– Куме! – Що? – Зорі бачите? – Бачу. -То курва вставайте, палатку вкрали!
До голови сільради прийшов натовп обурених жінок з дітьми. У селі оператор мобільного зв’язку поставив вежу. Жінки кричать: приберіть її негайно, у наших дітей випадає волосся, масові прояви алергії, а чоловіки пішли у безпробудну п’янку... Покликав голова сільради на бесіду начальника відділку мобільного зв’язку, показує стопку заяв від обурених жителів. Зв’язківець почухав потилицю і каже сумно: і це ми ще нічого на тій вежі навіть не вмикали...
- Все ж таки, чоловіки та жінки думають по-різному.
- Чому?
- Що буде, якщо я скажу тобі: "Ти дурепа, але я хотів би зайнятися з тобою сексом"?
– Хам! Ляпаса тобі і ображаюся!
- Ну от, а якщо ти мені скажеш: "Ти ідіот, але я хочу зайнятися з тобою сексом", то я зрадію.
- А чому ви квітки поливаєте машинним маслом, засохнуть!..
- То нічого що засохнуть, головне щоб зброя не заржавіла.
- Що таке секс?
- Це те, на що витрачається найменше часу і найбільше грошей.
Спочатку в резюме ти пишеш "вміння працювати в команді", а потім відмовляєшся від сексу втрьох.
Балерина обурено кричить директорові театру: - Ви відмовляєтеся заплатити мені якихось п'ять сотень! А я стою набагато більше! - Так, але не на сцені.
Любитель порносайтів десять разів подумає, перш ніж попросити Золоту Рибку, щоби на нього пролився золотий дощ.
Психолог:
- Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив.
Я:
- У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного?
Психолог:
- Друга година безкоштовно...
Історія 8 березня починається з того, що Роза Люксембург і Клара Цеткін вибороли для жінок священне право працювати нарівні з чоловіками.
На згадку про цю перемогу цей день як мінімум для жінок має бути РОБОЧИМ!
- Я всіх жінок у своєму житті взяв одним і тим самим компліментом.
- А мене не візьмеш!
- Не візьму! Тому що ти не така, як усі. Ти – особлива, я таких, як ти, ще ніколи не зустрічав у житті!
Балерині Ользі, заважали танцювати яйця, котрі їй показував Іван з першого ряду
Гей друже - письменник, ти чого в депресії?
Друг - письменник:
- Підготував до видання свій новий еротичний роман із життя паночок легкої поведінки.Так моя законна дружина почала виправляти у ньому неточності та вносити доповнення.
- Знаєте, яка різниця між Титаніком та моєю колишньою? - Ну і яка? - На Титаніку було не більше 1500 чоловіків.
- Жінко, відкрийте це поліція! - Не можу, я гола! - Тим паче відкрийте!
- Що спільного між рибальством та мінетом? - І там і там уявляєш, що на твого жалюгідного блідо-рожевого черв'ячка клюне ТАКА РИБКА!
- Коханий, будеш їсти?
- Так, люба!
- Іди готуй.
Вчені врешті решт визначили ідеальний час тривалості статевого акту для жінок. З'ясувалося, що це 5-7 секунд після досягнення партнеркою оргазму.
Щоб кар'єра акторки не впала, її треба підпирати широко розставленими ногами в кадрі, за кадром та перед потрібним кадром!
Що спільного між москалем і сперматозоїдом?
- І в того, і в другого є лише один шанс на мільйон стати людиною. При умові, що обидва опинилися не в сраці.
Шеф включає гучний зв'язок та набирає номер телефону. На тому боці чомусь бере трубку дівчина і ангельським голосом запитує:
- Ало?
Шеф:
- Ой, куди я потрапив?
Дівчина:
- Якщо пішло туго, то в дупу!
У нашому офісі істерика.