Анекдоти - Інтимні (XXX) (рейтинг)

АНЕКДОТ: - Я не така!
- Але не настільки ж? - анекдот

АНЕКДОТ: - Хочеш, вульгарний анекдот розповім?
- Давай!
- Роздягайся, там показувати треба. - анекдот

АНЕКДОТ: Жінка прийшла за м'ясом, а їй пропонують рибу. Кажуть, що в ній багато фосфору. А вона у відповідь:
- Мені чоловіка годувати, я хочу, щоб він у нього стояв, а не світився. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чи можна говорити з дівчиною п'ятнадцяти років про статеве життя?
- Так, якщо хочете розширити свій кругозір. - анекдот

АНЕКДОТ: - Отже, хвора, відкрийте рота! Але, на коліна-то не треба вставати! .. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дівчино, а ви горілку будете?
- Та ви що? Я взагалі до рота не беру!
- Це звичайно шкода, але про горілку ви так і не відповіли ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Кохана, підемо подивимося на зірки.
- На зірки без гумового нацюцюрника дивитися не піду. - анекдот

АНЕКДОТ: Прискорений варіант знайомства:
- Дівчино, а що ви робите сьогодні вночі? - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, у тебе є що-небудь пожувати?
- Ні, тільки посмоктати! - анекдот

АНЕКДОТ: Нова Шампунь зробила моє волосся такими об'ємними, що навіть ширіньку застібнути тепер неможливо! - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, в тебе є що-небудь пожувати?
- Є. Але навіщо це жувати? - анекдот

АНЕКДОТ: Особливості літньої моди:
Виходячи на вулицю, дівчина вдягає сережки під колір трусиків. - анекдот

АНЕКДОТ: Без праці - не витягнеш, а тим більше - не вставиш! - анекдот

АНЕКДОТ: Жінка з великими (.) (.) І стрункими (Y), познайомиться з чоловіком з %===, чоловіків з % прошу не турбувати. - анекдот

АНЕКДОТ: - Вибачте, парубче, ви не підкажете, котра година? А то чоловік у відрядженні, а мені сьогодні виповнилося 23 роки. Як не дивно, але я накрила стіл на двох, й раптом забула, до котрої години працює аптека, щоб купити контрацептиви. Але я можу обійтися й без них ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Вітаю! Як справи?
- Втомився дуже.
- Що робив?
- Бігав. Багато бігав. Бігав, бігав, а потім секс.
- Виходить наздогнали ... - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина чоловікові:
- Я з подругами пішла в баню, є які-небудь побажання?
- Ні, звичайно, ти ж відеокамеру з собою всеодно не візьмеш. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина:
- Зараз я буду перевіряти тебе на детекторі брехні: Валя, Маша, Іра, Катя ... о, встав: так значить її звуть Катею? - анекдот

АНЕКДОТ: Відлив. Став струшувати - і загрався. - анекдот

АНЕКДОТ: Побачив у дружини на полиці шампунь ... На етикетці написано: "ДОВЖИНА ТА
СИЛА "... Звичайно, це малоймовірно, але на всяк випадок вимився весь.
- анекдот

АНЕКДОТ: У сауні троє чоловіків і одна жінка.
Один чоловік пристроївся попереду, один позаду.
Третій, стомився чекати й каже:
- може кого підмінити?
Дівчина, виймаючи член з рота:
- Мене підміни! - анекдот

АНЕКДОТ: - Не хочу здатися грубим, але я б вас трахнув.
- Не хочу здатися шльондрою, але я згодна. - анекдот

АНЕКДОТ: Рівноправність статей досягла небачених висот. Якщо раніше хлопець цілуючись у засос з дівчиною на вечірці не міг бути впевнений, що вона за півгодини до цього не робила мінет його другу, то зараз дівчина так само не може бути впевнена у тому ж ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Катруся! А ти все така ж - зовсім не змінилася! Підемо ...
- Нікуди я з тобою не піду!
- А, ні! Змінилася ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Петро, я ж - дівчина, до мене треба залицятись. Наприклад, "Баунті" мені подарувати.
- Давай я краще подарую тобі райську насолоду. - анекдот

АНЕКДОТ: Спочатку грали в покер на роздягання, а потім в очко. - анекдот

АНЕКДОТ: - 120 доларів - і цілу годину я вся - твоя!
- Так, 120 $ за 60 хвилин, два долари у хвилину, за пару хвилин впораюсь. Отже - тримай чотири долари і давай не будемо гаяти часу! - анекдот

АНЕКДОТ: - Поцілуй мене в знак перемир'я ...
- А де він у тебе? - анекдот

АНЕКДОТ: Незручна ситуація - це коли влітку, у час пік у метро до твоєї спині усім тілом притискають дівчину з офігенними грудьми і її дихання ніжно лоскоче тобі вухо. Це збуджує ... А підступ у тому, що твій член встає і впирається у дупу дядька що стоїть попереду і притиснутого до тебе ... ! - анекдот

АНЕКДОТ: - Чоловіче! Що ви собі дозволяєте?!
- Дівчино, з моїми можливостями я можу собі дозволити багато що!
- Чоловіче! Та за кого ви мене приймаєте?!
- Дівчино, я був би не проти з вами де-небудь прийняти!
- Чоловіче! Та розслабтеся!
- Дівчино, я з задоволення розслаблюся, але сам не п'ю...
- Чоловіче! Та котіться ви!
- Дівчино, звичайно прокотимося! Я не з тих, хто пані в номери пішки веде.
- Чоловіче! Та я вам зараз як дам!!
- Дівчино! Давайте послідовно: спочатку дозволимо, потім приймемо, після розслабимося, пізніше прокотимося і тільки потім дасте...
- Гаразд, чоловіче - ви звичайно ж нахаба, але як умовляти вмієте!!!
- анекдот

АНЕКДОТ: Мати повчає незаміжню доньку:
- Тобі вже скоро 30, а ти все у дівках сидиш.
- А я не сиджу склавши руки, мама. Я шукаю!
- "Не сидіти склавши руки" мало, треба ще "не лежати склавши ноги!" - анекдот

АНЕКДОТ: Ясний день. Рейсовий автобус. Хлопець з дівчиною сидять на задніх сидіннях. Раптом він, ніяковіючи, встає, знімає штани, витягує член і починає здирати одяг зі своєї подруги. Та приголомшена не менше інших пасажирів. Після недовгої метушні і дзвінких ляпасів дівчина видає: "Я сказала прелюдія, а не при людях!" - анекдот

АНЕКДОТ: Йде зйомка історичного фільму. Незадоволений режисер кричить на акторів:
- Петренко ... Ну хто так грає султана? Ти ж володар імперії! Зірви з неї одяг, візьми її!
- Іванова, якого біса! Ну хто так грає наложницю? Ти лежиш, як колода, а повинна рухатися й стогнати!
Асистентка-режисерові:
- Вікторе Івановичу, у Сидоренка відстовбурчені штани!
режисер:
- Та йди ти до бісової матері зі своїм Сидоренком ... Що??? Відстовбурчені штани?!
- Сидоренко! От курва ... . Ну хто так грає євнуха! ?! - анекдот