

Анекдоти про євреїв смішні кращі

АНЕКДОТ: Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті. Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті. Тато: - На скрипці. Сара: - Ні. Мати: - На флейті. Сара: - Ні. Дідусь: - На віолончелі. Сара: - Ні. Думають, вирішують вже кілька годин. Перебрали майже всі інструменти ... Мати: - Може, тоді на арфі? Сара в істериці: - Та в труні я бачила вашу арфу! Дідусь: - Арфа в труні ... Це ж рояль! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Сьома і Сара в ресторані. Сьома налягає на горілочку. Сара намагається його приструнити, але Сьома не збирається зупинятися. Дружина робить останню спробу і багатозначно натякає: - Сьома, якщо ти сьогодні нап'єшся, то весь тиждень не отримаєш солодкого! - Сара, ти хотіла сказати жирного ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Сьома, поки ви були в Бердичеві, до вашої Сари навідувався цей гарненький ювелір Коган! - Я вас благаю, на що ви натякаєте ?! Я у цього Когана замовив Сарі каблучку, він приносив їй її на примірку. - Таки так! Мабуть каблучка була так замала, що ваша Сара на весь двір стогнала, коли приміряла, а потім ще й зняти не могла, аж кричала. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги. - Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником ... - Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер ?! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: - Соня, припини займатися дурницями! Не цілуй кота, він таки сраку лиже! - Ой, мамо, не робіть мені розумне обличчя! Тато теж свому начальника Арону Мойсейовичу сраку лиже, але ти ж його цілуєш ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Рабинович каже Сарі: - Я от тут подумав: я старший за тебе і напевно помру першим. Ти для видимості сумуєш, і як тільки дозволять пристойності, вискочиш заміж за Яшу. Моя могила поросте бур'яном, і ти дуже швидко мене забудеш. Потім ви збанкрутуєте мою крамницю та продасте її за безцінь. А потім ви полетите до Штатів й будете гуляти на мої гроші. Сара: - Ой, не фантазуй. Ти спочатку помри, а там ми подивимося ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: У крісло до незнайомих перукарів мадам Рабинович завжди сідає зі словами: - Дівчата! Завтра чоловік з в'язниці виходить. 8 років за подвійне вбивство відсидів. Хочу бути гарною для нього ... І шо ви собі думаєте? Таки ще жодного разу ніде погано не підстригли ... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Єврей у рабина. - Ребе, чим дружина відрізняється від перлини? - Дружину можна нанизати тільки з одного боку, а перлину з обох. - Ребе, але я можу нанизати свою дружину з двох сторін. - Тоді в тебе не дружина, а перлина. - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Один старий єврей добре заварював чай, і інші євреї любили ходити до нього в гості пити чай. Розпиваючи чай, вони дивувалися його смаку й увесь час просили: - Абрам, розкажи, як ти заварюєш чай, не неси секрет у могилу. - Ні – Ні - Ні, - відповідав старий Абрам, - "Тільки на смертному одрі." І от настав час померти Абраму. Зібралися євреї, нагадали йому про обіцянку розповісти, як він заварює чай. - Євреї, не жалійте заварки... - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Помирає єврей. Зібралися навколо нього родичі і друзі. запитують: - Ну що Мойша, чи був ти щасливий в цьому житті? - Ні. - Чому так? - Вдома у себе клав 1 шматок цукру в чай, в гостях - 3 шматки. А любив то з 2-ма! - анекдот
Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Приходить старий єврей до нотаріуса. - Добрий день, ви нотаріус? - Так. - Справжній? - Справжній. - І що, свідоцтво у вас є? - Так, он, на стіні висить. - Можна глянути? - Будь ласка. Дивиться, щось вивчає, губами ворушить ... - А печатка у вас є? - Є, звичайно. - Справжня? - Справжня. - Можна глянути? - Можна. Нотаріус дістає печатку з сейфу, єврей крутить її в руках, дивиться ... - А гербовий папір у вас є? - Ну звісно. - І що, справжній? - Звісно. - З водяними знаками? - Ну так. - Дайте глянути? - Погляньте. Довго дивиться на світ ... - І що, можна скласти заповіт? - Будь ласка. Сідайте, ось ручка. Написав заголовок, замислився ... - Скажіть, а "нікому нікопійки" разом чи окремо пишеться? - анекдот
Посилання на анекдот
|
|
|