Анекдоти - Різні (рейтинг)

АНЕКДОТ: Натхненна успіхом фільму "Володар кілець" кіностудія імені Довженко приступила до роботи над фільмом за мотивами народних казок про Чахлика невмирущого. Робоча назва фільму - "Володар яєць". - анекдот

АНЕКДОТ: Шахи по-російськи - це коли мат гру не тільки завершує, але ще і
супроводжує. - анекдот

АНЕКДОТ: Алло, доброго дня, у вас долари є в продажу?
- Так, будь ласка.
- А за яким курсом?
- По шість гривень.
- ???????????? Вибачте, це банк?
- Ні, це ДРУКАРНЯ! - анекдот

АНЕКДОТ: Приходить чоловік до лікаря, розповідає:
- Лікарю, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і тут чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилажу з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю - все-ж таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так всю ніч.
- Ну, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, правда, дорого, але, скоріше за все, вилікуємо.
- Гаразд, -каже чоловік, - подумаю.
І більше не прийшов. Через місяць лікар випадково зустрічає його на вулиці,
питає, як справи. Той каже:
- А мене сусід за пляшку вилікував.
- Це як?
- Та випили ми з ним, він мені і каже - відпили ти до біса ті ніжки у ліжка. - анекдот

АНЕКДОТ: - Скільки коштує цей банан?
- 5 франків, мадам
- Звідки ви знаєте, що я - мадам?
- Ви так тримайте цей банан ... - анекдот

АНЕКДОТ: Герасим втопив Му-Му. На березі сидів дядько. Побачив це неподобство, стрибнув у воду і витягнув Му-Му. Та відкашлялась і каже:
- Дякую чоловіче.
- Ти ба: собака котра вміє говорити!
- Ти ба: чоловік котрий вміє говорити!!! - анекдот

АНЕКДОТ: Приходить чоловік додому, заглядає в шафу, а там дядько голий.
-!?!
- А я з Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь.
- А чого голий?
- (здивовано оглядаючи себе) Ах ви, маленькі тварюки !!!!!! - анекдот

АНЕКДОТ: Прикордонник з собакою йде уздовж кордону. Шарудіння у кущах.
Прикордонник - собаці:
- Іди подивися, що там таке.
- Сам іди! .. Я і звідси можу погавкати. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому наречена на весіллі вся в білому?
- Так це стандартний колір побутової техніки. - анекдот

АНЕКДОТ: Спека. Пляж. Фотограф з мавпочкою. Турист:
- А це ... того ... з мавпочкою ... скільки буде коштувати? Фотограф (уважно дивлячись на туриста):
- Сфотографуватися? - анекдот

АНЕКДОТ: Є люди :::бануті, а є :::бнуті! При такій малій різниці у вимові, - така прірва між чарівною прип:::жденістю і важким діагнозом ... - анекдот

АНЕКДОТ: Друзі, не купуйте кільця кальмарів біля синагоги.
Це не кальмари! .. - анекдот

АНЕКДОТ: Двоє друзів спілкуються про своє сімейне життя.
- Ось уже п'ятнадцять років, як я одружений, на початку я так її обіймав і цілував, що вона боялася, як би я її не задушив.
- А зараз? - запитує другий.
- Мабуть, справа йде до цього! - анекдот

АНЕКДОТ: Пішли дві жінки на іподром. Вирішують, на якого коня поставити.
- В тебе який розмір грудей?
- 3-й.
- А у мене 2-й. Складаємо, ставимо на 5-й номер.
Виграють купу грошей. Вдома розповіли чоловікам. Ті наступного дня на іподром.
- Ти скільки разів за ніч дружину?
- Я три.
- А я чотири. Ставимо на 7.
Переміг кінь під номером 2.
Мораль: НЕ ТРЕБА ЛЯ ЛЯ ... - анекдот

АНЕКДОТ: Прокидайся! Півник не тільки проспівав давно, але вже захрип, подзьобав зерна, обпаскудив пів двору, два рази потоптав усіх курей та вариться у супі ... - анекдот

АНЕКДОТ: Балерина обурено кричить директорові театру: - Ви відмовляєтеся заплатити мені якихось п'ять сотень! А я стою набагато більше! - Так, але не на сцені. - анекдот

АНЕКДОТ: Тато, це Поліна. Ми кохаємо одне одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей і щасливий шлюб. - Діти, я радий вашому
сімейному щастю! Відводить у
сторону. - Синку ... Щоб з ранку цієї повії тут не було! -Тату, ну само собою ... (
- анекдот

АНЕКДОТ: Я володію особливою майстерністю: я можу відкрити шафу, покласти речі і зачинити дверцята раніше, ніж вони почнуть вивалюватися звідти. - анекдот