Анекдоти - Кращі

АНЕКДОТ: Ти, звісно, падлюка і сволота, але я тебе кохаю.
- А ти мудило і виродок.
- Але?
- Що "Але"? - анекдот

АНЕКДОТ: Коли грає марш Мендельсона, у дівчаток стискається серце, а у хлопчиків анальний отвір. - анекдот

АНЕКДОТ: Футбольний суддя вранці на будильнику додав собі ще 5 хвилин сну за те, що вночі тричі вставав до туалету. - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік проводжає дружину на вокзалі, вона їде на відпочинок, на Кавказ.
- Ти там давай, обережно. Зрозуміла?
- Зрозуміла! Давати обережно. - анекдот

АНЕКДОТ: Дитина запитала матір:
- Що таке "Оргазм"?
І найгірше це не запитання, а то, що вся маршрутка чекає твоєї відповіді! - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому у тебе мізинці в гіпсі?
- Зламав.
- Одночасно два?
- У вухах колупався і чхнув ... - анекдот

АНЕКДОТ: Ну, і де у вас тут диван, на якому ви затверджуєте на головну роль? - запитала досвідчена акторка у режисера. - анекдот

АНЕКДОТ: Пізно вночі до Гольдберга стукають.
- Хто там?
- Листоноші!
Він відчиняє, а там два амбали з КДБ.
- Абрам Мойсейович, а яка країна найбагатша?
- СРСР!
- А де найщасливіше життя?
- В СРСР!
- Тоді якого дідька ви вирішили їхати до Тель-Авіву?
- Розумієте, там листоноші не будять людей о третій годині ночі! - анекдот

АНЕКДОТ: Сьома і Сара в ресторані. Сьома налягає на горілочку. Сара намагається його приструнити, але Сьома не збирається зупинятися. Дружина робить останню спробу і багатозначно натякає:
- Сьома, якщо ти сьогодні нап'єшся, то весь тиждень не отримаєш солодкого!
- Сара, ти хотіла сказати жирного ... - анекдот

АНЕКДОТ: Акція в секс-шопі: Бери скільки влізе! - анекдот

АНЕКДОТ: - Вибач, коханий, я вела себе, як останнє стерво.
- Ну, навіщо ти про себе так погано кажеш? Ти цілком могла б претендувати на місце в трійці лідерів ... - анекдот

АНЕКДОТ: П'яний асенізатор спіткнувся і впав у відкритий каналізаційний люк. Як то кажуть, з головою занурився в роботу - анекдот

АНЕКДОТ: - Сьома, поки ви були в Бердичеві, до вашої Сари навідувався цей гарненький ювелір Коган!
- Я вас благаю, на що ви натякаєте ?! Я у цього Когана замовив Сарі каблучку, він приносив їй її на примірку.
- Таки так! Мабуть каблучка була так замала, що ваша Сара на весь двір стогнала, коли приміряла, а потім ще й зняти не могла, аж кричала. - анекдот

АНЕКДОТ: Тільки в українській мові можна скласти речення з трьох голосних букв: "Е, а я ?!"
============
А як Вам це?
У кафе сидять три хлопця. Заходять двоє дівчат. Розмова.
- Я її.
- А я - її.
- А я - і її, і її. - анекдот

АНЕКДОТ: Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер за допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. - анекдот

АНЕКДОТ: Проходить сексологічне опитування американських спортсменів.
Журналістка бере інтерв'ю у члена WNBа - жінки-баскетболістки, ростом під два метри.
- Ви сексом займаєтеся?
- Так.
- З ким?
- З чоловіками.
- Добре, а яка Ваша улюблена поза?
- Стоячи.
- І де ви знаходите таких високих партнерів?
- Ні де - я їм під ноги табурета підставляю.
- А Ви запобігаєтеся?
- Так.
- А яким чином?
- Дивлюся чоловікові в очі, коли закочуються -
вибиваю табурет з-під ніг. - анекдот

АНЕКДОТ: Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв ?!"
Вона так і зробила.
Директор злякано вигукнув:
- От, курво!
Одягнув черевик і втік ... - анекдот

АНЕКДОТ: Господар пасіки ніколи не міг визначити по обличчю, пиячив його помічник або просто доглядав за бджолами. - анекдот

