Анекдоти - Різні

АНЕКДОТ: Тільки в українській мові можна скласти речення з трьох голосних букв: "Е, а я ?!"
============
А як Вам це?
У кафе сидять три хлопця. Заходять двоє дівчат. Розмова.
- Я її.
- А я - її.
- А я - і її, і її. - анекдот

АНЕКДОТ: Як правильно зважуватися на вагах: подивилася результат, розревілася, витерла сльози, заспокоїлася і тільки після цього акуратно поставила другу ногу! - анекдот

АНЕКДОТ: У підлітковому віці думаєш, що одного разу зустрінеш "когось особливого", а до 30 розумієш, що особливих дох:::я. Нормальних мало. - анекдот

АНЕКДОТ: Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв ?!"
Вона так і зробила.
Директор злякано вигукнув:
- От, курво!
Одягнув черевик і втік ... - анекдот

АНЕКДОТ: Господар пасіки ніколи не міг визначити по обличчю, пиячив його помічник або просто доглядав за бджолами. - анекдот

АНЕКДОТ: Десятирічна донька запитала у матері:
- Мамусю, а як я народилася?
Мати посміхнулася і відповіла:
- Одного разу ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіннячко. Тато викопав ямку, зарив насіннячко в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіннячко проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на гарну здорову рослину. Ми з татом її зірвали, висушили, викурили і обдовбалися так, що трахнулися без презервативу. - анекдот

АНЕКДОТ: Дійшов висновку, що наш кіт ставиться до мене, як до бога. Тобто, ігнорує моє існування до тих пір, поки йому від мене щось не знадобиться. - анекдот

АНЕКДОТ: Донька м'ясника вдягнула на випускний плаття з вирізкою. - анекдот

АНЕКДОТ: Сантехнік так потужно попрацював вантусом, що вилікував від запору сусіда знизу. - анекдот

АНЕКДОТ: Багато хто чув про ім'я японського фахівця з якості доріг - Тояма Токанава.
Але мало хто знає французького безхатька-п'яницю Де П'є Тамблює. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина запитує чоловіка:
- Яша, ти чому такий сумний, як моє життя?
- Та от думаю, що потрібно таки позбутися від живота ...
- Ти що, здурів? Ні в якому разі, інакше ти засумуєш ще більше!
- А що так?
- Яша, якщо у тебе пропаде живіт, ти побачиш справжню причину для смутку! - анекдот

АНЕКДОТ: - Вітаю...
- Взаємно.
- Тебе як звуть..?
- Михайло.
- Дуже приємно. Мене - Люда.
- угу ...
- фотку скинути?
- угу ...
- тримай ... А яким спортом ти займаєшся?
- Бокс.
- Прикольно! Будеш мене захищати!
- Навряд чи ... У крокодилів немає природних ворогів в природі ... - анекдот

АНЕКДОТ: Розмова двох сніжинок:
- Ти куди летиш?
- До Гренландії. Влаштую собі відпустку. А ти?
- В Африку. Влаштую їм паніку. - анекдот

АНЕКДОТ: Проспав на роботу, розбудив дзвінок начальника (н)
я: вітання.
н: ти де?
я: ну я це ... тут терміново довелося ...
н: бреши швидше !!
я: стривайте, не відволікайте. - анекдот

АНЕКДОТ: Я: - Вітаю, серпентарій!
Дружина: - Ти чого, вечеряти не будеш?
Теща: - Він і не ночує сьогодні судячи з усього. - анекдот

АНЕКДОТ: Порада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями. - анекдот

АНЕКДОТ: Оленка зрозуміла, що потрібно серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росли. - анекдот

АНЕКДОТ: Мати і доросла донька в крамниці жіночої косметики. Донька довго вибирає крем для рук. Мати, намагаючись поквапити її, каже:
- Запам'ятай, донечко, кращий засіб догляду за руками - робити все руками чоловіка. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тато, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
- Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш кому-небудь і охмуриш.
- А у неї є таке зілля !?
- Повинно бути. Скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Як ви здогадалися, що затриманий - злодій?
- По капелюху.
- На ньому він горів?
- Ні, на ньому був мій капелюх. - анекдот

АНЕКДОТ: До Великодня:
- Яка фарба найкраще для яєць?
- Помада .. - анекдот

АНЕКДОТ: На співбесіді:
- Ви що кінчали?
- Ну бувало ... хоча здебільшого симулювала.
- Я запитую, який інститут кінчали? - анекдот

АНЕКДОТ: Збираюся на сповідь. Стільки гріхів накопичилося - приємно згадати. - анекдот

АНЕКДОТ: Дві причини, через які я не довіряю людям:
1. Я не знаю їх.
2. Я знаю їх. - анекдот

АНЕКДОТ: - Добридень, а де вхід на нудистський пляж?
- А чому ви в трусах?
- Тож там же сьогодні бал-маскарад! - анекдот

АНЕКДОТ: Вчора обікрали крамницю інтимних товарів. Судячи з вкраденого злочинниця була одна. Причому, багато-багато років одна. - анекдот

АНЕКДОТ: Забобонного пірата дуже легко впізнати тому що в нього на лівому плечі сидить обпльований папуга. - анекдот

АНЕКДОТ: Вона: -Всі жінки як жінки .. а я богиня
Він: Звісно, і тобі в Індії поклоняються ...
Вона: - Не зрозуміла?
Він: - Ну в них корова священна тварина. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти навіщо соковижималку зламав?
- Я хотів сік вичавити.
- Який?
- Березовий. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти прикинь, я зараз дихлофосу надихався.
- А чого так?
- Впустив плоскогубці, а на підлозі лежав балончик з дихлофосом. Ну і плоскогубці прямо по ньому. З балончика фонтан - прямо мені в обличчя! Уявляєш, головний біль відразу пройшов.
- Це в тебе від дихлофосу всі таргани в голові померли. - анекдот

АНЕКДОТ: "Ще два млинчика, і розходимося! .." - шепотіли Оленці шви на спідниці. - анекдот

АНЕКДОТ: Якось зустрілися дві заміжні подруги:
- Слухай, треба їхати у відрядження, а чоловік вже замучився весь ...
- Якщо ревнує, став пояс вірності, а ключ віддай чоловікові!
- І що ж, мені цілий тиждень ходити в наморднику? - анекдот

АНЕКДОТ: "Нехай це залишиться між нами" - сказала одна нога іншій. - анекдот

АНЕКДОТ: Клієнт в банку:
- Знаєте, я хотів би покласти гроші в ваш банк, до кого мені звернутися?
Касир, бурмочучи собі під ніс:
- До психіатра ... - анекдот

АНЕКДОТ: Чому стендап коміки виступають зі шнуровим мікрофоном?
Якщо що, за шнур його легко дістати зі сраки. - анекдот