Анекдоти - Рейтинг

АНЕКДОТ: Дружина сказала, що їй набридло, що я завжди і в усьому з нею погоджуюся. І вона має рацію. - анекдот

АНЕКДОТ: Він приймав її такою, яка вона є.
І заспокійливе. - анекдот

АНЕКДОТ: - Вітаю, ваша дружина вагітна.
- Ви серйозно? Цього просто не може бути, я був обережним.
- Знаєте, це як на дорозі. Ви обережні, інші - ні. - анекдот

АНЕКДОТ: Сказала чоловікові, що коли він вийде з душу, ми поговоримо про те, що я знайшла у нього в телефоні! Четвертий день миється ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Люба, на ніч ...
- Це кефірна дієта.
- Але ти запиваєш кефіром шаурму, шоколадні вафлі і торт!
- Це. Кефірна. Дієта. - анекдот

АНЕКДОТ: Читав онучці казку про рибака і рибку. Дитина запитала:
- А чому він іншу бабку у рибки не попросив? - анекдот

АНЕКДОТ: Один турист зайшов до мудреця і з подивом побачив, що його житло складається лише з однієї напівпорожньої кімнати: стіл, лавка - ось і всі меблі.
- Вчитель, де твої меблі? - здивувався турист.
- А де твої? - запитав Мудрець.
- Мої? Але ж я тут проїздом.
- Я теж. - анекдот

АНЕКДОТ: Ранкове шоу на місцевому радіо. У студію приходить СМС, хлопець пише: "вже три місяці я живу з дівчиною. Вона просила подарувати їй кошеня. Я знайшов такого гарного, біленького, як вона хотіла, а вона передумала і не хоче брати його. Що мені тепер робити з твариною? "
ведучий:
- Ну, я думаю тварину слід повернути ... батькам, а кошеня залиш собі! - анекдот

АНЕКДОТ: Третя година ночі, сплю, стукіт у двері. На порозі сусідка:
- Тобі солі не треба? - анекдот

АНЕКДОТ: Жінки ...
- Тобі зовсім на мене начхати! Ти навіть не помітив, що я собі нову зачіску зробила!
- Та я відразу це побачив, просто сказати тобі не встиг, ти відразу лаятися розпочала!
- А Я НЕ РОБИЛА СОБІ нову зачіску! - анекдот

АНЕКДОТ: - Якщо ти, коли-небудь, лежачи на дівчині, помітиш, що очі її гарячково блищать, губи вологі і чуйні, а тіло тремтить як осиковий лист на вітрі - злазь з неї і біжи курво скоріше . Це - малярія!! - анекдот

АНЕКДОТ: - Один з дубайських шейхів після свого банкрутства випустив у чисто поле усіх породистих коней зі свого конезаводу у Франції.
- Мда, вони так скоро і свої гареми почнуть на волю випускати. - анекдот

АНЕКДОТ: Закоханий юнак каже дівчині:
- Знаєш, я вже тиждень хочу щось у тебе спитати, та все не наважуюсь ...
- Питай сміливо, - каже вона, - відповідь у мене готова вже місяць тому. - анекдот

АНЕКДОТ: Оголошення при вході в студентську їдальню:
"Не підбирайте крихти - НЕ ДРАТУЙТЕ ТАРАКАНІВ !!!" - анекдот

АНЕКДОТ: Він:
- Що, чекаєш принца на білому Лексусі?
Вона:
- Ні .. Головне, щоб людина була хороша ... І не важливо, на якому
Лексусі ... - анекдот

АНЕКДОТ: Шлях до серця чоловіка лежить: для гарних жінок через шлунок, для негарних - через печінку. - анекдот

АНЕКДОТ: Вовчик дивиться на дошку із завданнями контрольної і засмучено шепоче
сусідові:
- Наша Олена Петрівна ну така сука!
Олена Петрівна біля дошки:
- Тихо там! Нехай кожен сам здогадається! - анекдот

АНЕКДОТ: - Святий отче, цілими днями чую в голові голос, який каже що мені робити. Думаєте, я одержимий демоном?
- Ні, ти просто одружений. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходять якось увечері три ведмедя додому. Старший каже:
- Хто їв з моєї миски?
Середній:
- Хто сидів на моєму стільці?
А молодший заглянув в своє ліжко, і каже:
- Пізно вже, час спати ... - анекдот

АНЕКДОТ: - От скільки разів повторювати? Не коханка, а двоюрідна дружина! - анекдот

АНЕКДОТ: Ви не любите чоловіків? Ви просто не вмієте їх готувати!
Візьміть одного свіжого чоловіка, гарненько промийте йому мізки, додайте склянку ніжності, дві столові ложки здорового глузду, щіпку ревнощів, жменю пристрасті, повільно доведіть до кипіння і вживайте, дотримуючись техніки безпеки.
Не застосовувати препарат біля подруг, зберігати в сухому, теплому місці при помірному доступі його друзів, перед вживанням - забазікати. - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік приїжджає до незнайомого міста, знімає номер в місцевому готелі і через деякий час виявляється, що розваг там ніяких.
З книг в номері - тільки Біблія.
Нічого не вдієш - відкриває він Біблію, перегортає, але потім відкладає її в сторону і починає телефонувати телефоністці готелю. У них зав'язується особистий діалог, потім вони зустрічаються і в кінці кінців вона опиняється у нього в ліжку ...
Після бурхливо проведеної ночі телефоністка каже:
- І хто б тільки міг подумати, що я опинюся в ліжку з постояльцем ?!
- Це в Біблії написано ...
- Правда? І на якій сторінці?
- На титульному аркуші ... Олівцем написано: "Телефоністка дає всім !!!" ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Тітонька Фея, а ти будь-яку людину можеш зробити щасливою?
- Ну що ти, люба, я ж не горілка ... - анекдот

АНЕКДОТ: Бачу зараз повно оголошень "Віддам в добрі руки песика чи кицьку". От би, хтось віддав в добрі руки свиню 150-200 кг. - анекдот

АНЕКДОТ: Жінко, якщо Ви в сексі, як колода, не впадайте у відчай! Під час всесвітнього потопу, можливо, це врятує Вам життя. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ахаха, пробач, смішинка до рота потрапила.
- Кохана, годі його так називати! - анекдот

АНЕКДОТ: Дівчатам ХХI століття у нотатки: Будь-яка дружина зобов'язана вміти готувати для чоловіка ... Згідно з Віденською конвенцією, якщо ви взяли когось в полон то повинні його годувати ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Циля Соломонівна, а скільки у вас було чоловіків?
- Усього чи своїх? - анекдот

АНЕКДОТ: ЛІКАР: [простягає мені жменю пігулок]
Прийміть чотири з них.
Я: [ковтаю пігулки] А що вони роблять?
ЛІКАР: Саме це ми, трясця, і намагаємося з'ясувати ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Ізя, а ви часто ходите наліво?
- Що означає ходите, я практично там живу. - анекдот

АНЕКДОТ: - От дивись, чашки наполовину порожні, але я вважаю, що наполовину повні. Отже, я оптимістка?
- Оксана, може тобі просто потрібен бюстгальтер на декілька розмірів менше? .. - анекдот