Анекдоти різні смішні кращі

АНЕКДОТ: Ти, звісно, падлюка і сволота, але я тебе кохаю.
- А ти мудило і виродок.
- Але?
- Що "Але"? - анекдот

АНЕКДОТ: Коли грає марш Мендельсона, у дівчаток стискається серце, а у хлопчиків анальний отвір. - анекдот

АНЕКДОТ: Ну, і де у вас тут диван, на якому ви затверджуєте на головну роль? - запитала досвідчена акторка у режисера. - анекдот

АНЕКДОТ: Акція в секс-шопі: Бери скільки влізе! - анекдот

АНЕКДОТ: - Вибач, коханий, я вела себе, як останнє стерво.
- Ну, навіщо ти про себе так погано кажеш? Ти цілком могла б претендувати на місце в трійці лідерів ... - анекдот

АНЕКДОТ: Тільки в українській мові можна скласти речення з трьох голосних букв: "Е, а я ?!"
============
А як Вам це?
У кафе сидять три хлопця. Заходять двоє дівчат. Розмова.
- Я її.
- А я - її.
- А я - і її, і її. - анекдот

АНЕКДОТ: Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв ?!"
Вона так і зробила.
Директор злякано вигукнув:
- От, курво!
Одягнув черевик і втік ... - анекдот

АНЕКДОТ: Господар пасіки ніколи не міг визначити по обличчю, пиячив його помічник або просто доглядав за бджолами. - анекдот

АНЕКДОТ: Десятирічна донька запитала у матері:
- Мамусю, а як я народилася?
Мати посміхнулася і відповіла:
- Одного разу ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіннячко. Тато викопав ямку, зарив насіннячко в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіннячко проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на гарну здорову рослину. Ми з татом її зірвали, висушили, викурили і обдовбалися так, що трахнулися без презервативу. - анекдот

АНЕКДОТ: Сантехнік так потужно попрацював вантусом, що вилікував від запору сусіда знизу. - анекдот

АНЕКДОТ: Багато хто чув про ім'я японського фахівця з якості доріг - Тояма Токанава.
Але мало хто знає французького безхатька-п'яницю Де П'є Тамблює. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина запитує чоловіка:
- Яша, ти чому такий сумний, як моє життя?
- Та от думаю, що потрібно таки позбутися від живота ...
- Ти що, здурів? Ні в якому разі, інакше ти засумуєш ще більше!
- А що так?
- Яша, якщо у тебе пропаде живіт, ти побачиш справжню причину для смутку! - анекдот

АНЕКДОТ: Я: - Вітаю, серпентарій!
Дружина: - Ти чого, вечеряти не будеш?
Теща: - Він і не ночує сьогодні судячи з усього. - анекдот

АНЕКДОТ: Мати і доросла донька в крамниці жіночої косметики. Донька довго вибирає крем для рук. Мати, намагаючись поквапити її, каже:
- Запам'ятай, донечко, кращий засіб догляду за руками - робити все руками чоловіка. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тато, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
- Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш кому-небудь і охмуриш.
- А у неї є таке зілля !?
- Повинно бути. Скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Як ви здогадалися, що затриманий - злодій?
- По капелюху.
- На ньому він горів?
- Ні, на ньому був мій капелюх. - анекдот

АНЕКДОТ: На співбесіді:
- Ви що кінчали?
- Ну бувало ... хоча здебільшого симулювала.
- Я запитую, який інститут кінчали? - анекдот

АНЕКДОТ: Вчора обікрали крамницю інтимних товарів. Судячи з вкраденого злочинниця була одна. Причому, багато-багато років одна. - анекдот

АНЕКДОТ: Забобонного пірата дуже легко впізнати тому що в нього на лівому плечі сидить обпльований папуга. - анекдот