишенькові витрати скільки отримував? Десть гривень? Тепер - 50 копійок.
І ось родина всідається за стіл, дорослі приймаються за курку, перед Мойшею - картопля. Дорослі посміхаються, переморгуються і запитують у овіяної смутком і мовчазної дитини:
- Ну то, як воно бути українцем?
- От тільки півгодини, як я українець, а вже як я вас - жидів - ненавиджу! - анекдот

АНЕКДОТ: Йдуть два євреї по нічній Одесі. Раптом з темряви з'являються бандити з ножами.
- Гроші, цінності, годинники - швидко!
Один єврей повертається до іншого:
- Фіма, я в тебе брав у борг 300 доларів, віддаю при свідках. - анекдот

АНЕКДОТ: Сидить чоловік вдома ... Дзвінок у двері. Відкриває - на порозі єврей стоїть:
- Вибачте, це не ви витягли вчога з ополонки євгейського
хлопчика?
- Ну я.
- А шапочка, вибачте, де?
- анекдот

АНЕКДОТ: - Ви єврей по матері, чи по батькові?
- Я єврей по життю! - анекдот

АНЕКДОТ: Єврейська сім'я збирає кошик з пиріжками єврейській Червоній Шапочці і дає їй настанови:
- Таки слухай сюди. Коли ти прийдеш до бабусі, вона відразу тобі таки буде плакатися, що, ой вей, зима зовсім скоро, з щілин дме, кран підтікає, топити нема чим, дах поганий, грошей немає зовсім і взагалі, шо ти, внучка, знаєш за це життя . Але ти таки нічого не слухай, а твердо стій на своєму: з капустою - по 5, з м'ясом - по 8! - анекдот

АНЕКДОТ: - Як розумний єврей розмовляє з дурним євреєм?
- Тільки по телефону і з Америки. - анекдот

АНЕКДОТ: Гості прийшли на свято до євреїв. Сюсюкаються з дітьми, дивляться фотографії, розмовляють. Господар:
- То ви вже напевно їсти хочете?
- Звичайно!
- Так ідіть додому й поїжте, саме обідній час.
- анекдот

АНЕКДОТ: Чому у євреїв ніс великий?
Та тому що повітря безкоштовне. - анекдот

АНЕКДОТ: Чому слова на івриті містять тільки приголосні букви, а голосні не пишуться?
Так євреї економлять чорнило. - анекдот

АНЕКДОТ: - Як вилікувати єврея від заїкуватості?
- Змусити його зателефонувати до Америки. - анекдот

АНЕКДОТ: У єврея запитують:
- У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки залишиться?
- Таки п'ять з половиною. - анекдот

АНЕКДОТ: - В загибелі "Титаніка" винні євреї! - Ти що??? Які такі євреї??? - Лоцман, Боцман і Штурман. А більше усіх - Айсберг - анекдот

АНЕКДОТ: Єврей у рабина.
- Ребе, чим дружина відрізняється від перлини?
- Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох.
- Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін.
- Тоді в тебе не дружина, а перлина. - анекдот

АНЕКДОТ: Один старий єврей добре заварював чай, і інші євреї любили ходити до нього в гості пити чай. Розпиваючи чай, вони дивувалися його смаку й увесь час просили:
- Абрам, розкажи, як ти заварюєш чай, не неси секрет у могилу.
- Ні – Ні - Ні, - відповідав старий Абрам, - "Тільки на смертному одрі."
І от настав час померти Абраму. Зібралися євреї, нагадали йому про обіцянку розповісти, як він заварює чай.
- Євреї, не жалійте заварки...
- анекдот

АНЕКДОТ: Помирає старий єврей. Біля ліжку дружина. - Сара, я помираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала? - Абрам, як ти можеш у таку хвилину! А раптом ти не помреш? .. - анекдот

АНЕКДОТ: - Самуїл Маркович, Ви сильний, Ви впораєтеся!
- Яша, я - розумний, я навіть не візьмуся! - анекдот

АНЕКДОТ: - Абраме, як ся маєш?
- Живу бідно, Яшо. Сир з пліснявою їм, вино старе п'ю, машина без даху, телефон без кнопок ...
- От в мене ті ж самі проблеми. - анекдот

