Анекдоти

АНЕКДОТ: – Куме! – Що? – Зорі бачите? – Бачу. -То курва вставайте, палатку вкрали! - анекдот

АНЕКДОТ: До голови сільради прийшов натовп обурених жінок з дітьми. У селі оператор мобільного зв’язку поставив вежу. Жінки кричать: приберіть її негайно, у наших дітей випадає волосся, масові прояви алергії, а чоловіки пішли у безпробудну п’янку... Покликав голова сільради на бесіду начальника відділку мобільного зв’язку, показує стопку заяв від обурених жителів. Зв’язківець почухав потилицю і каже сумно: і це ми ще нічого на тій вежі навіть не вмикали... - анекдот

АНЕКДОТ: - Все ж таки, чоловіки та жінки думають по-різному.
- Чому?
- Що буде, якщо я скажу тобі: "Ти дурепа, але я хотів би зайнятися з тобою сексом"?
– Хам! Ляпаса тобі і ображаюся!
- Ну от, а якщо ти мені скажеш: "Ти ідіот, але я хочу зайнятися з тобою сексом", то я зрадію. - анекдот

АНЕКДОТ: - А чому ви квітки поливаєте машинним маслом, засохнуть!..
- То нічого що засохнуть, головне щоб зброя не заржавіла. - анекдот

АНЕКДОТ: - Що таке секс?
- Це те, на що витрачається найменше часу і найбільше грошей. - анекдот

АНЕКДОТ: Спочатку в резюме ти пишеш "вміння працювати в команді", а потім відмовляєшся від сексу втрьох. - анекдот

АНЕКДОТ: Балерина обурено кричить директорові театру: - Ви відмовляєтеся заплатити мені якихось п'ять сотень! А я стою набагато більше! - Так, але не на сцені. - анекдот

АНЕКДОТ: Любитель порносайтів десять разів подумає, перш ніж попросити Золоту Рибку, щоби на нього пролився золотий дощ. - анекдот

АНЕКДОТ: Психолог:
- Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив.
Я:
- У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного?
Психолог:
- Друга година безкоштовно... - анекдот

АНЕКДОТ: Історія 8 березня починається з того, що Роза Люксембург і Клара Цеткін вибороли для жінок священне право працювати нарівні з чоловіками.
На згадку про цю перемогу цей день як мінімум для жінок має бути РОБОЧИМ! - анекдот

АНЕКДОТ: - Я всіх жінок у своєму житті взяв одним і тим самим компліментом.
- А мене не візьмеш!
- Не візьму! Тому що ти не така, як усі. Ти – особлива, я таких, як ти, ще ніколи не зустрічав у житті! - анекдот

АНЕКДОТ: Балерині Ользі, заважали танцювати яйця, котрі їй показував Іван з першого ряду - анекдот

АНЕКДОТ: Гей друже - письменник, ти чого в депресії?
Друг - письменник:
- Підготував до видання свій новий еротичний роман із життя паночок легкої поведінки.Так моя законна дружина почала виправляти у ньому неточності та вносити доповнення. - анекдот

АНЕКДОТ: - Знаєте, яка різниця між Титаніком та моєю колишньою? - Ну і яка? - На Титаніку було не більше 1500 чоловіків. - анекдот

АНЕКДОТ: - Жінко, відкрийте це поліція! - Не можу, я гола! - Тим паче відкрийте! - анекдот

АНЕКДОТ: - Що спільного між рибальством та мінетом? - І там і там уявляєш, що на твого жалюгідного блідо-рожевого черв'ячка клюне ТАКА РИБКА! - анекдот

АНЕКДОТ: - Коханий, будеш їсти?
- Так, люба!
- Іди готуй. - анекдот

АНЕКДОТ: Вчені врешті решт визначили ідеальний час тривалості статевого акту для жінок. З'ясувалося, що це 5-7 секунд після досягнення партнеркою оргазму. - анекдот

АНЕКДОТ: Щоб кар'єра акторки не впала, її треба підпирати широко розставленими ногами в кадрі, за кадром та перед потрібним кадром! - анекдот

АНЕКДОТ: Що спільного між москалем і сперматозоїдом?
- І в того, і в другого є лише один шанс на мільйон стати людиною. При умові, що обидва опинилися не в сраці. - анекдот

АНЕКДОТ: Шеф включає гучний зв'язок та набирає номер телефону. На тому боці чомусь бере трубку дівчина і ангельським голосом запитує:
- Ало?
Шеф:
- Ой, куди я потрапив?
Дівчина:
- Якщо пішло туго, то в дупу!
У нашому офісі істерика. - анекдот

