Анекдоти - Чорні

АНЕКДОТ: Психолог:
- Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив.
Я:
- У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного?
Психолог:
- Друга година безкоштовно... - анекдот

АНЕКДОТ: Справжній оптиміст, коли миє вікна в квартирі на 10 поверсі, кладе ключ від квартири в кишеню. - анекдот

АНЕКДОТ: Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й. - анекдот

АНЕКДОТ: "Дід Мазай та зайці"! - Нова страва від шеф-кухаря у нашому ресторані "У канібала". - анекдот

АНЕКДОТ: Побачив з балкона сусідку, котра виходить на пробіжку о першій ночі, і кажу їй:
- Трохи запізно, чи ні?
А вона:
- Мені не спиться.
Я ей:
- Та я не про це, корова жирна! - анекдот

АНЕКДОТ: Німий півень зранку вібрує - анекдот

АНЕКДОТ: Зібрав вождь своє плем'я і каже: у мене дві новини, хороша і погана, з якої починати, плем'я кричить починай з поганої. Погана новина: у нас з їжі залишилося тільки лайно, тепер хороша: лайна дуже багато - анекдот

АНЕКДОТ: Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета. - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо до пекла буде вільний вхід, а для раю знадобиться хоч одна довідка, я виберу пекло. Тому що бюрократія гірше пекла. - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо ви викладаєте в соцмережі фото кошика з грибами, то для спокою ваших родичів та друзів на наступний день теж хоч що-небудь викладайте. - анекдот

АНЕКДОТ: Загадка.
- У кого 2 сірі і 2 коричневі ноги?
- У слона при проносі. - анекдот

АНЕКДОТ: Були у сімейного психолога. Все було добре, поки вона не підняла руку поправити волосся, а мій чоловік не сіпнувся від неї. - анекдот

АНЕКДОТ: Погана прикмета - це коли на тебе одночасно дивляться ворона і зозуля. При цьому ворона каркає, а зозуля мовчить. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36. Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже. Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш. - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами. - анекдот

АНЕКДОТ: Велика корпорація в Африці наймає на роботу ціле плем'я канібалів за однієї умови: вони нікого не будуть їсти. Вождь племені з клятвою обіцяє це. Проходить місяць, все нормально, і раптом пропадає одна людина з корпорації. Генеральний директор збирає всіх канібалів і каже:
- У нас зник співробітник корпорації! Це ви з'їли його?
Вождь:
- Ні, ми не їли. Мабуть, співробітник дійсно просто пропав десь.
Генеральний згнітивши серце всіх відпускає. Вождь збирає плем'я і запитує:
- Ну, і хто з вас, ідіотів, зробив це ?!
Один з племені:
- Пробач нас, вождь, це я зжер прибиральницю днями.
Вождь:
- Недоумок! Ми потрохи жерли менеджерів корпорації цілий місяць, і ніхто нічого не помічав. А тобі, дебілові, прийшло в голову з'їсти людину, яка дійсно займається справою! .. - анекдот

АНЕКДОТ: Зла чаклунка напророчила королю, що коли його доньці виповниться 19 років, вона вколе палець веретеном і помре. І тоді мудрий король, щоб врятувати принцесі життя, відрубав їй всі пальці. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому йоги сплять на цвяхах?
- Тому що з шурупів вставати важче. - анекдот

АНЕКДОТ: Чорну смугу завжди змінює біла. Якщо сьогодні Вас вкусила зла собака, не хвилюйтеся, завтра вкусить добра. - анекдот

АНЕКДОТ: У травматології розмовляють двоє пацієнтів.
- Де це ви так примудрилися?
- Врізався в гараж.
- Машина, звісно, вщент?
- Ні, я пішки був ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Скажіть, як дізнатися, що перед вами справжній морж?
- Легко! Справжні моржі купаються голими.
- Тобто, якщо хтось купається в ополонці в одязі, то це точно не морж?
- Ні. Це рибалка. - анекдот

АНЕКДОТ: Лікар каже медсестрі:
- Якщо я не помиляюся, здається, я доручив вам взяти кров у пацієнта з шостої палати?
- Так, лікарю, я взяла. Її рівно 5.2 літри. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дівчино, а вашій мамі зять не потрібен?
- Ні, ми ще мозок попереднього не доїли. - анекдот

АНЕКДОТ: Проходив рамку металодетектора в аеропорту, вона раптом задзвеніла.
От і вирішив над митниками пожартувати, сказавши, що у мене сталеві яйця.
Зрозумів дві речі:
1) Жартів вони не розуміють
2) У них дуже холодні руки - анекдот

АНЕКДОТ: Іра так сильно збільшила губи, що на вуса перестали звертати увагу. - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо жінка виглядає сумною, скажи "Ти б виглядала краще, якби посміхалася частіше" - і ти більше ніколи не побачиш її сумною. Тому що будеш мертвий. - анекдот

АНЕКДОТ: - Катю, почисть картоплю.
- Давай. Обожнюю знімати шкіру і вирізати вічка. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ой, учора замучилася сильно ... Ледь-ледь з милом зняла!
- Каблучку?
- Обруч ... - анекдот

АНЕКДОТ: Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2-га година - дядько почервонів. 3-я година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4-ій годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла .... - анекдот

АНЕКДОТ: Жертвопринесення - найкраща ілюстрація того, що в подарунку головне увага. Дуже сильно сумніваюся що богу потрібен мертвий цап, але все одно приємно. - анекдот