Анекдоти

АНЕКДОТ: Анка-кулеметниця, лейтенант оральних військ. - анекдот

АНЕКДОТ: Вовчик підходить до вчительки і каже:
- Оксана Петрівна, чому ви поставили мені двійку? Я ж правильно відповів на всі запитання! Ось, дивіться ...
Питання (В): В якій битві вбили одне одного Челубей та Пересвіт?
Відповідь (В): У своїй останній.
З: Де був підписаний пакт Молотова-Ріббентроппа?
В: У нижній частині сторінки.
З: Що буде, якщо в озеро кинути камінь?
В: Він намокне.
З: Як можна прожити 8 днів без сну?
В: Не бачу проблем. Потрібно спати ночами.
З: Якщо в тебе в одній руці 3 яблука і 4 апельсини, а в іншій 4 яблука і 3 апельсина, що ти маєш?
В: Дуже великі руки.
З: 8 чоловіків побудували стіну за 10 годин. Скільки часу піде у 4-х чоловік, щоб її побудувати?
В: Ні секунди: вона вже побудована.
З: Як кинути яйце на бетонну підлогу, не розбивши?
В: Як завгодно, бетонну підлогу яйцем НЕ розіб'єш. - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік дивиться порнуху. Тут несподівано до кімнати входить дружина:
- Ага, милуєшся голими бабами?!
- Ну так ...
- Мене ти не хочеш, а на неї витріщаєшся?!
- Мила, ну що ти так хвилюєшся? Суперницю побачила чи що?
- Звісно!
- Та не переживай! Ти ж в іншій ваговій категорії! - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, а ти знаєш, що кролиця кілька разів на рік змінює свою шубку?
- Ну, напевно, тому, що у неї голова ніколи не болить. - анекдот

АНЕКДОТ: Мене просто вбиває фраза: "Ти добре подумала?". Та звідки ж я знаю, добре чи погано?! У моєму випадку "подумала" - це вже добре! - анекдот

АНЕКДОТ: Розмова двох подруг:
- Як краще натякнути хлопцеві, що у нього слиновиділення під час поцілунку часом зашкалює?
- Зроби вигляд, що захлинаєшся ... - анекдот

АНЕКДОТ: У доктора Айболита є брат - доктор Айздох - патологоанатом ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, я щось собі зовсім місця не знаходжу.
- Забула, де кухня? - анекдот

АНЕКДОТ: "Спочатку весілля, потім секс!" - Шепнула в РАГСі дружка свідкові. - анекдот

АНЕКДОТ: Дівчина у хлопця забула свої сережки, дзвонить і каже:
- Коли ми вже з тобою побачимось? У мене дірки заростати! - анекдот

АНЕКДОТ: - Де ти вешталася усю ніч?
- Міцнішала ... - анекдот

АНЕКДОТ: Приходить в самий-самий фешенебельний ресторан такий же неймовірно крутий мачо. Довго вивчає винну карту. Дівчина-сомельє рекомендує йому червоне сухе врожаю 1982 з західного схилу якогось там пагорбу від знаменитого винного дому "Domaine Vacheron".
Але, поки вона ходила у винний льох за пляшкою, чи то забула, чи то відволіклася, але принесла таке ж вино, але з південно-західного схилу цього ж пагорба.
Чоловікові тим часом подали другу страву, відкорковують цю пляшку і наливають вино у келих.
Він його ледь пригубив, одразу ж виплюнув на скатертину і з диким обуренням вимагає покликати головного менеджера ресторану.
Менеджер швидко в усьому розібрався і, у виправдання, каже:
- А яка вам різниця? Адже вино виготовлене з того ж самого сорту винограду, зібраного з того ж пагорба, тільки схил розташований трохи південніше. Але відстань же зовсім невелика! ..
Тоді мачо просить дівчину-сомельє повернутися до нього спиною і нагнутися.
Ну, робити нічого: такий багатий й шанований клієнт, і вона робить, як він просить.
І тут мачо швидким рухом задирає на ній спідницю, моментально спускає з неї трусики і двома пальцями в конфігурації "V" в тіло нещасної дівчини. Потім витягує звідти пальці і тицяє ними в обличчя менеджеру:
- Ось, порівняйте, люб'язний! Відстань зовсім невелика, а яка різниця! - анекдот

