Анекдоти - Різні

АНЕКДОТ: Офіціант (тре сир в мою пасту):
- Скажіть, коли досить.
Я (присовуючи йому стілець):
- Сідай, друже, ти тільки розпочав. - анекдот

АНЕКДОТ: - Які у вас стосунки?
- Натягнуті.
- І хто кого натягнув? - анекдот

АНЕКДОТ: Отже коли я є:::у тобі мозок, а ти мене не слухаєш, це нормально, а якщо я прилягла відпочити і ти мене єб:::ш, то я колода? - анекдот

АНЕКДОТ: - Мамо, тато, я мушу Вам зізнатися - я вже не незаймана.
- О, боже, наша донька розпусниця!
- От курво, мені ж вже 40 років!
- Ти дивись, вона ще й матюкається! - анекдот

АНЕКДОТ: Олю, ми запізнюємося на бал! Йдеш гола, а збираєшся вже третю годину. - анекдот

АНЕКДОТ: - Я не впораюся ...
- Більше впевненості!
- Я впевнений, що не впораюся! - анекдот

АНЕКДОТ: Іспит в кулінарному коледжі. На запитання "котлети" відповідає черговий студент:
- З 10 кг фаршу в ресторані можна приготувати 100 котлет.
Йому ставлять запитання:
- А з 8 кг можна отримати 100 котлет?
- У кафе можна.
- А з 6 кг?
- У заводській їдальні можна.
- З 4 кг?
- У привокзальній їдальні можна.
- З 2 кг?
- У студентській можна.
- А з 1 кг?
- З 1 кг. можна отримати 99 котлет в солдатській їдальні.
- А чому не 100?
- 100 це вже булочки. - анекдот

АНЕКДОТ: - А ви матюками лаєтеся?
- Не тільки лаюся, але і похвалити можу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Скажіть, а скільки у вас коштує цей сік?
- Візьміть безкоштовно.
- Безкоштовно?
- Так, безкоштовно. Тому-що ви кожен день приходите, питаючи: "Скільки коштує сік?" - я кажу, що $2, ви кажете: "От трясця!" - і берете горілку. От і вирішила вас пригостити, а то невдовзі здохнете від горілки, а сік так і не скоштуєте ... - анекдот

АНЕКДОТ: У морозилці холодильника нема світла, бо який дурень туди вночі полізе? - анекдот

АНЕКДОТ: - Не бійся я з тобою!
- Ось це і страшно. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тато, а чому цю рослину назвали "хрін"?
- Тому що якщо воно заведеться в городі, то хрін від нього позбудешся! - анекдот

АНЕКДОТ: - Святий отче, цілими днями чую в голові голос, який каже що мені робити. Думаєте, я одержимий демоном?
- Ні, ти просто одружений. - анекдот

АНЕКДОТ: Сьогодні ти повинен лягти спати раніше. Тому що завтра все знову полетить, курово, до бісової матері, а пілот мусить перед польотом виспатися. - анекдот

АНЕКДОТ: З піною у рота доводив санітарам, що щеплення від сказу мені вже зробили. - анекдот

АНЕКДОТ: Ходжу на нудистський пляж, щоб не зустрічали по одягу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти образилася?
- Ні.
- На що? - анекдот

АНЕКДОТ: Трохи про себе. Молода, висока, струнка, зеленоока білявка мені і в підметки не годиться. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходять якось увечері три ведмедя додому. Старший каже:
- Хто їв з моєї миски?
Середній:
- Хто сидів на моєму стільці?
А молодший заглянув в своє ліжко, і каже:
- Пізно вже, час спати ... - анекдот

АНЕКДОТ: І до важливих питань. Де повинен бути член у кентавра? - анекдот

АНЕКДОТ: - Кохана, мені так подобаються твої очі ...
- Це ти ще мої сідниці не бачив ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, мур-мур, як щодо ролевої? Пограємо? Я буду гаряча медсестра, ти - мій пацієнт. Знімай штани.
- Я не хочу клізму! - анекдот

АНЕКДОТ: - А я ніколи не плачу, коли ріжу цибулю!
- Бездушна тварюка! - анекдот

АНЕКДОТ: - Коли я закінчу інститут, я вийду заміж.
- За мене?
- Ні, вдало. - анекдот

АНЕКДОТ: Не хочу сказати, що моя колишня була товстою ... але моєму матрацу з ефектом пам'яті знадобився рік, щоб забути її. - анекдот

АНЕКДОТ: Творець машини часу повернувся в минуле і віддав собі креслення машини, що дозволило йому створити машину часу передчасно. - анекдот

АНЕКДОТ: Йде священик по селу і бачить - дядько косить траву, а на косі біля нього дзвіночок.
- Навіщо повісив?
- Щоб від дзвону у траві пташки і миші розбігалися і нікого не поранити.
- Он як ти про божі створіння піклуєшся - давай я тобі гріхи відпущу. Є в чому каятися?
- Я з донькою господарки ферми грішу на сіннику.
- Відпускаю гріх.
- З господинею грішу.
- Відпускаю гріх.
- А коли господиня з дочкою в місті, то і з господарем.
- Е, чоловіче, та тобі не на косу дзвіночок треба вішати! - анекдот

АНЕКДОТ: Вже стільки років пройшло, а я знову радію, що не треба 1 вересня йти до школи! - анекдот

АНЕКДОТ: Гоління голови наголо придумали феміністки ще в кам'яному столітті, щоб не було за що затягувати їх до печери. - анекдот

АНЕКДОТ: Зайшов на роботу до знайомого в парфумерний відділ. Він головний адміністратор. Такі красуні працюють! Та це ж просто квітник! Він мляво:
- Звісно так ... і під кожною квіточкою гадюка. - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік приїжджає до незнайомого міста, знімає номер в місцевому готелі і через деякий час виявляється, що розваг там ніяких.
З книг в номері - тільки Біблія.
Нічого не вдієш - відкриває він Біблію, перегортає, але потім відкладає її в сторону і починає телефонувати телефоністці готелю. У них зав'язується особистий діалог, потім вони зустрічаються і в кінці кінців вона опиняється у нього в ліжку ...
Після бурхливо проведеної ночі телефоністка каже:
- І хто б тільки міг подумати, що я опинюся в ліжку з постояльцем ?!
- Це в Біблії написано ...
- Правда? І на якій сторінці?
- На титульному аркуші ... Олівцем написано: "Телефоністка дає всім !!!" ... - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо вона пише: "Я сьогодні хочу з тобою поговорити", - відповідайте: "Так, я теж!"
Нервувати будете обоє. - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, давай заведемо кошеня?
- Давай, кішечка моя. - анекдот

АНЕКДОТ: Іду з роботи. Згадав, що дружина просила забрати з ремонту будильник. Пішов - забрав. Йду далі, згадав, що вдома сірників нема - зайшов до крамниці, а там маленьких коробок нема, тільки господарські - великі (по 1000), ну гаразд - купив.
Вже біля хати підходить якийсь дядько і каже:
- Прикурити не знайдеться?
Дістаю величезну коробку - дядько, посміхнувшись, прикурює.
Затягнувся, і питає:
- А котра година не підкажеш?
І тут я дістаю будильник !!!! - анекдот