Анекдоти - Різні

АНЕКДОТ: Приходять якось увечері три ведмедя додому. Старший каже:
- Хто їв з моєї миски?
Середній:
- Хто сидів на моєму стільці?
А молодший заглянув в своє ліжко, і каже:
- Пізно вже, час спати ... - анекдот

АНЕКДОТ: І до важливих питань. Де повинен бути член у кентавра? - анекдот

АНЕКДОТ: - Кохана, мені так подобаються твої очі ...
- Це ти ще мої сідниці не бачив ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, мур-мур, як щодо ролевої? Пограємо? Я буду гаряча медсестра, ти - мій пацієнт. Знімай штани.
- Я не хочу клізму! - анекдот

АНЕКДОТ: - А я ніколи не плачу, коли ріжу цибулю!
- Бездушна тварюка! - анекдот

АНЕКДОТ: - Коли я закінчу інститут, я вийду заміж.
- За мене?
- Ні, вдало. - анекдот

АНЕКДОТ: Не хочу сказати, що моя колишня була товстою ... але моєму матрацу з ефектом пам'яті знадобився рік, щоб забути її. - анекдот

АНЕКДОТ: Творець машини часу повернувся в минуле і віддав собі креслення машини, що дозволило йому створити машину часу передчасно. - анекдот

АНЕКДОТ: Йде священик по селу і бачить - дядько косить траву, а на косі біля нього дзвіночок.
- Навіщо повісив?
- Щоб від дзвону у траві пташки і миші розбігалися і нікого не поранити.
- Он як ти про божі створіння піклуєшся - давай я тобі гріхи відпущу. Є в чому каятися?
- Я з донькою господарки ферми грішу на сіннику.
- Відпускаю гріх.
- З господинею грішу.
- Відпускаю гріх.
- А коли господиня з дочкою в місті, то і з господарем.
- Е, чоловіче, та тобі не на косу дзвіночок треба вішати! - анекдот

АНЕКДОТ: Вже стільки років пройшло, а я знову радію, що не треба 1 вересня йти до школи! - анекдот

АНЕКДОТ: Гоління голови наголо придумали феміністки ще в кам'яному столітті, щоб не було за що затягувати їх до печери. - анекдот

АНЕКДОТ: Зайшов на роботу до знайомого в парфумерний відділ. Він головний адміністратор. Такі красуні працюють! Та це ж просто квітник! Він мляво:
- Звісно так ... і під кожною квіточкою гадюка. - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік приїжджає до незнайомого міста, знімає номер в місцевому готелі і через деякий час виявляється, що розваг там ніяких.
З книг в номері - тільки Біблія.
Нічого не вдієш - відкриває він Біблію, перегортає, але потім відкладає її в сторону і починає телефонувати телефоністці готелю. У них зав'язується особистий діалог, потім вони зустрічаються і в кінці кінців вона опиняється у нього в ліжку ...
Після бурхливо проведеної ночі телефоністка каже:
- І хто б тільки міг подумати, що я опинюся в ліжку з постояльцем ?!
- Це в Біблії написано ...
- Правда? І на якій сторінці?
- На титульному аркуші ... Олівцем написано: "Телефоністка дає всім !!!" ... - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо вона пише: "Я сьогодні хочу з тобою поговорити", - відповідайте: "Так, я теж!"
Нервувати будете обоє. - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, давай заведемо кошеня?
- Давай, кішечка моя. - анекдот

АНЕКДОТ: Іду з роботи. Згадав, що дружина просила забрати з ремонту будильник. Пішов - забрав. Йду далі, згадав, що вдома сірників нема - зайшов до крамниці, а там маленьких коробок нема, тільки господарські - великі (по 1000), ну гаразд - купив.
Вже біля хати підходить якийсь дядько і каже:
- Прикурити не знайдеться?
Дістаю величезну коробку - дядько, посміхнувшись, прикурює.
Затягнувся, і питає:
- А котра година не підкажеш?
І тут я дістаю будильник !!!! - анекдот

АНЕКДОТ: - Галя, як пройшло твоє побачення?
- Довелося дати ляпас аж 5 разів!
- Чіплявся?
- Засинав. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чуваки, а на якому побаченні вже можна казати дівчині, що є дружина? - анекдот

АНЕКДОТ: Заходять феміністки у бар. А ні, не заходять, двері вузькуваті. - анекдот

АНЕКДОТ: Вона:
- Коли я почала дорослішати, я зрозуміла, чому Русалонька дуже хотіла ноги ...
Він:
- Коли ти станеш ще старше, ти зрозумієш, навіщо Страхопуд хотів мозок ... - анекдот

АНЕКДОТ: Малюк дивиться, як батько вибирає консерви в крамниці і запитує:
- Тато, це що за банка?
- Язик у власному соку!
- У слині чи що? - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти що, подруга, зайнята?
- Та, ось, даю оголошення в газету: "Віддам симпатичну кицьку в дбайливі руки".
- Чоловіка собі шукаєш? Як тонко ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Тітонька Фея, а ти будь-яку людину можеш зробити щасливою?
- Ну що ти, люба, я ж не горілка ... - анекдот

АНЕКДОТ: Напис, в універі, в жіночому туалеті: "Сергійко, я тебе кохаю!", Нижче підпис: "Дурепо, Сергій в інший туалет ходить!" ... - анекдот

АНЕКДОТ: У хаті, де ножі не точили, поножовщина закінчилася травмами, нанесеними тупими предметами. - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо ваша дівчина під час сексу з вами видає дивні звуки - прислухайтеся!
Може вона хропе? - анекдот

АНЕКДОТ: Вчора сиджу на пляжі, задивився на дівчат ... і тут бац - сонячний удар мене вирубав ... просто моє сонце позаду знаходилося, чебурек їло ... - анекдот

АНЕКДОТ: Як розважитися в різних місцях
1. Приготувати ванільний пудинг. Накласти його в майонезну банку. З'їсти пудинг під час обідньої перерви.
2. Найняти двох приватних детективів і дати їм завдання стежити одне за одним.
3. Увійти в переповнений ліфт і сказати: "Готовий посперечатися, ви задаєте собі запитання, для чого я зібрав вас усіх сьогодні". - анекдот

АНЕКДОТ: - А чому відьми не носять нижньої білизни?
- Щоб міцніше триматися за мітлу! - анекдот

АНЕКДОТ: Софочка не хотіла сваритися з Фімою, але рішучий характер таки взяв своє ... - анекдот

АНЕКДОТ: Принц дивився на кришталевий туфель 44-го розміру, і поступово у нього всередині все хололо ... - анекдот

АНЕКДОТ: Кактус - це не що інше, як добре озброєний огірок. - анекдот

АНЕКДОТ: В люту спеку починаю підозрювати, що я не просто пітнію, а тану. Ніби я сніговичок, але з сала. Саловичок ... - анекдот

АНЕКДОТ: Статеве життя після 5 років шлюбу - ваші труси дотикаються тільки в пральній машині. - анекдот