АНЕКДОТ: Десятирічна донька запитала у матері:
- Мамусю, а як я народилася?
Мати посміхнулася і відповіла:
- Одного разу ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіннячко. Тато викопав ямку, зарив насіннячко в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіннячко проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на гарну здорову рослину. Ми з татом її зірвали, висушили, викурили і обдовбалися так, що трахнулися без презервативу. - анекдот

АНЕКДОТ: У сім'ї за вечерею.
- Кохана, а десерт буде?
- Так, в ліжку. - анекдот

АНЕКДОТ: Сантехнік так потужно попрацював вантусом, що вилікував від запору сусіда знизу. - анекдот

АНЕКДОТ: Багато хто чув про ім'я японського фахівця з якості доріг - Тояма Токанава.
Але мало хто знає французького безхатька-п'яницю Де П'є Тамблює. - анекдот

АНЕКДОТ: Ви бачили як жінка витягує бюстгальтер через рукав кофти? Уявіть, що вона може зробити з вашим мозком. - анекдот

АНЕКДОТ: Дружина запитує чоловіка:
- Яша, ти чому такий сумний, як моє життя?
- Та от думаю, що потрібно таки позбутися від живота ...
- Ти що, здурів? Ні в якому разі, інакше ти засумуєш ще більше!
- А що так?
- Яша, якщо у тебе пропаде живіт, ти побачиш справжню причину для смутку! - анекдот

АНЕКДОТ: "От курво, нормальних чоловіків більше нема, - скаржилася Анжела, - одні на першому побаченні приставати починають, немов я якась повія, інші навпаки не пристають, як ніби я потвора яка". - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому Буратіно в країну дурнів пішки ходив?
- Тоді потяги до Москалів ще не їздили. - анекдот

АНЕКДОТ: - Чому в тебе дружина так погано керує машиною?
- Тому, що до мітли звикла! - анекдот

АНЕКДОТ: Я: - Вітаю, серпентарій!
Дружина: - Ти чого, вечеряти не будеш?
Теща: - Він і не ночує сьогодні судячи з усього. - анекдот

АНЕКДОТ: Те, що вам не відмовила жінка, нічого не означає.
Може так сталося, що вона не відмовила не вам, а собі. - анекдот

АНЕКДОТ: Коли дівчина сидить на вас, розсунувши ноги, одна ваша рука на її сідницях, а друга на грудях, дуже важко пояснити їй, що більше не хочеш з нею зустрічатися. - анекдот

АНЕКДОТ: Відомому одеському лікареві телефонує старий приятель:
- Алло, Борю, це ти? Це Абрам, пам'ятаєш мене, золотий? Як у тебе справи?
- Привіт, Абраме, скільки років, скільки зим ... Років десять тебе не чув. У мене все по-старому, кручусь, працюю ...
- Я тобі як раз по роботі телефоную. Чи не міг би ти мене, як свого старого друга, подивитися позачергово, а то у мене щось болить і я не знаю що.
- Абраме, я тебе звичайно подивлюся, тільки запам'ятай одну річ: мої старі друзі всі зі мною, а ті хто телефонують, коли сраку припече, ті просто клієнти. - анекдот

АНЕКДОТ: Рабинович посварився з дружиною і пішов скаржитися на неї до синагоги.
- Рабинович! Припиніть вже скаржитися на свою дружину! Сімейне життя, щоб ви знали, це така тиха гавань, де ваш човен зустрічається з іншим човником ...
- Так, це все так, ребе, але що мені накажете робити, якщо я таки зустрів військовий крейсер ?! - анекдот

АНЕКДОТ: Дівчина хлопцю вранці в ліжку:
- Ми, звісно, зараз можемо посміятися, але сміх подовжує тільки життя. - анекдот

АНЕКДОТ: Мати і доросла донька в крамниці жіночої косметики. Донька довго вибирає крем для рук. Мати, намагаючись поквапити її, каже:
- Запам'ятай, донечко, кращий засіб догляду за руками - робити все руками чоловіка. - анекдот

АНЕКДОТ: - Миколка, я хочу сексу! Ну дуже хочу! На дві години, не менше! От ти можеш кілька годин?
- Ну, звісно, можу!
- А можна задати тобі нескромне запитання? Ти під час сексу кричиш?
- Так, Галю, від жаху ...
- Чому?
- Тому що я вже все, а до закінчення сексу ще півтори години ... - анекдот