Анекдоти

АНЕКДОТ: Мета тривалого ходіння жінки з чоловіком по крамниці - довести його до такого стану, щоб він був готовий купити що завгодно за будь-яку ціну, аби це все закінчилося. - анекдот

АНЕКДОТ: Відгуки про секс утрьох на жіночому форумі:
"Мій чоловік мене швидко поцілував, а потім дві години трахав мою подругу". - анекдот

АНЕКДОТ: - Діду! Весна прийшла!
- Шо?
- Весна прийшла!
- Га?
- Коти є:::уться !!!
- А-а, весна прийшла! - анекдот

АНЕКДОТ: Салат "Брут" це той же "Цезар", але зрадницьки без курки. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому урагани називають жіночими іменами?
- Спочатку - загадкові і непередбачувані, а потім забирають будинки і машини. - анекдот

АНЕКДОТ: Кажуть, секс - кращі ліки.
А мені в аптеці чомусь не дають. - анекдот

АНЕКДОТ: - Вітаю, я ваша сусідка, у вас зі стояком все гаразд, а то в мене знизу все мокре. - анекдот

АНЕКДОТ: - Підсудний, що вас спонукало пограбувати банк?
- Він перший почав! - анекдот

АНЕКДОТ: Чим феміністки відрізняються від лесбіянок?
Перші борються за те, щоб жінка була зверху, а другі - щоб знизу
була теж жінка. - анекдот

АНЕКДОТ: Батько щось там робив зі своїм взуттям і попросив мене принести йому нові устілки з комори. Поки йшов, в голові визрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подруга прийшла, і кажу:
- Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що?!! Що ти мелеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
- Та-а-а-то, праву або ліву?
Батько з кімнати:
- Обидві, синку. - анекдот

АНЕКДОТ: Молодий викладач соціології наводить приклад фобії з власної практики:
"Ось ввечері в клуб приходиш, там стриптизерки танцюють. Хочеш їй гроші в труси засунути, а вона повертається і каже:
- Вітаю! А о котрій у нас завтра лекція? " - анекдот

АНЕКДОТ: - Ну все, я поїхав.
- Ти не поїхав, ти з народження такий. - анекдот

АНЕКДОТ: Двоє друзів спілкуються про своє сімейне життя.
- Ось уже п'ятнадцять років, як я одружений, на початку я так її обіймав і цілував, що вона боялася, як би я її не задушив.
- А зараз? - запитує другий.
- Мабуть, справа йде до цього! - анекдот

АНЕКДОТ: - Через що тебе кинула твоя дівчина?
- Ну, вона запропонувала зайнятися сексом втрьох і запитала, кого б я вибрав ..
- І ти вибрав її кращу подругу?
- Я вибрав двох її кращих подруг ... - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина пацієнта каже лікарю:
- Ну, звичайно, лікарю, я зовсім не збираюся його хвилювати. Я буду дуже обережна. Я тільки попрошу його написати заповіт. - анекдот

АНЕКДОТ: На відміну від робітниць кондитерської фабрики, які вже дивитися не можуть на цукерки, працівники лікеро-горілчаного заводу продовжують дивитися на свою продукцію з задоволенням! - анекдот

АНЕКДОТ: - Що це ви все киваєте, ніби згодні зі мною, я ж кажу образливі для вас речі!
- Шию розминаю, у мене коронний - головою в щелепу. - анекдот

АНЕКДОТ: Перший поцілунок неможливо забути, особливо якщо по той бік були брекети. - анекдот

АНЕКДОТ: Тільки програміст без докорів сумління може сказати своїй другій дівчині, що вона у нього перша ... - анекдот

АНЕКДОТ: Вовчику на день народження тітка подарувала іграшковий пістолет, що стріляє пластмасовими набоями. Мати каже Вовчику:
- Синку, що потрібно сказати тітці Клаві?
- Волина чиста? По мокрому не світилася? - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому дівчата з пірсингом в губах привабливі?
- На їх рот легше повісити замок. - анекдот

АНЕКДОТ: В одеській аптеці:
- Чи є у вас що-небудь для сивого волосся?
- Звичайно! Таки глибока повага ... - анекдот

АНЕКДОТ: Виробники ковбаси, дізнавшись, що народ в нашій країні визначає якість ковбаси на котах, стали додавати туди мишей. - анекдот

АНЕКДОТ: У дитинстві, коли маленькі дівчата - подружки виходили на подвір'я з кульком цукерок і у них хлопчаки просили - Дай цукерку - вони гордо відповідали - Якщо кожному давати, ліжко швидко поламається. Я ніяк не міг зрозуміти - до чого тут ліжко та цукерки , де зв'язок. - анекдот

АНЕКДОТ: Remake стародавнього анекдоту.
Повітряна куля збилася з курсу, і повітроплавець терміново опустився з нею вниз. Побачивши внизу людину, він запитав:
- Вибачте, де я перебуваю?
- Ви перебуваєте на повітряній кулі, у 15м над землею. Ваші координати - 5 ° 28'17 "N і 100 ° 40'19" E.
- Схоже, ви математик, - зітхнув повітроплавець.
- Так, я математик, - погодився перехожий. - Як ви здогадались?
- Ваш відповідь, мабуть, точна і повна, але для мене абсолютно даремна. Я як і раніше не знаю, де я перебуваю, і що мені робити. Ви мені анітрохи не допомогли, тільки змарнували час.
- А ви, схоже, з управлінців, - зауважив математик.
- Я дійсно топ-менеджер серйозної компанії, - відповів повітроплавець. - Але як ви здогадалися? Ви бачили мене по телевізору?
- Навіщо? - здивувався математик. - Судіть самі: ви не розумієте ні де ви знаходитеся, ні що вам слід робити, в цьому ви покладаєтеся на тих хто нижче вас. Запитуючи поради у експерта, ви ні на секунду не замислюєтеся, чи здатні ви зрозуміти його відповідь, і коли виявляється, що це - не так, ви обурюєтеся замість того, щоб перепитати. Ви знаходитесь рівно в тому ж положенні, що і до моєї відповіді, але тепер чомусь звинувачуєте в цьому мене. Врешті, ви перебуваєте вище інших лише завдяки дутій бульбашці, і якщо з нею щось трапиться - падіння стане для вас фатальним. - анекдот