АНЕКДОТ: Похорон на одеському кладовищі ...
- Ізя, дорогий, я не вірю, таки, що ти нас покинув!
- Пане, відійдіть від труни, дайте підійти тим, хто вже вірить або хоче переконатися. - анекдот

АНЕКДОТ: Як легко можна образити дружину:
1. Коли вона закінчила свій півторагодинний вибір одягу і, нарешті, одяглася, ласкаво запитаєте її:
- Ти що, в цьому лахмітті підеш?
2. Біжіть як найшвидше! - анекдот

АНЕКДОТ: - Чоловіче, ви так дивитеся, як ніби хочете мене запросити до ресторану.
- Так-так, нам потрібна посудомийка! - анекдот

АНЕКДОТ: - У мене дуже гучні сусіди. Кричать в ліжку так, що в мене чутно!
- Це так романтично!
- Згоден! Минулого тижня, наприклад, ми кінчили одночасно втрьох! - анекдот

АНЕКДОТ: Перед судовим засіданням відповідач радиться зі своїм адвокатом:
- Хочу відправити судді коробку гарного французького коньяку. Як думаєте, це допоможе виграти?
Адвокат відповідає: - Ні в якому разі так не робіть. Я добре знаю цього суддю, він чесний і принциповий. І справу ви точно програєте.
Пройшов суду і справу виграв відповідач.
Задоволений адвокат каже:
- Чудово, що ми так легко і швидко виграли, я не очікував. Ваш випадок був важкий і я був готовий до затяжного процесу. Нічого не розумію.
Відповідач: - Я-таки ігноруючи вашу пораду та відправив судді коньяк.
-?
- Я вибрав самий паскудний вітчизняний коньяк та поклав у коробку візитку позивача. - анекдот

АНЕКДОТ: Подруга нареченої на весіллі спіймала такий БУКЕТ, що венерологи просто ахнули. - анекдот

АНЕКДОТ: Новини Росавіапрома.
Російські авіаконструктори взялися за модернізацію військових літаків. На всіх видах літальних апаратів будуть додані місця для жінки з дитиною, за спинами яких сидітимуть російські пілоти! - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під'їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що ...
Ніч, чоловік скотчем заклеює рот дружині, і вони займаються сексом.
Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Василю, так добре?
- Так!
Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Микола, прибери ти цей скотч з рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене єб:::ш! - анекдот

АНЕКДОТ: Все-таки жінки дуже настирливі істоти: вітер дує в обличчя, але вони вперто поправляють чубчик, щоб він нормально лежав. - анекдот

АНЕКДОТ: Чув від одного мента, що вони називають дівчат крабиками і пояснюю чому. Коли туалети в клубах зайняті, дівчата йдуть сцяти на вулицю, і коли на них ліхтарем менти світять, вони починають боком від промінчика ховатися, вповзаючи в темний куток. - анекдот

АНЕКДОТ: Випадкове відкриття дверей до шкільної підсобки обернулося для Сергійка довічною "п'ятіркою" з біології та з фізкультури. - анекдот

АНЕКДОТ: Оштрафували за помилковий виклик. Місяць тому від сусіда пішла дружина, з його дверей відчувається моторошний сморід, я думав, він з горя повісився, і труп розкладається. Викликав поліцію. Розкрили двері. А там гігантська купа брудних шкарпеток і повна раковина немитого посуду. - анекдот

АНЕКДОТ: Три ступіні бідності в Одесі:
1. Немає грошей.
2. Зовсім немає грошей.
3. Доведеться міняти долари - анекдот