Найсмішніші анекдоти

АНЕКДОТ: Вчителька викликає Вовочку до дошки:
- Вовочка, Провідмінюй нам дієслово "лизати"!
- Він лиже, вони лижуть, воно лиже ...
- Стривай, Вовочка, ти забув сказати, а що робить вона?
- А вона, Марію Іванівно, ссе! - анекдот

АНЕКДОТ: Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Які ж москалі в Іспанії?
- А який недоумок, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором? - анекдот

АНЕКДОТ: Мій хлопець вирішив мене здивувати. Він відкрив двері своїм ключем і тихенько зайшов в мою квартиру. Тут він почув як ллється вода в душі. І не довго думаючи, він швидко скинув з себе одяг і вирішив приєднатися до мене. Я ж у цей час вигулювала собаку, а до мене мама вчора приїхала на вихідні. - анекдот

АНЕКДОТ: "Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень i робити такий січень, щоб почався листопад." - анекдот

АНЕКДОТ: У конкурсі "Україна очима москалів" переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”. - анекдот

АНЕКДОТ: Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
жінки.
- Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій
скульптурі?
- Плечі. Голова ...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду. - анекдот

АНЕКДОТ: Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками ...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол? - анекдот

АНЕКДОТ: Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого
ідіота як я, він 20 років у школі не бачив. - анекдот

АНЕКДОТ: Підходить вовочка до мами і каже:
– Давай бабусю в дурдом відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?" - анекдот

АНЕКДОТ: Вовочка говорить мамі:
– Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім’ї?
– І що ти сказав?
– Що я один.
– А він?
– Слава Богу! - анекдот

АНЕКДОТ: На уроці біології вчителька запитує в дітей:
-Чому камбала плоска?
Вовочка піднімає руку і відповідає:
-Вона з китом переспала!
- Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти!
Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі?
Вовочка з-за дверей вигукує:
-Бо, він же все бачив! - анекдот

АНЕКДОТ: Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран! - анекдот

АНЕКДОТ: - Мені москалі нагадують глистів.
- Чим саме?
- Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються , а ще вважають, що всі їм заздрять… - анекдот

АНЕКДОТ: Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо! - анекдот

АНЕКДОТ: Сидять увечері чоловік і дружина, дивляться фільм жахів. Раптом на екрані з'являється якесь чудовисько.
Дружина:
- Ой, матінко моя!
Чоловік:
- Так, схоже... - анекдот

АНЕКДОТ: Дівчата: ніколи не сумнівайтеся у своїй привабливості.
Запам'ятайте: ваги брешуть, люди заздрять, а дзеркало-курва взагалі, криве! - анекдот

АНЕКДОТ: Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли! - анекдот

АНЕКДОТ: Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?"
- Та ось дідусь у мене помер, був спритний такий.
- Як це сталося?
- Пожежа у нас був.
- Згорів?
- Та ні, він же спритний був, вистрибнув.
- Розбився?
- Так я ж кажу спритний він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив.
- Згорів?
- Та ні ж, спритний він, знову вистрибнув.
- Розбився?
- Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив.
- Згорів?
- Ні, ну як ви не розумієте, спритний він, знову вистрибнув.
- А чому ж тоді помер?
- Та його пожежні застрелили, дістав він їх ... - анекдот