Анекдоти - Різні (рейтинг)

АНЕКДОТ: - Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?
- А у нас що, зовсім грошей не залишилося?
- З батареї труси зніми! - анекдот

АНЕКДОТ: Їхав здоровий бородатий байкер на мотоциклі і збив чолом горобця. Впав горобець і втратив свідомість. Шкода стало байкеру пташку, підібрав він її, привіз додому, посадив в клітку, накришив хліба і налив води. Отямився горобець, озирнувся і думає: - От трясця, грати, хліб, вода, певно, мотоцикліста вбив? - анекдот

АНЕКДОТ: Травень - це такий місяць, коли засмагати ще рано, а худнути вже пізно. - анекдот

АНЕКДОТ: Йдуть по вулиці дід з онуком. Бачать вчительку. Дід каже:
- Ховайся, ти ж не пішов до школи сьогодні.
- Це ти ховайся, я сказав, що ти помер. - анекдот

АНЕКДОТ: Я теж можу дістати язиком до носа. Головне, застати людину зненацька. - анекдот

АНЕКДОТ: Люди, які дуже багато крутяться в ліжку перед тим як заснути, насправді не засинають, а знаходять таку зручну позу, що втрачають свідомість від задоволення. - анекдот

АНЕКДОТ: Диван - це бездротова зарядка для людини. - анекдот

АНЕКДОТ: ... Довго, гордовито і з презирством, дивились одне на одного презерватив і повітряна кулька ... - анекдот

АНЕКДОТ: Власник овочевої крамниці - приятелю:
- Набридли! Приходять, торкаються товару, мацають, ніхто нічого не купує.
- А мені що казати? У мене чотири дочки ... - анекдот

АНЕКДОТ: Два машиніста їдуть в кабіні потягу, один з сумом дивиться у вікно і каже:
- Все, Васю, піду в шляховики працювати.
- Нафіга ???
- А от подивися на них. Як не проїжджаємо, вони весь час палять і більше нічого не роблять. Робота мрії, трясця.
От же, сказано-зроблено, звільнився він з роботи, влаштувався у шляховики. Там йому видали кувалду, і він нею махає. Годину, другу, третю, четверту ... На п'яту він і каже:
- Чуєш, бригадир, а палити-то коли будемо?
- А зараз потяг поїде, от ми все і палити будемо ... - анекдот

АНЕКДОТ: Перед нареченим при вході до РАГСу натягнули фінішну стрічку. - анекдот

АНЕКДОТ: - Розумієте, Сьома, якщо вам налили чай доверху, то це не від щедрості ...
Ні ...
- А від чого?
- Щоб ви не змогли, таки, покласти туди цукор! - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік повертається додому вночі п'яний, намагається намацати вимикач на стіні спальні. Дружина, лежачи в ліжку, намагається керувати його рухами:
- Праворуч ..., вище ..., нижче ..., та ні, лівіше, ось-ось, ще трохи правіше ...
Через стіну чує голос тещі:
- Доню, та не муч же ти чоловіка, візьми рукою ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Ви мені нагадуєте француза на ім'я Білл.
- Білл, це ніби американське ім'я?
- Зате префікс де - французький! - анекдот

АНЕКДОТ: - Як у вас з Антоном?
- Вбила б!
- Чого так?
- Запросила в гості, попросила "купити в аптеці що-небудь до чаю" ... Він припер Гематоген! - анекдот

АНЕКДОТ: Дійсно найкращий друг людини - собака.
Не вірите? Спробуйте здійснити такий експеримент:
Закрийте в багажнику машини разом собаку і свою дружину.
Через годину-другу відкрийте. Хто, на вашу думку, вам більше зрадіє? - анекдот

АНЕКДОТ: - А в мене дідусь служив в електро-війську.
- Це що за військо таке?
- Не знаю. Але на касці в нього дві блискавки...
- анекдот

АНЕКДОТ: Анекдоти повинні бути як жіноча спідня білизна - тонкими, прозорими та короткими - анекдот

АНЕКДОТ: Дзвінок.
- Алло, це пральня?
- Х:::яльня, це інститут культури! - анекдот

АНЕКДОТ: - Кажеш, гроші не головне в житті? А що головне, щастя?
- Ні, щастя теж не головне.
- А що?
- Головне в житті - це мати мету.
- Добре, тоді у мене є мета - мати багато грошей і бути щасливим. - анекдот

АНЕКДОТ: - Якщо я телефоную о 3:00 ночі і мовчу, то це тому що говорити я не в змозі. І не треба мені голосно алло-кати у слухавку, трясця, ви мене лякаєте. - анекдот

АНЕКДОТ: Кажуть, після сільської дискотеки місцева Попелюшка загубила гумовий чобіт в гної, коли за нею гнався п'яний тракторист. - анекдот