АНЕКДОТ: - Яша, от як тільки ви приходите до Цілі, вона постійно кричить: це у вас – секс?
- Я вас благаю - який секс: тільки один крик. - анекдот

АНЕКДОТ: - А можна я з пари піду?
- Іди, якщо треба.
- А Ви не відзначатимете?
– Я на роботі не п'ю. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина сказала, що більше не може так багато і часто займатися сексом. І тому вирішила повернутись до мене. - анекдот

АНЕКДОТ: - Сашко, а скажи чесно, що ти відчув, коли я одягла тобі на палець обручку... - Олю, чесно? - Чесно. - Відчув, як стисло у горлі... - анекдот

АНЕКДОТ: - У мене така гарна дружина: вона любить перекладати з хворої голови на здорову.
- Що ж тут гарного?
- Коли доходить до сексу, вона посилає мене до сусідки. - анекдот

АНЕКДОТ: Яка у сексі максимальна швидкість?
- 68 - бо починаючи з 69 ви вже перевертаєтеся. - анекдот

АНЕКДОТ: Сіли якось грати з дівчатами в карти на роздягання, і наш сусід одразу почав: "Всі прикраси, сережки, браслети тощо, всі парні предмети одягу, шкарпетки, рукавиці тощо вважаються одним предметом і знімаються одночасно за 1 раунд" . - анекдот

АНЕКДОТ: Коли жінка вагітна, друзі торкаються її живота і вітають. Але жоден з них не чіпає пеніс чоловіка і каже: "Гарна робота". Мораль: "Тяжка робота ніколи не цінується." - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, а давай я перевдягнуся Снігуронькою і стану такою сексуальною, що ти кохатимеш мене до світанку!
- Ти переоцінюєш нас обох. - анекдот

АНЕКДОТ: У мене є знайома дівчина, їй 25 років, і вона незаймана. Хоче зберегти цноту до шлюбу. Каже, що дупу порве, але цноту збереже. - анекдот

АНЕКДОТ: Справжній оптиміст, коли миє вікна в квартирі на 10 поверсі, кладе ключ від квартири в кишеню. - анекдот

АНЕКДОТ: - Люба, прошу тебе, достав мені насолоду орально.
- Ти хочеш, щоб я зробила тобі мінет?
- Ні, щоби ти помовчала. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дівчино, хочете я розбуджу у вас жіночий початок?
- Чуєш, ти спочатку будильник покажи. - анекдот

АНЕКДОТ: По чоловікові не має бути помітно, що він добре заробляє. Це має бути помітно по його жінці.
По жінці не має бути помітно, що вона добре робить мінет. Це має бути помітно по її чоловікові. - анекдот

АНЕКДОТ: Робота, котрий миє унітази, теж треба іноді мити. Тому потрібен ще один робот-мийник роботів. Роботи-мийники роботів тертимуть одне одному спинку. - анекдот

АНЕКДОТ: Спонсор просто повинен бути нікчемним у ліжку, інакше жінку розірве на шматки від щастя, котре їй випало. - анекдот

АНЕКДОТ: Вчора позіхнула у сексшопі... Ледве не купили... - анекдот

АНЕКДОТ: Вранці. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу та скаржиться:
- Усю ніч комар кусав - уранці прокинулася, а подушка в крові.
Зять:
- То його після вас мамо, вирвало напевно! - анекдот

АНЕКДОТ: - Я не можу вийти на роботу, бо дружина зламала два ребра.
- А до чого тут ти?
– Мої! - анекдот

АНЕКДОТ: - У португальському монастирі Санта-Марія де Алкобаса є дуже вузькі двері проти ненажерливості. Висота - 2 м, ширина - 32 см. Двері причому на кухню.
Якщо не втиснувся, то не треба й жерти.
- А якщо втиснувся, поки голодний, на кухню, а потім що й не виходити звідти?
- Вони стають кухарями. - анекдот

АНЕКДОТ: Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дівчино, ця тканина у вас груба?
- Дуже груба, може навіть на х:::й послати. - анекдот

АНЕКДОТ: О дев'ятій ранку пішла в душ, зав'язала волосся трусами, щоб не намочити. Зараз третя година дня, побувала на двох зустрічах, проїхала півміста. Вгадайте, що я забула зняти з голови. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходить чоловік із дружиною до лазні, а співробітник лазні їм окремий номер на двох не дає. Чоловік обурюється:
- Може, скажете вам наші паспорти пред'явити, це ж моя дружина?
- Яка вона у вас охайна, вп'яте сьогодні миється! - анекдот

АНЕКДОТ: Жінкам не зрозуміти, наскільки треба бути мужнім, щоб засовувати частину себе в іншу людину, особливо якщо там зуби. - анекдот