Анекдоти - Різні

АНЕКДОТ: Розмова з колишньою.
- Ти думаєш хоча б іноді про мене?
- Так.
- Часто?
- Коли проходжу повз "Дурдом", чомусь тебе згадую. - анекдот

АНЕКДОТ: Мені мати в дитинстві казала: "Будеш себе погано вести, дядько забере". Роки йдуть, веду себе - гірше нікуди, а дядько все не йде і не йде ... - анекдот

АНЕКДОТ: Друзі, не купуйте кільця кальмарів біля синагоги.
Це не кальмари! .. - анекдот

АНЕКДОТ: Свідки Єгови в шоці: до них у двері почали стукати студенти з запитаннями:
- Чи не хочете поговорити про науку ?,
- Чи відкрито ваше серце для квантової фізики ?,
- Чи приймаєте ви вчення Ісаака нашого Ньютона, котрий прийняв удар яблуком від нашого неуцтва, нашого нерозуміння, та за страхи наші? - анекдот

АНЕКДОТ: Офіціантка розповідає подрузі про свій робочий день.
- Клієнт був сьогодні. Спочатку одружитися обіцяв, а потім заснув.
- На тобі?
- На столі!
- Одружитися обіцяв на тобі? !!
- А, так. На мені. - анекдот

АНЕКДОТ: Я зателефонував приятелеві і запитав, що він робить. Він відповів, що працює над "акво-термічною обробкою кераміки, алюмінію і сталі в умовах обмеженого середовища". Я був вражений ... Поцікавившись, я дізнався, що він миє посуд гарячою водою під наглядом дружини. - анекдот

АНЕКДОТ: В неї був один маленький недолік. Якщо бути точним, навіть два маленьких недоліки. - анекдот

АНЕКДОТ: Сниться диригентові страшний сон: ніби він геть розійшовся з оркестром, і всі музиканти грають хто на що здатний. Прокидається диригент і виявляє - так воно і є. - анекдот

АНЕКДОТ: Вночі у сусідки ліжко рипіло. Рівно одну хвилину. Так їй та треба! - анекдот

АНЕКДОТ: Переписка в Інтернеті:
- А яка у вас статура?
- Спортивна.
- А яким видом спорту займаєтеся?
- Сумо. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ізя, або ми спочатку зробимо, як я сказала, або, навпаки, як я сказала, так ми і зробимо. - анекдот

АНЕКДОТ: Гінеколог:
- Це що?
- Ну як що? Піся!
- Я розумію. Чому не голена?
- Чоловік не дозволяє голити.
- Де чоловік?
- В коридорі.
Лікар приводить з коридору чоловіка.
Лікар:
- Це що?
Чоловік, довго милуючись, каже:
- Ну як що, піся.
Лікар:
- Чому ви голити їй не дозволяєте?
Чоловік:
- Я не заперечую, нехай голить.
Лікар жінці:
-А ви казали - не дозволяє!
Жінка:
- Це - не мій чоловік. - анекдот

АНЕКДОТ: На чемпіонаті світу з чаювання під завісу заходу всі просто дзюрили окропом. - анекдот

АНЕКДОТ: Син приїхав до батьків з нареченою-однокурсницею. Мати за вечерею відводить сина в бік:
- А ти, синку, не міг би їй натякнути, щоб вона одягала сукню хочь трохи довшу!
- Мамо, просто у нас вкрали в потязі багаж ...
- Хм ... Тобто в потязі вона теж без трусів розгулювала ?! - анекдот

АНЕКДОТ: - Як я тебе впізнаю?
- Я буду в синіх джинсах, зріст приблизно 165, вага 54 ...
- Добре, а я буду в світлій куртці з вагами і рулеткою. - анекдот

АНЕКДОТ: Купила заспокійливий чай, а мене дратує його запах і смак !!!!! - анекдот

АНЕКДОТ: - Тепер ти вже великий, і будеш ходити не до дитячого садочку, а до дорослого лісу. - анекдот

АНЕКДОТ: Сиджу, відгадую кросворд. Запитання: слово з трьох букв, на яке Нептун посилає кораблі? Відповідь відразу написав, але помилився. Виявилося, дно ... - анекдот

АНЕКДОТ: Банкір у кравця знімає мірку на костюм. Кравець запитує:
- Кишені робити будемо?
- А чому це без кишень?
- Ну ви ж банкір?
- І що?
- Так банкіри ж завжди руку до чужої кишені пхають ... - анекдот

АНЕКДОТ: А що якщо дракон викрав прекрасну принцесу, бо побачив в ній споріднену душу холодної рептилії? - анекдот

АНЕКДОТ: Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім стало так добре, що до сих пір погано. - анекдот

АНЕКДОТ: - Петро, тільки ти зверни увагу на те, що я люблю червоне напівсолодке.
- Ага, Галю, а я - чорну мереживну ... - анекдот