Анекдоти - Кращі

АНЕКДОТ: Вчені кажуть, що весь світ складається з протонів, нейтронів і електронів. Як завжди, вони забули згадати довбо:::бів. - анекдот

АНЕКДОТ: Купила заспокійливий чай, а мене дратує його запах і смак !!!!! - анекдот

АНЕКДОТ: Як зараз пам'ятаю свій перший політ уві сні. Ніч, плацкарт, верхня полиця ... - анекдот

АНЕКДОТ: Хлопець збирається на танці в селі ...
Одягнути є що, а взути нічого ...
А у батька нові туфлі є, парадні ... Лаковані ...
У коробочці лежать для особливого випадку ...
Ну він батька три години просив ...
Коротше кажучи випросив під страхом страшних п:::здюлів від батька ... Приходить, модний весь такий ... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй ... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже:" Червоні! "
Дівчина в шоці ... Майнула до подруги, розповіла все ... Та пропонує: "А давай махнемося трусами ..." махнулися.
Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш ?!"
Ну Василь у туфлю ...
І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі.
Та: "А ти взагалі зніми труси ..."
Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш ?!" Василь у туфлю ...
Глянув і втратив свідомість.
Дівка його по щоках ... "Василь, що сталося ... !!
Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати ... видихнув ... "От курво ... Думав туфлі порвав ..." - анекдот

АНЕКДОТ: Фотограф на весіллі:
- А де ж наша щаслива пара?
Один з гостей:
- Та ось же вони: наречена і її мати ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Ніно, ти чому заміж не виходиш?
- Просто не знаю, як бути, кого обрати. У курців - сперма гірка, у тих які випивають - кисла, у тих, хто не палить і не п'є - прісна.
- Тобі 35 вже, батьки хочуть з онуками бавитися, а ти з себе тут гурмана вдаєш. - анекдот

АНЕКДОТ: А що якщо дракон викрав прекрасну принцесу, бо побачив в ній споріднену душу холодної рептилії? - анекдот

АНЕКДОТ: ... А потім ми понапивалися і лайкали одне одного всю ніч! - анекдот

АНЕКДОТ: Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім стало так добре, що до сих пір погано. - анекдот

АНЕКДОТ: - Петро, тільки ти зверни увагу на те, що я люблю червоне напівсолодке.
- Ага, Галю, а я - чорну мереживну ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, я тобі кашу зварила, будеш?
- Буду! А з чого варила?
- З пельменів ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Присягаюся тобі, зазвичай я тримаюся набагато довше.
- Нічого страшного.
- Так, але моя чоловіча гордість все одно трохи зачеплена.
- Кажу тобі, нічого страшного.
- Ну добре. Обіцяю, що наступного разу я кінчу тільки після тебе!
- Якого ще наступного разу? - анекдот

АНЕКДОТ: - Я такий мовчазний.
- І не кажи. - анекдот

АНЕКДОТ: Відвідувачам Тель-Авівського зоопарку намагалися видати посивілого бурого ведмедя за білого. - анекдот

АНЕКДОТ: Вранці я, як завжди, вимкнув будильник який дзвонив і на секундочку закрив очі. Я так люблю ризикувати ... - анекдот

АНЕКДОТ: Салон інтимних зачісок! Весняна новинка!
Вправні руки наших майстрів перетворять ваш Зимовий Сад або Джунглі Амазонки
на Літню галявину або Пустельний берег! - анекдот

АНЕКДОТ: Сказав, що займається точковим масажем. Насамперед промасажував мені точку G. - анекдот

АНЕКДОТ: Жіноча спідниця - це прапор, за яким чоловік піде куди завгодно, особливо, якщо він високо піднятий. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто у домі господар?
Дружина сковорідкою по довбешці. Вирубився. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А чого це в тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить. - анекдот

АНЕКДОТ: Принцеси ніколи не випорожнюються, тому з віком в них накопичується стільки лайна ... - анекдот

АНЕКДОТ: Працювала натурницею в банку сперми. - анекдот