Анекдоти - Рейтинг

АНЕКДОТ: Хлопець - дівчині:
- Знаєш, що на тобі краще буде виглядати?
- Ні, що?
- Я! - анекдот

АНЕКДОТ: У тижні є п'ять поганих днів, коли не працюють програми й два гарні, коли не працюють програмісти. - анекдот

АНЕКДОТ: - Що спільного у сексу з покером?
- Якщо у вас немає гарного партнера, то повинна бути щаслива рука. - анекдот

АНЕКДОТ: Чому чоловікам так подобається минет?
Та тому, що це цілих десять хвилин тиші! - анекдот

АНЕКДОТ: - Уявляешь, кілька разів трохи не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішку завести. Машкою назвав. Тепер з цим все ок...
- Молодець. А чому такий пригнічений?
- Так, тиждень тому дружина пса купила... Ашотом назвала... Ось сиджу... гадаю... - анекдот

АНЕКДОТ: Оголошення на під'їзді: "Пристойна молода пара зніме кімнату у вашій квартирі ..."
Зверху від руки написано: "Пристойним здавати нецікаво" - анекдот

АНЕКДОТ: - Доню, ти коли палити кинеш?
- Тату, завагітнію і кину ..
- Пали, доню, пали .. - анекдот

АНЕКДОТ: Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець:
- Привіт тату!
Батько сидить біля комп'ютера - не повертаючи голови, запитує:
- Ти де був?
- В армії був, тату... Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!
- анекдот

АНЕКДОТ: Збудити чоловіка - легко.
А от назад - це потрахатися доведеться! - анекдот

АНЕКДОТ: Коханий чоловік - це той, який бачив вас п'яною, голою, без макіяжу, коли ревеш, такою що каже усіляку нісенітницю але, як не дивно, ще досі з вами. - анекдот

АНЕКДОТ: Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе". - анекдот

АНЕКДОТ: - Як наш уряд може покінчити з корупцією?
- За допомогою суїциду. - анекдот

АНЕКДОТ: Кажуть, що нормальні жіночі груди повинні поміщатися в долонях у хлопця. По відрощують лапи, а ти ходи потім, комплексуй. - анекдот

АНЕКДОТ: Він любить усіх людей незалежно від кольору шкіри й віросповідання.
Оптимісти скажуть, що це - Господь!, песимісти - крокодил. - анекдот

АНЕКДОТ: Чистячи на кухні вже двадцяту рибину, дружина роздратовано говорить своєму чоловікові- рибалці: - По-людськи тебе прошу! На риболовлі ПИЙ ГОРІЛКУ!!! - анекдот

АНЕКДОТ: - Я його, курву, відучу матюкатися! За:::бав в пристойному товаристві усіляку х:::йню нести. На нас всі вже косо поглядають, падлюки, за:::бали!
- А ти впевнена, що це через нього? - анекдот

АНЕКДОТ: Ось, буває, пошлеш кого-небудь зі злості, а потім у душі переживаєш: дійшов ... не дійшов? .. - анекдот

АНЕКДОТ: Начальник відділу приймає на роботу секретарку. Розповідає про порядки у відділі:
- В 9 приходиш на роботу, відразу вариш мені каву, в 10 заносиш пошту, в 11 у тебе сексуальна година, в 12 у мене сексуальна година, в 13 обід, в 14 я диктую тобі листи. Поки усе зрозуміло?
- Ні!
- А що не зрозуміла?
- Та ось про вашу та мою сексуальні години? Хіба це не одночасно?
- Що ж тут незрозумілого? В 11 я тебе, а в 12 мене високе начальство!
- анекдот