Анекдоти

АНЕКДОТ: У Марійки було настільки погано з гумором, що на тлі її жартів груди здавалися не такими вже і плоскими. - анекдот

АНЕКДОТ: Нотаток для жінок: якщо ви хочете, щоб чоловіки менше витріщалися на ваші груди, спробуйте надіти коротшу спідницю. - анекдот

АНЕКДОТ: - Жіночий статевий орган з п'яти букв?
- По вертикалі або по горизонталі?
- По горизонталі.
- Ну, тоді ротик ... - анекдот

АНЕКДОТ: І почала благати золота рибка:
- Почисти акваріум, тварюка! - анекдот

АНЕКДОТ: На вулиці ожеледь ... Мрія про те, що всі чоловіки будуть у моїх ніг, починає здійснюватися ... Поки сходила до крамниці ..., двом допомогла встати ..., а з одним ... навіть полежала! - анекдот

АНЕКДОТ: До господаря стародавнього похмурого замку приїхав гість. Увечері лакей показує йому відведену кімнату.
- Скажіть, - запитує гість, - чи не сталося у цій кімнаті щось незвичайне?
- Сталося років десять тому, - відповідає лакей.
- Як цікаво! А що сталося?
- Вранці гість, який тут ночував, виявився живим. - анекдот

АНЕКДОТ: - Я дуже страшна?
- Не дуже.
- От мудак. - анекдот

АНЕКДОТ: - Вона так мило підморгує!
- Це таргани в її голові лагодять жалюзі. - анекдот

АНЕКДОТ: Коли я несу маячню, я виношу її гарячою, з ягодами й тюленями, які танцюють самбу з совою, яка намагається заварити повний чайник гречки, але нічого не виходить, тому що з таким характером важко підібрати шпалери для спальні. - анекдот

АНЕКДОТ: Біологія - це єдина наука, де множення і ділення - один і той же процес. - анекдот

АНЕКДОТ: Надійшли у продаж кубики Рубіка для людей зі слабкими нервами, зі знімними кольоровими наклейками. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чоловікам подобається любовний трикутник?
- Тільки той, який у жінки в трусиках. - анекдот

АНЕКДОТ: - Тук, тук.
- Хто там?
- Поліція, відкрийте.
- Вам треба почекати, я ... серу.
- Ми це бачимо, телефонна будка зі скла. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина ввечері:
- Любий, як тобі моя мереживна білизна?
- Та ніби нічого ...
- Дивно, а сусід каже - що просто вражаюче !!! - анекдот

АНЕКДОТ: Подруга кубинка розповіла давно ... Напилися Фідель та Рауль, і Фіделя понесло ... (всі ж знають, який він оратор). Вранці прокидається з головним болем від телефонного дзвінка. Рауль телефонує, запитує:
- Ти хоч пам'ятаєш, що вчора в мікрофон казав?
- Ні, - відповідає Фідель.
- Ти сказав - не хочете жити при соціалізмі - валіть у Штати!
- І що, ми залишилися удвох на острові?
- Ні, ти залишився один - я телефоную з Майамі. - анекдот

АНЕКДОТ: На початку я побоювався, що нам на побаченні нема про що буде говорити. Потім мене стала хвилювати проблема як їй затулити пельку. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дівчино, вкажіть ваші слабкі сторони.
- Передок. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому у приймальні лікаря доводиться сидіти по кілька годин?
- Тому що час - лікує! - анекдот

АНЕКДОТ: Дуже товстий працівник свиноферми про всяк випадок носить бейджик з написом "співробітник". - анекдот

АНЕКДОТ: Мені бабця казала - ніколи не лягай з чоловіком повністю голою!
Третій день лягаю в капелюсі ... Сьогодні він запитав - чи не було в моїй сім'ї йо:::нутих ... - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина ввечері скаржиться чоловікові, що у неї травма ребра.
Чоловік:
- Це не я тебе вчора під час сексу придавив?
- Не ти... - анекдот

АНЕКДОТ: Чи можу я назвати себе лесбіянкою, якщо мій хлопець поводиться як баба? - анекдот

АНЕКДОТ: Раніше, пам'ятаю, навіть донором був. А тепер всю кров до останньої краплі дружина випиває. - анекдот

АНЕКДОТ: Чого це в тебе синець під оком?
- Розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття залізло в сраку. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- І воно тобі було треба?
- Я теж потім так подумав і пальцем почав пхати назад. - анекдот

АНЕКДОТ: - Доброго дня, це ви викладаєте курс ухильних відповідей?
- Можливо ... - анекдот