Анекдоти - Різні (рейтинг)

АНЕКДОТ: - Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?
- А у нас що, зовсім грошей не залишилося?
- З батареї труси зніми! - анекдот

АНЕКДОТ: Люди, які дуже багато крутяться в ліжку перед тим як заснути, насправді не засинають, а знаходять таку зручну позу, що втрачають свідомість від задоволення. - анекдот

АНЕКДОТ: ... Довго, гордовито і з презирством, дивились одне на одного презерватив і повітряна кулька ... - анекдот

АНЕКДОТ: Школа, уроки безпеки життєдіяльності. Вчитель веде опитування:
- Двоє чоловіків-грибників в лісі втратили орієнтацію. Що їм тепер треба зробити?
З задньої парти:
- Йти до церкви і замолювати гріх. - анекдот

АНЕКДОТ: Власник овочевої крамниці - приятелю:
- Набридли! Приходять, торкаються товару, мацають, ніхто нічого не купує.
- А мені що казати? У мене чотири дочки ... - анекдот

АНЕКДОТ: Два машиніста їдуть в кабіні потягу, один з сумом дивиться у вікно і каже:
- Все, Васю, піду в шляховики працювати.
- Нафіга ???
- А от подивися на них. Як не проїжджаємо, вони весь час палять і більше нічого не роблять. Робота мрії, трясця.
От же, сказано-зроблено, звільнився він з роботи, влаштувався у шляховики. Там йому видали кувалду, і він нею махає. Годину, другу, третю, четверту ... На п'яту він і каже:
- Чуєш, бригадир, а палити-то коли будемо?
- А зараз потяг поїде, от ми все і палити будемо ... - анекдот

АНЕКДОТ: Кожного разу слухаючи, як сусідка горлає на свою дитину, думаю про те, якою ж сволотою бувають люди, коли роблять такі тонкі стіни. - анекдот

АНЕКДОТ: Йдуть по вулиці дід з онуком. Бачать вчительку. Дід каже:
- Ховайся, ти ж не пішов до школи сьогодні.
- Це ти ховайся, я сказав, що ти помер. - анекдот

АНЕКДОТ: - Розумієте, Сьома, якщо вам налили чай доверху, то це не від щедрості ...
Ні ...
- А від чого?
- Щоб ви не змогли, таки, покласти туди цукор! - анекдот

АНЕКДОТ: - Лікарю, на сьомий день вашої дієти у мене почалися сексуальні сни!
- У ну, будь ласка, по докладніше?
- Лежу я зовсім гола на людному пляжі, а море до країв наповнене борщем! - анекдот

АНЕКДОТ: Товстий шар сала на вашій неймовірній фігурі надійно захищає вас від голоду, холоду і блуду. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ну як тобі тест?
- Та нічого, ніби непогано.
- А та друга сторінка була важка, правда?
- Друга сторінка?! - анекдот

АНЕКДОТ: Травень - це такий місяць, коли засмагати ще рано, а худнути вже пізно. - анекдот

АНЕКДОТ: Я теж можу дістати язиком до носа. Головне, застати людину зненацька. - анекдот

АНЕКДОТ: У морозилці холодильника нема світла, бо який дурень туди вночі полізе? - анекдот

АНЕКДОТ: - Святий отче, цілими днями чую в голові голос, який каже що мені робити. Думаєте, я одержимий демоном?
- Ні, ти просто одружений. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходять якось увечері три ведмедя додому. Старший каже:
- Хто їв з моєї миски?
Середній:
- Хто сидів на моєму стільці?
А молодший заглянув в своє ліжко, і каже:
- Пізно вже, час спати ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Тітонька Фея, а ти будь-яку людину можеш зробити щасливою?
- Ну що ти, люба, я ж не горілка ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Ізя, а ви часто ходите наліво?
- Що означає ходите, я практично там живу. - анекдот

АНЕКДОТ: Іноді мені здається, що мої сусіди так часто горлають одне на одного, тому що вони пересуваються за допомогою ехолокації. - анекдот

АНЕКДОТ: Лялька яка ожила зводить з розуму свого господаря і змушує його спуститися у підземелля ... Дивіться на відео - "Пригоди Буратіно"! - анекдот

АНЕКДОТ: Зателефонувала колишньому по телефону і почула від нього:
"Яка ж ти сука!"
З розчуленням подумала: "Не забув ... Пам`ятає ..." - анекдот

АНЕКДОТ: - Наведіть мені приклад когнітивного дисонансу
- Красуня-феміністка. - анекдот

АНЕКДОТ: - Я пішла на фітнес.
- Молодець!
- Ти повинен був сказати, що мені не треба! - анекдот

АНЕКДОТ: - Ви ставите мене в незручне становище!
- Не хвилюйтесь. Я вас ні в що не ставлю. - анекдот

АНЕКДОТ: Зараз роблю ремонт у квартирі. І несподівано виявилося, що там всі стіни несучи. Вони несуть біль, страждання і фінансові втрати. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому ти запізнився?
- Вдарився головою об кут подушки і втратив свідомість на дві години. - анекдот

АНЕКДОТ: - Вибач, коханий, я вела себе, як останнє стерво.
- Ну, навіщо ти про себе так погано кажеш? Ти цілком могла б претендувати на місце в трійці лідерів ... - анекдот

АНЕКДОТ: На співбесіді:
- Ви що кінчали?
- Ну бувало ... хоча здебільшого симулювала.
- Я запитую, який інститут кінчали? - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти наче повітря.
- Така легка?
- Ні, займаєш весь наданий об'єм. - анекдот

АНЕКДОТ: Сниться диригентові страшний сон: ніби він геть розійшовся з оркестром, і всі музиканти грають хто на що здатний. Прокидається диригент і виявляє - так воно і є. - анекдот

АНЕКДОТ: Алло, Марійка! Вітаю! Ти сьогодні зайдеш?
Ні, Олексію, я образилася
Чому?
А навіщо ти вчора показав на мій бюстгальтер і сказав: "Марійка ти забула свої навушники" - анекдот