Анекдоти

АНЕКДОТ: - Любий, давай жахи подивимося.
- Ну гаразд, змивай косметику! - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому в тебе таке кислий вираз обличчя?
- Тому що мені не можна нічого солодкого. - анекдот

АНЕКДОТ: Виростив ведмідь поле коноплі. Конопля видалася на славу. Ну ведмідь думає: час настав косити, треба тільки спробувати яка вийшла трава. Скрутив косячок, запалив. Так ... класна трава. Косити його звичайно зламало. Що робити?
Бачить - лисиця йде.
- Лисиця, глянь яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле і забирай пів поля собі, Га?
- Ну що ж, домовилися, тільки ти спочатку дай спробувати.
Спробувала лисиця траву. Круто, каже, класна трава! Пішла за косою, й тут-то її вставило. Косити вже влом. Бачить - вовк йде.
- Гей вовче! Хочеш коноплі? Скоси поле - чверть твоя!
- Так можна, тільки дай спробувати.
Затягнувся вовк ... Клас! - Каже. Пішов за косою. Приніс косу, глянув на поле ... Велике таке поле! .. Косити-то ламає! Раптом бачить - їжак йде.
- Вітаю їжаче! Скоси поле коноплі - восьмушка твоя!
- А що - каже їжак - скошу. Тільки ти спробувати спочатку дай.
Скрутив їжачок самокрутку, запалив ...
- Так - каже - За таку траву можна і попрацювати.
Взяв у вовка косу і пішов косити.
Ведмідь сидить, раптом бачить: якийсь їжачок його траву косить!
Підійшов, дивиться, точно - їжачок!
Він його лапою так легенько придавив. - Їжак косить.
Він ПО СИЛЬНІШЕ натиснув лапою. - Їжак косить ще наполегливіше!
Ведмідь тоді натиснув ЩЕ ПО СИЛЬНІШЕ - Тут їжак крізь зуби:
- Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити ТРЕБА! - анекдот

АНЕКДОТ: Здував з неї пилинки ...
Застудилася. - анекдот

АНЕКДОТ: Помираючи, Моня вирішив покаятися перед родичами, яким капостив усе життя ..
- О, пробач мені, Мойшо, це я видав твій підпільний цех, і ти відсидів
15 років. І ти, Абраме, пробач, це я ролучив тебе з дружиною .. І ти, Ізя, пробач, це я вкрав у тебе коштовності ...
Таким чином, він встиг напаскудити багатьом, але його великодушно пробачили. Він же заповів суворо себе покарати, погрожуючи, що не знайде собі місця на тому світі, і зажадав, щоб коли помре - йому у задній прохід заштовхали он той великий кактус ...
З цими словами він відійшов, а вся рідня прийнялася виконувати його останню волю, що виявилося справою нелегкою. Але у самий розпал виконання волі покійного увірвався загін міліції з криком:
- Де тут закатований до смерті єврей? - анекдот

АНЕКДОТ: -Попрохала Хлопця, щоб він під час сексу казав мені всілякі грубощі ... Підсумок: заплакала і обламала секс обом (
- А що він тобі казав? - Ти жирна! Борщ лайно! Я з тобою через жалість! Так Було? - анекдот

АНЕКДОТ: З розмови двох одеситів:
- Фіма, ви живете за законом або по совісті?
- Таки по ситуації ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, я зробила собі тату: квіточку на животі і метелика на грудях.
- Навіщо? Щоб через 15 років я побачив, як метелик сів на квіточку? - анекдот

АНЕКДОТ: Вчора написала на брудній машині сусіда: "Помий мене" ... Сьогодні дивлюся, а на моїй написано: "Заходь, помию" - анекдот

АНЕКДОТ: І ось що дивно, "Сови", як правило, більш шанобливо ставляться до чужого режиму дня: "Перша година ночі, куди їм телефонувати, сплять вже".
А ось "Жайворонкам", найчастіше наплювати на інших: "Шоста ранку - це нормальний робочий час!" - анекдот

АНЕКДОТ: - Перевір свій email, там фото мого члена. Ну як, твої трусики вже мокрі?
- Так, усцялась від сміху. - анекдот

АНЕКДОТ: Не треба чоловіків у РАГСі запитувати усілякі дурниці про горе і радість, треба відразу питати, чи готовий він бути голодним, у всьому винним і завжди усе зобов'язаним робити. - анекдот

АНЕКДОТ: Раніше дівчата соромилися, якщо хтось випадково бачив їх трусики, тому носили довгі спідниці. Зараз вони носять коротенькі сукні і вже не соромляться, тому що трусики надійно заховані в попці! - анекдот

АНЕКДОТ: - Я помру від кохання до тебе! ...
- Я тобі помру! .... Ти, дурнику, проживеш зі мною довге, щасливе, повне страждань життя! - анекдот

АНЕКДОТ: - Софочка, і шо показало УЗД?
- Воно показало, шо таки буде весілля! - анекдот

АНЕКДОТ: Посварилася з чоловіком .... Не розмовляла з ним цілий вечір .... Спати лягли теж мовчки .... Але коли я чхнула, струмінь слини бризнув йому прямо в обличчя. І тоді він зареготав: "Що, вже отрутою бризкаєш, гадюка моя?" - анекдот

АНЕКДОТ: Мені вочевидь потрібна кімната побільше!
Моя не вміщає стільки бардаку скільки б хотілося. - анекдот

АНЕКДОТ: Один одесит скаржиться іншому:
- Моя Фіра завжди ниє: "Мені нічого носити, мені нічого носити!"
- Ой, Борю! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, та нехай собі носить! - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому ти виходиш на балкон, кожен раз, коли твоя дружина починає співати?
- Щоб ніхто не подумав, що я її б'ю. - анекдот

АНЕКДОТ: - Зате навела лад на робочому місці, - подумала молода кар'єристка, оплачуючи дорогу інтимну стрижку. - анекдот

АНЕКДОТ: В одеській аптеці:
- У вас є засіб для вирощування волосся?
- Є.
- Гарний?
- Таки не те слово! Ви бачите за касою людину з вусами? Так це моя Сара! Вона намагалася відкрити пляшечку зубами. - анекдот

АНЕКДОТ: - Мені москалі нагадують глистів.
- Чим саме?
- Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються , а ще вважають, що всі їм заздрять… - анекдот

АНЕКДОТ: Зробили у спальні вимикач світла, що реагує на плескіт. Тепер не секc, а дискотека! - анекдот

АНЕКДОТ: - Я - твоя майбутня дружина.
- З примусу чи за коханням?
- Це як сам вирішиш. Захочеш - за коханням, не захочеш - з примусу. Ти абсолютно вільний у своєму виборі. - анекдот

АНЕКДОТ: - А скільки років мені лише жити залишилося?
- Ку-ку, ку-ку, ку ...
- Лікарю, ви що зовсім, довбанулися? - анекдот