Анекдоти - Кращі

АНЕКДОТ: Одеса, пляж Ланжерон:
- Софа Мойсеївна, ви чому не купаєтеся?
- Я вас благаю! В моєму віці? Для кого? - анекдот

АНЕКДОТ: Морг. На столі - розкритий труп. Біля столу - два патологоанатома, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа:
- Ти ба! Гречана каша! З м'ясом! Василь, будеш?
- А то ж! Цілий день нічого не їв!
Взяли, отже, ложки, почали їсти. Майже все з'їли, тут третій бере висновок, читає:
- Та-а-а-к, хлопці ... схоже, він від цієї-то каші і того!
Ті двоє вивертають все назад, і біжать за аптечкою. Третій, в'їдливо подивившись їм услід:
- Та годі вам, пожартував я! Просто холодне не люблю, а мікрохвильовка зламалася! - анекдот

АНЕКДОТ: Зайшов на роботу до знайомого в парфумерний відділ. Він головний адміністратор. Такі красуні працюють! Та це ж просто квітник! Він мляво:
- Звісно так ... і під кожною квіточкою гадюка. - анекдот

АНЕКДОТ: Віка була настільки гаряча дівчина, що нагріла Петра на 20 тисяч. - анекдот

АНЕКДОТ: Заходять феміністки у бар. А ні, не заходять, двері вузькуваті. - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець з дівчиною лежать в ліжку після сексу. хлопець:
- Ти така класна! Пощастить же комусь з такою дружиною! ..
- Можливо тобі?
- Ні, я невдаха ... - анекдот

АНЕКДОТ: Літній заможний чоловік одружився на молодій дівчині. Молодість дружини його дуже хвилює і він звертається до приятеля:
- Не знаю, як ми будемо жити, - скаржиться він приятелеві, все ж таки мені 70, а їй - 20. Що ж мені робити?
- А ви найміть молодого секретаря, - радить приятель.
Зустрічаються через рік.
- Як ваша дружина? - цікавиться приятель.
- Дякую, вона вагітна.
- Справді? Вітаю. А як ваш секретар?
- Дякую-дякую, вона теж вагітна. - анекдот

АНЕКДОТ: В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром. - анекдот

АНЕКДОТ: - Хочеш велике і чисте кохання?
- Ні!
- А маленьке і брудне? - анекдот

АНЕКДОТ: Вона:
- Коли я почала дорослішати, я зрозуміла, чому Русалонька дуже хотіла ноги ...
Він:
- Коли ти станеш ще старше, ти зрозумієш, навіщо Страхопуд хотів мозок ... - анекдот

АНЕКДОТ: Одного разу мама Вовчика сказала чоловікові.
- Сходи за Вовчиком до дитячого садочку.
- Але я не знаю там нічого
- Дізнаєшся, там таблички скрізь
Приходить тато Вовчика у дитячий садок, а там табличка "ДІТИ" і думає.
- Хм ... Мій Вовчик теж "ДІТИ", отже мені туди.
Заходить і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ПОГАНІ ДІТИ" і запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "НАЙЖАХЛИВІШІ
ДІТИ ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "ЗВІРІ А НЕ ДІТИ ДІТИ", запитує.
- Мій Вовчик тут?
- Ні, підніміться вище.
Піднімається а там табличка "Вовчик". - анекдот

АНЕКДОТ: Малюк дивиться, як батько вибирає консерви в крамниці і запитує:
- Тато, це що за банка?
- Язик у власному соку!
- У слині чи що? - анекдот

АНЕКДОТ: Бачу зараз повно оголошень "Віддам в добрі руки песика чи кицьку". От би, хтось віддав в добрі руки свиню 150-200 кг. - анекдот

АНЕКДОТ: Дві подруги:
- Знаєш, мене вчора трахнули - просто казка! За всіма правилами - справжнє мистецтво!
-Та ну! А хто, якщо не секрет?
- Ну, ось цього я вже нікому не скажу. Тим більше - його дружині! - анекдот

АНЕКДОТ: - Знаєш, кохана, - каже чоловік дружині. - Ми одружені вже 20 років, але ти ніколи ще не робила мені такої смачної кави!
- Залиш, це моя! - анекдот

АНЕКДОТ: Бухгалтер нарікає колегам на неприємну обставину:
- Намагалися спробувати з чоловіком секс в душі. Нічого не вийшло. У нього в очах вогонь і пристрасть, а у мене в мізках лічильники на воду. - анекдот

АНЕКДОТ: Намагаючись сховатися від погоні, шпигун забіг на якийсь склад і випадково замкнув себе в холодильнику. Його знайшли лише на другий день, промерзлого наскрізь.
Але співробітникам контррозвідки все-таки вдалося його розколоти! - анекдот

АНЕКДОТ: Жінко, якщо Ви в сексі, як колода, не впадайте у відчай! Під час всесвітнього потопу, можливо, це врятує Вам життя. - анекдот

АНЕКДОТ: - А чому відьми не носять нижньої білизни?
- Щоб міцніше триматися за мітлу! - анекдот

АНЕКДОТ: - Ахаха, пробач, смішинка до рота потрапила.
- Кохана, годі його так називати! - анекдот

АНЕКДОТ: Наташа була настільки холодною жінкою, що у комара, який пив її кров, заболіло горло. - анекдот

АНЕКДОТ: Принц дивився на кришталевий туфель 44-го розміру, і поступово у нього всередині все хололо ... - анекдот

АНЕКДОТ: Кактус - це не що інше, як добре озброєний огірок. - анекдот

АНЕКДОТ: В люту спеку починаю підозрювати, що я не просто пітнію, а тану. Ніби я сніговичок, але з сала. Саловичок ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Ізя, а що таке "контрастний душ"?
- Це коли виходиш з сауни з дівчиною, а тебе зустрічає дружина. - анекдот

АНЕКДОТ: Сказала чоловікові, що коли він вийде з душу, ми поговоримо про те, що я знайшла у нього в телефоні! Четвертий день миється ... - анекдот

АНЕКДОТ: Професори приймали іспити і валер'янку. Здавали студенти і нерви. - анекдот

АНЕКДОТ: Кулінарні поради. Якщо варити картоплю в мундирі, то чистити доведеться тільки ту, яку ви будете їсти самі. - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо людину вкусить вампір - людина стане вампіром. В мене таке відчуття, що деяких людей покусало лайно! - анекдот

АНЕКДОТ: Кажуть, що для щасливого сімейного життя треба закривати очі на недоліки одне одного ...
Запитання: а коли ж очі можна відкривати? .. - анекдот

АНЕКДОТ: Дівчата, хто знає, чи варто зустрічатися далі, якщо чоловік відмовився від сексу на першому побаченні? - анекдот

АНЕКДОТ: Кактус збирає негативну енергію. Особливо тоді, коли ти на нього несподівано сідаєш ... - анекдот