Анекдоти - Інтимні (XXX)

АНЕКДОТ: - У неї цицьки, як два кокоси!
- Такі ж тверді?
- Ні - волохаті, курва! - анекдот

АНЕКДОТ: Виходить роздратований чоловік з філармонії:
- Ну добре, аналу я тут й не чекав. Але з класикою точно надурили! - анекдот

АНЕКДОТ: Ясний день. Рейсовий автобус. Хлопець з дівчиною сидять на задніх сидіннях. Раптом він, ніяковіючи, встає, знімає штани, витягує член і починає здирати одяг зі своєї подруги. Та приголомшена не менше інших пасажирів. Після недовгої метушні і дзвінких ляпасів дівчина видає: "Я сказала прелюдія, а не при людях!" - анекдот

АНЕКДОТ: - Я так втомився на роботі - навіть язик ледве ворушиться ...
- Давай, давай інтенсивніше воруши - а то я так і до ранку не кінчу! - анекдот

АНЕКДОТ: На балу:
- О, пані, яка у вас сьогодні гарна сукня, витончені туфлі й просто чудова накидка!
- Ви ще мої труси не бачили! - анекдот

АНЕКДОТ: 13-річна Катя, прийшовши додому та побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде знову ночувати у бабусі. - анекдот

АНЕКДОТ: Прийшов чоловік на пляж. Народу - нікого. Роздягнувся догола і поплив. По плавав, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить та книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Привіт, прекрасна дівчина!
- Доброго дня.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Так як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно. - анекдот

АНЕКДОТ: Йде зйомка історичного фільму. Незадоволений режисер кричить на акторів:
- Петренко ... Ну хто так грає султана? Ти ж володар імперії! Зірви з неї одяг, візьми її!
- Іванова, якого біса! Ну хто так грає наложницю? Ти лежиш, як колода, а повинна рухатися й стогнати!
Асистентка-режисерові:
- Вікторе Івановичу, у Сидоренка відстовбурчені штани!
режисер:
- Та йди ти до бісової матері зі своїм Сидоренком ... Що??? Відстовбурчені штани?!
- Сидоренко! От курва ... . Ну хто так грає євнуха! ?! - анекдот

АНЕКДОТ: - Запропонувала йому каву, а він на груди вилупився ... Може, з молоком
хоче? - анекдот

АНЕКДОТ: - Я ось зараз на тебе дивлюся й думаю ...
- Що ти думаєш?
- ... а на інших жінок дивлюся і хочу! - анекдот

АНЕКДОТ: - Та що ти за чоловік?! Ти що, не можеш вдарити кулаком по столу та
запитати гучно: "Хто у домі господар ???!!!".
- Боюся, якщо я їй таке скажу, то мені запропонують бублики трахати ... - анекдот

АНЕКДОТ: Точною ознакою того, що через 9 місяців у вас народиться дитина,
є слова: "Любий, не хвилюйся, сьогодні точно можна ... можна в мене ..." - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловіки вважають, що чим більше у жінки цицьки, тим менше у неї мізки.
Я так не думаю. Думаю, все навпаки. Скільки разів вже переконувався, що чим більше у жінки цицьки, тим менше мізків залишається у чоловіків, які опиняються навколо неї. - анекдот

АНЕКДОТ: Тобі більше подобаються білявки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну, а колір волосся?
- Я не люблю, коли на цицьках волосся. - анекдот

АНЕКДОТ: Юним дурам у нотатки.
Щоб всістися до мерседесу, треба як слід розставити ноги. - анекдот

АНЕКДОТ: - Люба, ти у мене як зубочистка!
- Гостра чи що?
- Ні, дерев'яна ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Доктор, не можу кінчити. Трахаю дружину годинами до повної втрати сил, а оргазму немає. Допоможіть!
- Допоможемо, це нескладно .. А чому ви так налякані? Озираєтеся? ..
- Дружина сказала: Підеш до лікаря, уб'ю! - анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе". - анекдот