Найкращий гумор

ВІРШ: Я живу на Україні
П’ю горілку, ріжу свині
Маю сало на столі
Йдіть ви нах:::й москалі - смішний вірш

ВІРШ: Щоб лани широкополі,
І Дніпро, і кручі,
Стали вам поперек горла,
Москалі є:::учі!
Щоб ви салом отруїлись,
В Дніпрі потонули!
Та дорогу в Україну
Навіки забули!
У нас люди працьовиті,
Чорнозем родючий,
А ви ледарі й п'яниці
Пацюки смердючі!
Нам від вашого народу
Не треба нічого!
Краще йдіть собі лікуйте
Ірода дурного.
Геть із нашої домівки!
Ми-навіки Вільні!
Тут Московії не буде! Слава Україні !!!! - смішний вірш

ВІРШ: За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і нарізував сало
Величезним кухонним ножем
Ніж ходив у руках методично
І чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї свині
Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко,
У своїм, у свинячім раю,
Я ж на кухні сиджу,
П'ю горілку
І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я, є українець
Якщо сала не їстиму я. - смішний вірш

РОЗПОВІДЬ: Ця розповідь про те якою була Україна до "революції гідності".
Щиро сподіваюся що країна змінилася назавжди

Україна більше не батьківщина замріяних ангелів але була такою протягом багатьох років


Україна - це святилище незворушних мудреців. Наш головний релігійний ритуал - наполегливе очікування безкоштовного дива. Кажуть, що під лежачий камінь вода не тече. Українці з цим не згодні. Ми триста років сиділи в центрі Європи і чекали «самостійності». Господь не витримав цього знущання і здійснив диво. Вдоволені результативністю своєї релігії, ми чекаємо інших чудес. Наприклад, процвітання і благополуччя. При цьому нас не лякає час і швидкоплинність життя. Ми поводимося мов безсмертні люди, яким не падає на голову цеглина, а лише мішки з твердою валютою.

Українці - це нація, цілком позбавлена комплексу неповноцінності. Зі всіх видів очікування ми обрали найдосконалішу філософську форму. Як особи з усталеним уявленням про світ, ми вганяємо навколишнє життя у зрозумілі нам алгоритми розвитку. Все «знаючи», ми перебуваємо в постійному очікуванні, використовуючи наперед заготовлені ярлики. Черговий парламент для нас - ніщо. Черговий прем’єр для нас - ніхто. Флот - це те, що ділиться саме по собі. Гривня - це рубль. Свиня - це сусід. А сало - це продукт.

Активні ділові люди в наших очах виглядають як стурбовані меркантильні дурні, позбавлені традиційної українській духовності. А з іншого боку, вони підтверджують очікувані нами дива. Не рухаючись з місця і не докладаючи жодних зусиль, ми спостерігаємо за змінами навколо: нашестям іномарок, будівництвом нових крамниць, появою дивовижних товарів. Ми дивимося на все це, як на закономірний наслідок своїх очікувань. Теоретично у нас є все. Головне - дочекатися… читати повністю - смішна розповідь

ВИСЛІВ: Життя налагоджується, коли пакетик чаю стає дійсно одноразовим. - смішний вислів

РОЗПОВІДЬ: ДІЛОВА ПРОПОЗИЦІЯ


Джонні дуже хотів одну дівчину у своєму офісі, але вона належала
іншому ...

Якось йому стало так нестерпно, що він підійшов до неї і сказав: "Я
дам тобі 1000 доларів, якщо ти мені даси ", але дівчина відповіла
"НІ".

Джонні сказав: "Та я швидко - я кину гроші на підлогу, ти нагнешся
підібрати, а як піднімеш - я вже скінчу ".
Дівчина задумалася на секунду, і відповіла, що повинна
проконсультуватися з бойфрендом. Вона зателефонувала і розповіла тому усе.

Бойфренд відповів: "Проси 2000, і піднімай гроші дуже швидко, так щоб
він навіть не встиг спустити штани ".
Дівчина погодилася, і дала свою згоду Джоні.

Минуло півгодини, бойфренд чекає, а дівчина все не дзвонить ...

Нарешті через 45 хвилин бойфренд подзвонив сам і запитав, що сталося.

Дівчина відповіла: "Цей покидьок розплатився монетами."

МОРАЛЬ: Завжди розглядайте ділову пропозицію досконально,
до того, як ви її приймете і вас нагнуть! - смішна розповідь

ВИСЛІВ: Сексом треба займатися так, щоб дівчина потім за вами з матрацом ходила ... - смішний вислів

АНЕКДОТ: "Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень i робити такий січень, щоб почався листопад." - анекдот

АНЕКДОТ: Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття. - анекдот

АНЕКДОТ: Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, Провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, ссе! - анекдот

АНЕКДОТ: Ленін довів, що Росією може керувати будь-яка куховарка і навіть сифілітик.
Сталін довів, що Росією може керувати бандит та грабіжник.
Хрущов довів, що Росією може керувати будь-який дурень.
Брежнєв довів, що Росією можна взагалі не керувати.
Андропов намагався щось довести, але не встиг.
Черненко довів, що Росією може керувати смертельно хворий.
Горбачов довів, що не будь-який дурень може керувати Росією.
Єльцин довів, що Росією може керувати запійний алкоголік.
Путін довів, що Росією може керувати брехливе, нахабне, безпринципне і цинічне ху:::ло. - анекдот

АНЕКДОТ: Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь! - анекдот

РОЗПОВІДЬ: Є три стадії хоробрості чоловіка!

1 стадія:
Чоловік приходить пізно з роботи, дружина з мітлою у дверей стоїть.
Він: "Ти підмітаєш або кудись ще полетиш?"

2 стадія:
Чоловік приходить із роботи о першій годині попівночі, дружина лежить у ліжку й
робить вигляд, що спить.
Чоловік бере стілець і ставить його перед "сплячою" дружиною, сідає й спостерігає.
Дружина не витримує й запитує: "Що ти робиш?"
Він: "Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!"

3 стадія:
Чоловік приходить із роботи ранком, веселий, увесь у помаді й жіночих парфумах.
Дружина на кухні, поснідала, зла, повернулася до нього спиною.
Чоловік підходить до неї сзаду, шлепає її по дупі та говорить:
"Ти наступна!!" - смішна розповідь

АНЕКДОТ: Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли! - анекдот

АНЕКДОТ: Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками ...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол? - анекдот