Анекдоти - Різні (рейтинг)

АНЕКДОТ: Десятирічна донька запитала у матері:
- Мамусю, а як я народилася?
Мати посміхнулася і відповіла:
- Одного разу ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіннячко. Тато викопав ямку, зарив насіннячко в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіннячко проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на гарну здорову рослину. Ми з татом її зірвали, висушили, викурили і обдовбалися так, що трахнулися без презервативу. - анекдот

АНЕКДОТ: Одна жінка викликала слюсаря:
- Розумієте, - каже, - у мене щось з шафою сталося. Як по
вулиці трамвай пройде, двері злітають з петель. Може, петлі підварити треба
або зміцнити, або взагалі замінити?
Слюсар зняв туфлі, заліз в шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти,
в чому ж тут справа. Звісно, в цей час заходить чоловік. бачить чоловічі
туфлі, відкриває двері шафи - а там дядько.
- Ти що тут робиш, падлюка ?!
- Не повірите - трамвая чекаю! - анекдот

АНЕКДОТ: - І зовсім я не підкаблучник! Я - чоловік, здатний йти на розумні компроміси заради сексу та борщу ... - анекдот

АНЕКДОТ: І до важливих питань. Де повинен бути член у кентавра? - анекдот

АНЕКДОТ: - Я тобі не потрібна як особистість! Ти просто використав мене як шматок м'яса!
- До речі, сала виявилося забагато ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Люба, ти впала?
- Ні, курво, різко лягла! - анекдот

АНЕКДОТ: - Галю, у мене чоловік на машину збирає.
- Багато назбирав?
- Ага, скоро шубу куплю! - анекдот

АНЕКДОТ: Знаєте чому у середні століття у жертву приносили незайманих?
Та який дурень буде жертвувати дівчиною яка дає. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тук, тук.
- Хто там?
- Поліція, відкрийте.
- Вам треба почекати, я ... серу.
- Ми це бачимо, телефонна будка зі скла. - анекдот

АНЕКДОТ: Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім стало так добре, що до сих пір погано. - анекдот

АНЕКДОТ: - Люсю, як ти зрозуміла, що закохалася?
- Ось коли дивлюся на нього і відразу хочеться мозок трахати. - анекдот

АНЕКДОТ: - Мене дружина привчає до здорового способу життя - говорить що дуже корисно їсти сиру їжу.
- Так, моя теж готувати не любить.
- анекдот

АНЕКДОТ: Дружина з кухні кричить чоловіку:
- Ну, ти тільки глянь. Наш кіт зжер все варення й напаскудив у банку.
Чоловік:
- От курва, я ж тобі казав вчора - ЛАЙНО!!! А, ти зацукрувалося, зацукрувалося...
- анекдот

АНЕКДОТ: - Мій чоловік - моряк. Одинадцять місяців на рік він у море і лише місяць на березі.
- О, уявляю, як ви страждаєте.
- Нічого страшного, він половину відпустки проводить у батьків. - анекдот

АНЕКДОТ: Сидять дві дівчини в барі, п'ють текілу, музика на всю горлає.
Одна інший кричить:
- Ну як справи?
- Так ось, зустріла чоловіка, думала, цього разу - моя половинка, а виявилося - знову огризок!
Поруч в мотлох п'яний чувак ледве відриває голову від стійки і обурено кричить:
- Ну так тому, що треба було, курво, ссати, а не гризти! - анекдот

АНЕКДОТ: Бібліотекарка чхнула, і її шмаркля потрапила до книги рекордів Гіннеса. - анекдот

АНЕКДОТ: Ви коли-небудь задавалися питанням, чому для позначення розміру бюстгальтерів використовуються літери A, B, C, D, DD, E, F, G і H? Настав час розкрити цю таємницю:
А - almost boobs (майже цицьки);
B - Barely there (трохи не дотягують);
З - Can not complain (гріх скаржитися);
D - Damn! (Офігєть!);
DD - Double Damn! (Подвійно офігєть!);
Е - Enormous (величезні);
F - Fake (фальшиві);
G - Get reduction (зменшуй скоріше);
і наостанок
Н - Help me! I've fallen and can not get up (Рятуйте! Я впала і мені не встати!) - анекдот

АНЕКДОТ: Справжній фізик, знайомлячись з дівчиною, не боїться опору. Він лише побоюється некерованою реакції. - анекдот