Найкращий гуморНайкращий гумор на думку відвідувачів та адміністрації сайту
ВІРШ: Щоб лани широкополі, І Дніпро, і кручі, Стали вам поперек горла, Москалі є:::учі! Щоб ви салом отруїлись, В Дніпрі потонули! Та дорогу в Україну Навіки забули! У нас люди працьовиті, Чорнозем родючий, А ви ледарі й п'яниці Пацюки смердючі! Нам від вашого народу Не треба нічого! Краще йдіть собі лікуйте Ірода дурного. Геть із нашої домівки! Ми-навіки Вільні! Тут Московії не буде! Слава Україні !!!! - смішний вірш
Про москалів \ Посилання на вірш
ВІРШ: За віконцем весна розквітала Небо повнилось першим дощем. Я стояв і нарізував сало Величезним кухонним ножем Ніж ходив у руках методично І чомусь пригадалось мені Безневинне таке й симпатичне Ніжне тіло тієї свині Пролетіло життя мов хвилина Добрим словом ніхто не зігрів, Що ти бачила, бідна скотина, Лиш корито та засраний хлів. І тоді, мов обрікши на муки, Хтось встромив в твоє серце ножа Ти збагнула, що люди тварюки, І твоя відлетіла душа. Ти далеко тепер, моя бджілко, У своїм, у свинячім раю, Я ж на кухні сиджу, П'ю горілку І тебе потихеньку жую. Я не злодій, не кат, не злочинець. В мене друзі, робота, сім'я, Та який же я, є українець Якщо сала не їстиму я. - смішний вірш
Різні \ Посилання на вірш
РОЗПОВІДЬ: Ця розповідь про те якою була Україна до "революції гідності". Щиро сподіваюся що країна змінилася назавжди Україна більше не батьківщина замріяних ангелів але була такою протягом багатьох років Україна - це святилище незворушних мудреців. Наш головний релігійний ритуал - наполегливе очікування безкоштовного дива. Кажуть, що під лежачий камінь вода не тече. Українці з цим не згодні. Ми триста років сиділи в центрі Європи і чекали «самостійності». Господь не витримав цього знущання і здійснив диво. Вдоволені результативністю своєї релігії, ми чекаємо інших чудес. Наприклад, процвітання і благополуччя. При цьому нас не лякає час і швидкоплинність життя. Ми поводимося мов безсмертні люди, яким не падає на голову цеглина, а лише мішки з твердою валютою. Українці - це нація, цілком позбавлена комплексу неповноцінності. Зі всіх видів очікування ми обрали найдосконалішу філософську форму. Як особи з усталеним уявленням про світ, ми вганяємо навколишнє життя у зрозумілі нам алгоритми розвитку. Все «знаючи», ми перебуваємо в постійному очікуванні, використовуючи наперед заготовлені ярлики. Черговий парламент для нас - ніщо. Черговий прем’єр для нас - ніхто. Флот - це те, що ділиться саме по собі. Гривня - це рубль. Свиня - це сусід. А сало - це продукт. Активні ділові люди в наших очах виглядають як стурбовані меркантильні дурні, позбавлені традиційної українській духовності. А з іншого боку, вони підтверджують очікувані нами дива. Не рухаючись з місця і не докладаючи жодних зусиль, ми спостерігаємо за змінами навколо: нашестям іномарок, будівництвом нових крамниць, появою дивовижних товарів. Ми дивимося на все це, як на закономірний наслідок своїх очікувань. Теоретично у нас є все. Головне - дочекатися… - смішна розповідь
Націоналні \ Посилання на розповідь
РОЗПОВІДЬ: ДІЛОВА ПРОПОЗИЦІЯ Джонні дуже хотів одну дівчину у своєму офісі, але вона належала іншому ... Якось йому стало так нестерпно, що він підійшов до неї і сказав: "Я дам тобі 1000 доларів, якщо ти мені даси ", але дівчина відповіла "НІ". Джонні сказав: "Та я швидко - я кину гроші на підлогу, ти нагнешся підібрати, а як піднімеш - я вже скінчу ". Дівчина задумалася на секунду, і відповіла, що повинна проконсультуватися з бойфрендом. Вона зателефонувала і розповіла тому усе. Бойфренд відповів: "Проси 2000, і піднімай гроші дуже швидко, так щоб він навіть не встиг спустити штани ". Дівчина погодилася, і дала свою згоду Джоні. Минуло півгодини, бойфренд чекає, а дівчина все не дзвонить ... Нарешті через 45 хвилин бойфренд подзвонив сам і запитав, що сталося. Дівчина відповіла: "Цей покидьок розплатився монетами." МОРАЛЬ: Завжди розглядайте ділову пропозицію досконально, до того, як ви її приймете і вас нагнуть! - смішна розповідь
Інтимні (XXX) \ Посилання на розповідь
АНЕКДОТ: "Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень i робити такий січень, щоб почався листопад." - анекдот
Інтимні (XXX) \ Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Урок сексуального виховання. Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка хлопчиками ... Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у футбол? - анекдот
Про Вовочку \ Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Йде Вовочка з татом повз школу. - Синку, ти в цій школі вчишся? - Так. - 20 років тому я теж тут вчився. - Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив. - анекдот
Про Вовочку \ Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Ленін довів, що Росією може керувати будь-яка куховарка і навіть сифілітик. Сталін довів, що Росією може керувати бандит та грабіжник. Хрущов довів, що Росією може керувати будь-який дурень. Брежнєв довів, що Росією можна взагалі не керувати. Андропов намагався щось довести, але не встиг. Черненко довів, що Росією може керувати смертельно хворий. Горбачов довів, що не будь-який дурень може керувати Росією. Єльцин довів, що Росією може керувати запійний алкоголік. Путін довів, що Росією може керувати брехливе, нахабне, безпринципне і цинічне ху:::ло. - анекдот
Про Росію \ Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії. Тема доповіді - про екологію. - Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють... Скоро не буде де втопити чи повісити москаля. - анекдот
Про москалів \ Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: Оксана Петрівна в класі: - Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати". - Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте. - Вовочка, а " вони"? - А вони - срати на нас хотіли! - анекдот
Про Вовочку \ Посилання на анекдот
АНЕКДОТ: На уроці біології вчителька запитує в дітей: -Чому камбала плоска? Вовочка піднімає руку і відповідає: -Вона з китом переспала! - Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти! Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі? Вовочка з-за дверей вигукує: -Бо, він же все бачив! - анекдот
Про Вовочку \ Посилання на анекдот
|
|
|
Посилання по темі:
|
|
|
|
|
|
