Анекдоти - Інтимні (XXX)

АНЕКДОТ: - Ахаха, пробач, смішинка до рота потрапила.
- Кохана, годі його так називати! - анекдот

АНЕКДОТ: "Мені було так сумно і тоскно, що
Михайло одразу ж став мене втішати як міг ...
А міг він лише двічі. " - анекдот

АНЕКДОТ: Це дивне почуття, коли займаєшся коханням з подругою, і тут тобі на спину застрибує кіт і дивиться через плече ... - анекдот

АНЕКДОТ: Галя голила зону бікіні і замість дзеркала використовувала фронтальну камеру.
Коли по екрану попливли лайки, почала щось підозрювати ... - анекдот

АНЕКДОТ: Мене вигнали з уроку математики. Мабуть, правильна відповідь на запитання "Що йде після 69?» - не полоскання рота. - анекдот

АНЕКДОТ: Прийшов хлопець після армії - артилерист. Вирішив він вступити до медичного інституту на кафедру гінекології. Подумав, книжок почитав і пішов.
Екзаменатор:
- Яка відмінність між чоловіком і жінкою?
- О, це дуже просто - первинні і вторинні статеві ознаки ..., - і починає розписувати - первинні у чоловіків такі, у жінок інші, вторинні такі, у жінок інші. Екзаменатор
задоволений:
- Ну, і останнє запитання, я думаю з вашими знаннями, ви легко на нього відповісте. Де у жінки знаходиться клітор.
- Так, запитання дійсно нескладне. Намазуєте палець солідолом, ведете від шиї по хребту, після другого клацання. - анекдот

АНЕКДОТ: У однієї жінки вийшли 3 дочки заміж одночасно. Настав час першої шлюбної ночі. Матуся стоїть під дверима кімнат і слухає, які звуки лунають звідти. З кімнати, де старша донька, лунає дівочий сміх. Ну, думає матуся, напевно вона собі секс не так уявляла. З кімнати, де усамітнилися середня донька з чоловіком, лунає плач. Ну, думає, шкода розлучатися з невинністю. А в кімнаті молодшої - мовчання. На ранок матуся цікавиться у доньок, як пройшла шлюбна ніч.
- Катруся, чому ти сміялася?
- Мамо, я не можу, так смішно! У всіх моїх однокурсників члени по 20 см, а у Петрика лише 15!
- Галю, а чому ти плакала?
- Мамо, таке западло - перший раз не за гроші дала!
- Оксана, а ти чому мовчала?
- Та то, в мене рот зайнятий був! - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловіки хваляться один перед одним.
- Я вчора вночі зі своєю три рази! І вранці вона мені сказала, що я - найкращий!
- А я п'ять разів! А вранці вона мені сказала, що краще мене не буває!
- А я один раз ...
- А вранці що сказала?
- Не зупиняйся... - анекдот

АНЕКДОТ: Йшов дядько полем. Пізно, втомився, дико захотілося йому сексу. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузами засаджено. Ну він гарбуза зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював в цих краях офіцер поліції, побачив всю цю справу з-за кущів, і так ззаду до дядька, покашлюючи:
- Мовляв, пардон, лейтенант Петренко. Що ж ви це таке виробляєте, чоловіче, з приватним майном сексом займаєтеся? ... Не добре! ..
Дядько (не зупиняючись):
- От дідько, а котра година?
Офіцер поліції:
- Рівно 00 годин 05 хвилин.
Дядько:
- От курво, пане офіцере, присягаюся, ще п'ять хвилин тому Попелюшкою була ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Кохана, що тобі в мені подобається?
- В тобі мені подобається те, що в мені. - анекдот

АНЕКДОТ: Мінет - це коли у вас сексуальні відносини з верхньою частиною дівчини, а не з нижньої. - анекдот

АНЕКДОТ: Оргазм дуже схожий на приготування їжі.
Я міг би зробити це сам, але я віддаю перевагу, коли хтось інший робить це для мене. - анекдот

АНЕКДОТ: - В пляшечку зіграємо?
- Та я вже на п'ятому місяці після минулої гри! - анекдот

АНЕКДОТ: Йде п'яний дядько по Окружній і захотілося йому сексу.
Підходить до повії і каже:
- Скільки?
- 100 баксів.
Дядько порився у кишенях ....
- У мене тільки 100 гривень?
- За ці гроші можу помочитися тобі в долоні.
Дядько подумав і підставив долоні, потім член ляп в калюжку і каже:
- Пий бульйон, на м'ясо грошей не вистачило. - анекдот

АНЕКДОТ: Мене кинула дружина, тому що у мене встав член в дуже непідходящому місці.
В дупі її сестри. - анекдот

АНЕКДОТ: Кунілінгус - це коли те, що у чоловіка у голові, нарешті і на язиці. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ніно, ти чому заміж не виходиш?
- Просто не знаю, як бути, кого обрати. У курців - сперма гірка, у тих які випивають - кисла, у тих, хто не палить і не п'є - прісна.
- Тобі 35 вже, батьки хочуть з онуками бавитися, а ти з себе тут гурмана вдаєш. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ні і ще раз ні, тільки після весілля.
- А ось з Глібом і Олегом була.
- Але я ж за них заміж не збиралася. - анекдот

АНЕКДОТ: - Присягаюся тобі, зазвичай я тримаюся набагато довше.
- Нічого страшного.
- Так, але моя чоловіча гордість все одно трохи зачеплена.
- Кажу тобі, нічого страшного.
- Ну добре. Обіцяю, що наступного разу я кінчу тільки після тебе!
- Якого ще наступного разу? - анекдот

АНЕКДОТ: Ніщо так не додає адреналіну під час статевого акту, як ключ, що вставляється в замкову щілину. - анекдот

АНЕКДОТ: Салон інтимних зачісок! Весняна новинка!
Вправні руки наших майстрів перетворять ваш Зимовий Сад або Джунглі Амазонки
на Літню галявину або Пустельний берег! - анекдот

АНЕКДОТ: Сказав, що займається точковим масажем. Насамперед промасажував мені точку G. - анекдот

АНЕКДОТ: Працювала натурницею в банку сперми. - анекдот

АНЕКДОТ: Мінетомет - анекдот

АНЕКДОТ: Дві дівчини:
- Ну як той вчорашній красунчик з дискотеки?
- Та ну його, дурень.
- А що так?
- Ну роблю я йому мінет. Хвилину роблю, 2, 3, 10, а він все ніяк не
кінчає. Ну роблю ще 10, тут він якось корчитися і звиватися починає.
Ну, думаю, зараз, тільки не в мене ... Але ж ні, не видав. Ще 5 хвилин
жорсткого мінета, у нього дикі судоми, і тут він видає фразу, від
якої я йому трохи Член не відкусила:
"Люба, ти вже кінчила? А то я більше терпіти не можу ..." - анекдот