АНЕКДОТ: Стоять три старих єврея на кладовищі після похорону. Настрій сумний, думки все більше про вічне ... Один каже:
- Ні, ви як хочете, а я б хотів лежати поруч з Розою. Ви подивіться, яка оградка : тут на листочках, дарма що чавунних, кожну жилочку видно ! Ні, я хотів би лежати поруч з Розою .
Всі цокають язиками та й замислено кивають головами. другий:
- Ну а я, ви як хочете, а я хотів би лежати поруч з Сарою. Ви подивіться, який багатий камінь, він же прямо дихає. Ні, я б лежав поруч з Сарою !
І знову всі цокають язиками та кивають головами.
третій:
- Ви як хочете, а я б лежав поруч з Цилею ...
Решта дружно і в крайньому здивуванні :
- Але ж вона жива !
Третій, переможно здійнявши перст до неба :
- О тож! - анекдот

АНЕКДОТ: - Абрам, а як ви ставитеся до того щоб побудувати синагогу у тюрмі? Таки там є і церкви і мечеті вже.
- Ой, Ізя, та не смішіть, якщо єврей у в'язниці, то це не єврей, хай
йде до церкви. - анекдот

АНЕКДОТ: - Фірочка! І як вам новий кавалер? Ніч кохання вдалася?
- Берта Соломонівна! Я вас благаю ... Ніч ?! Та я таки плаття довше знімала! - анекдот

АНЕКДОТ: Помирає старий єврей. На цивільній панахиді рабин просить кого-небудь з присутніх сказати кілька слів про померлого. Пауза явно затягується, і ось через кілька хвилин хтось із присутніх нарешті сказав: "Його брат був ще гірше" .. - анекдот

АНЕКДОТ: - Софочко, голубонько, ви мені по старій дружбі в борг не дасте?
- Семен Маркович, я дуже перепрошую, але я таки змушена уточнити: в борг - це куди? - анекдот

АНЕКДОТ: Критикувати євреїв - все одно що кидати дріжджі в сільський туалет. Начебто і кинув то зовсім небагато, а поперло, а засмерділо! - анекдот

АНЕКДОТ: - Сара, і таки не смій мені заперечувати!
- Фіма, я не заперечую. Я мовчу.
- Тоді прибери те що ти думаєш зі свого обличчя! ..
- анекдот

АНЕКДОТ: Обрізання було придумано євреями під час єгипетського рабства. Спостерігаючи за роботою садівників єгиптян, євреї помітили, що якщо від стовбура відрізати верхівку, то починають рости сильні і численні відростки.
Незважаючи на численні невдачі, євреї досі продовжують досліди - анекдот

АНЕКДОТ: - Моня, слухай маму. Якщо ти не будеш слухати маму, ти все життя будеш таки слухати цей заводський гудок о шостій годині ранку. - анекдот

АНЕКДОТ: - Циля, ти їздила на море разом з Сарою?
- Таки да.
- Сарочка так засмагла, а ти така бліда ...
- Ой, я тебе благаю! До неї, тільки засмага й чіплялася! - анекдот

АНЕКДОТ: - Фіма, ти можеш дати мені в борг тисячу гривень?
- Ні, Яша.
- Я тобі це пригадаю!
- Ось бачиш, а якби я таки дав тобі гроші, ти б негайно забув про них ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Мойше, я чув твій дядько з'їхав з глузду та подарував тобі 10 тисяч доларів?
- Буває й таке, інакше як ще це пояснити.
- Позич тоді мені на місяць тисячу.
- Ізя, у тебе щось зі слухом? З глузду з'їхав мій дядько, а не я! - анекдот

АНЕКДОТ: У крісло до незнайомих перукарів мадам Рабинович завжди сідає зі словами:
- Дівчата! Завтра чоловік з в'язниці виходить. 8 років за подвійне вбивство відсидів. Хочу бути гарною для нього ...
І шо ви собі думаєте? Таки ще жодного разу ніде погано не підстригли ... - анекдот

АНЕКДОТ: Мама Сара доньці:
- Цилечко, запам'ятай! Залицяються тільки багаті та успішні, інші домагаються, дістають і набридають! - анекдот