Анекдоти - Різні (рейтинг)

АНЕКДОТ: Побачивши падаючу зірку, дівчинка не встигла повністю загадати бажання, і тепер вона весь час хоче. - анекдот

АНЕКДОТ: Людина-павук - це вигадки.
А людина-гівно - ні. - анекдот

АНЕКДОТ: А що якщо дракон викрав прекрасну принцесу, бо побачив в ній споріднену душу холодної рептилії? - анекдот

АНЕКДОТ: Друзі домовилися поїхати на шашлики. Один сильно спізнюється. Йому телефонують:
- Петро, ти де?
- Ось вже у автобусі їду.
- Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв.
- Та то, не проблема, зараз візьму. - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, що це за руда сучка з тобою на фото? ..
- Сестра.
- Ой, така мила. - анекдот

АНЕКДОТ: - Один з дубайських шейхів після свого банкрутства випустив у чисто поле усіх породистих коней зі свого конезаводу у Франції.
- Мда, вони так скоро і свої гареми почнуть на волю випускати. - анекдот

АНЕКДОТ: - Вітаю! Яка класна кофтинка!
- Уявляєш, а у мене під нею зовсім нічого нема!
- Та ти не хвилюйся, виростуть! - анекдот

АНЕКДОТ: У московських стриптиз-клубах нема кому виступати.
Сесія. - анекдот

АНЕКДОТ: Натхненна успіхом фільму "Володар кілець" кіностудія імені Довженко приступила до роботи над фільмом за мотивами народних казок про Чахлика невмирущого. Робоча назва фільму - "Володар яєць". - анекдот

АНЕКДОТ: Анекдоти повинні бути як жіноча спідня білизна - тонкими, прозорими та короткими - анекдот

АНЕКДОТ: Копчик - то є маленький американский поліцейський. - анекдот

АНЕКДОТ: Дзвінок.
- Алло, це пральня?
- Х:::яльня, це інститут культури! - анекдот

АНЕКДОТ: Двоє друзів спілкуються про своє сімейне життя.
- Ось уже п'ятнадцять років, як я одружений, на початку я так її обіймав і цілував, що вона боялася, як би я її не задушив.
- А зараз? - запитує другий.
- Мабуть, справа йде до цього! - анекдот

АНЕКДОТ: Прокидайся! Півник не тільки проспівав давно, але вже захрип, подзьобав зерна, обпаскудив пів двору, два рази потоптав усіх курей та вариться у супі ... - анекдот

АНЕКДОТ: Тато, це Поліна. Ми кохаємо одне одного, скоро одружимося, у нас буде багато дітей і щасливий шлюб. - Діти, я радий вашому
сімейному щастю! Відводить у
сторону. - Синку ... Щоб з ранку цієї повії тут не було! -Тату, ну само собою ... (
- анекдот

АНЕКДОТ: Я володію особливою майстерністю: я можу відкрити шафу, покласти речі і зачинити дверцята раніше, ніж вони почнуть вивалюватися звідти. - анекдот

АНЕКДОТ: Оголошення в туалеті: "Користуйтеся, будь ласка, щіткою! "
Знизу приписано: "А можна папером? Щіткою дуже боляче! " - анекдот

АНЕКДОТ: - У нас після трьох дівчинок нарешті народився хлопчик!
- Що ви говорите, поздоровляю! І на кого схожий?
- Не знаю, ми на обличчя ЩЕ НЕ ДИВИЛИСЯ
- анекдот

АНЕКДОТ: Антикризові рецепти:
- Морозимо сосиску, тремо на тертці, мажемо хліб майонезом і посипаємо тертою сосискою. Смачно й практично, а головне багато, однієї сосиски вистачає на 5-10 бутербродів.
- Якщо голод не дає спати - швидко випити дві склянки окропу й лягти спати. Мозок не відразу зрозуміє, що шлунок обдурили.
- Якщо хліб чорний натерти часником, він пахне ковбасою.
- Якщо заморозити яйце й розрізати його навпіл й покласти на сковорідку, вийде яєчня з 2 жовтками. - Чай можна заварювати сім разів. На восьмий - чаїнки знаєте що починають робити? ... правильно - спливають, щоб подивитися на цього жлоба. . - анекдот

АНЕКДОТ: Новоселів, що тільки но в'їхали в панельний будинок, відвідує приятель. Посеред розмови він раптово замовкає і прислуховується:
– У вас що, є миші?
– Ні, – відповідає господар. – Це сусіди їдять салат. - анекдот

АНЕКДОТ: Любитель читати у туалеті випадково насрав у бібліотеці. - анекдот

АНЕКДОТ: Гідна зарплатня - це коли вже потрібно отримувати наступну, а ти ще попередню не витратив. - анекдот

АНЕКДОТ: Найбільша шкода від куріння - це коли ти виходиш покурити, а сусіди по гуртожитку з'їдають твої пельмені! - анекдот

АНЕКДОТ: - Василь - ти після того, як потрахєшся, миєшся в душі?
- Звичайно!
- Тобі вже давно настав час потрахатисся! - анекдот