Анекдоти - Рейтинг

АНЕКДОТ: Дружина ввечері каже чоловікові:
- Давай домовимося так. Коли ми лягаємо в ліжко і я гладжу тебе по лівому плечу, то означає я хочу сексу, а якщо по правому - не хочу.
Чоловік:
- Ні давай так. Якщо ти хочеш сексу, то смикаєш мене за член один раз, а якщо не хочеш - раз тридцять - сорок. - анекдот

АНЕКДОТ: - Знаєш, чому жінки відчувають оргазм?
- Ще одна причина постогнати? - анекдот

АНЕКДОТ: Люди, які дуже багато крутяться в ліжку перед тим як заснути, насправді не засинають, а знаходять таку зручну позу, що втрачають свідомість від задоволення. - анекдот

АНЕКДОТ: Добряче випивши балакають три хірурга:
- Хлопці, я вставив людині акулячі зябра, вона дихає під водою. Коротше, Іхтіандр вийшов! Як, а?
- А я пришив людині бичачі яйця! Про ефект я навіть розповідати не буду!
- Дурниця все це! Ось хто-небудь з вас намагався вставити мозок білявки в голову курки, та ще так закріпити, щоб він там не бовтався? - анекдот

АНЕКДОТ: - Сергію, подивися, коли я нахиляюся, трусики видно?
- Ні, не видно. Але могла б і надіти. - анекдот

АНЕКДОТ: - Я так давно не займалася сексом, що навіть забула як це.
- Не хвилюйся, це як їздити на велосипеді.
- Потієш, втомлюєшся і дупа потім болить? - анекдот

АНЕКДОТ: ... Довго, гордовито і з презирством, дивились одне на одного презерватив і повітряна кулька ... - анекдот

АНЕКДОТ: Школа, уроки безпеки життєдіяльності. Вчитель веде опитування:
- Двоє чоловіків-грибників в лісі втратили орієнтацію. Що їм тепер треба зробити?
З задньої парти:
- Йти до церкви і замолювати гріх. - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами. - анекдот

АНЕКДОТ: Власник овочевої крамниці - приятелю:
- Набридли! Приходять, торкаються товару, мацають, ніхто нічого не купує.
- А мені що казати? У мене чотири дочки ... - анекдот

АНЕКДОТ: Зла чаклунка напророчила королю, що коли його доньці виповниться 19 років, вона вколе палець веретеном і помре. І тоді мудрий король, щоб врятувати принцесі життя, відрубав їй всі пальці. - анекдот

АНЕКДОТ: Два машиніста їдуть в кабіні потягу, один з сумом дивиться у вікно і каже:
- Все, Васю, піду в шляховики працювати.
- Нафіга ???
- А от подивися на них. Як не проїжджаємо, вони весь час палять і більше нічого не роблять. Робота мрії, трясця.
От же, сказано-зроблено, звільнився він з роботи, влаштувався у шляховики. Там йому видали кувалду, і він нею махає. Годину, другу, третю, четверту ... На п'яту він і каже:
- Чуєш, бригадир, а палити-то коли будемо?
- А зараз потяг поїде, от ми все і палити будемо ... - анекдот

АНЕКДОТ: Чорну смугу завжди змінює біла. Якщо сьогодні Вас вкусила зла собака, не хвилюйтеся, завтра вкусить добра. - анекдот

АНЕКДОТ: - Катю, а у тебе хтось був до мене?
- Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. П'ята ранку! Всі ще сплять! - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?
- А у нас що, зовсім грошей не залишилося?
- З батареї труси зніми! - анекдот

АНЕКДОТ: Кожного разу слухаючи, як сусідка горлає на свою дитину, думаю про те, якою ж сволотою бувають люди, коли роблять такі тонкі стіни. - анекдот

АНЕКДОТ: Йдуть по вулиці дід з онуком. Бачать вчительку. Дід каже:
- Ховайся, ти ж не пішов до школи сьогодні.
- Це ти ховайся, я сказав, що ти помер. - анекдот

АНЕКДОТ: - Справа не в тому, що ваша сім'я багата, я дійсно кохаю вашу доньку і хочу з нею одружитися.
- На якій з трьох?
- На будь-якій... - анекдот

АНЕКДОТ: Самотній чоловік заселився в квартиру.
Увечері третього дня лунає дзвінок у двері.
Відкриває, а там жінка.
- Вітаю. Я ваша сусідка. У вас випадково сіль не скінчилася? - анекдот

АНЕКДОТ: - Любий, почекай трохи, я нафарбуюся.
- Олю, тобі не треба фарбуватися.
- Ой, який ти милий!
- Тобі потрібна пластика ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Розумієте, Сьома, якщо вам налили чай доверху, то це не від щедрості ...
Ні ...
- А від чого?
- Щоб ви не змогли, таки, покласти туди цукор! - анекдот

АНЕКДОТ: Спеціаліст, який відповідає за безпеку атомної станції, сказав "пиз ::: ец" через те що потекла в кишені ручка. Але 15 присутніх людина все одно посивіли. - анекдот

АНЕКДОТ: Об'ява: 14-річна дівчина познайомиться з хлопцем для лікування та профілактики висипу угрів ... - анекдот

АНЕКДОТ: На дворі дрова, на дровах братва, у братви трава, вся братва в дрова. - анекдот

АНЕКДОТ: В їдальні одного з київських ВНЗ оголошення:
"Пальці і яйця в сільнички не сунути!" - анекдот

АНЕКДОТ: Пропала собака, маленька, біленька, сука, .. падла, курвва, щоб ти здохла ... - анекдот

АНЕКДОТ: Лісом біжать Вініпух і П'ятачок, а за ними біжить розлючений кролик і кричить перезаряджаючи рушницю:
- Я вам покажу гади !!! Бач ЩО ПРИДУМАЛИ - ВХОДИТЬ І ВИХОДИТЬ! - анекдот

АНЕКДОТ: - ...Поліціянти повідомили що порушник кидав хліб лебедям і цим зірвав балет... - анекдот

АНЕКДОТ: Як казав дядько Фіма:
- Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас. - анекдот

АНЕКДОТ: Оксанка хотіла змусити свого колишнього хлопця ревнувати і непомітно для себе стала, курва, шльондрою. - анекдот