Анекдоти - Рейтинг

АНЕКДОТ: Вирішив хлопець від армії відкосити. Прикинувся сліпим, а для правдоподібності попросив свою наречену його у Військкомат за руку привести. Призовна комісія подивилася на наречену ... і погодилася з тим, що хлопець сліпий. - анекдот

АНЕКДОТ: Вирішила здивувати чоловіка. Поки він мився, начепила трусики із смугастим пухнастим хвостом, на голову - котячі вушка і спокусливо лягла в ліжко поверх ковдри, прийнявши позу грайливою кішечки ...
Прокинулася від того, що голу грайливу кішечку закутали в ковдру, почухали за вухом і сказали: "Спи, блохастий!" - анекдот

АНЕКДОТ: Коли просять прибрати в кімнаті цитуй Ейнштейна:
"Тільки дурень потребує порядку - геній панує над хаосом" - анекдот

АНЕКДОТ: Якщо є секс-бомби, то повинні бути секс-сапери! З великим міношукачем. - анекдот

АНЕКДОТ: Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона пов'яне.
- Як романтично...
- Так... тільки троянда пластмасова. - анекдот

АНЕКДОТ: Поручик Ржевський провів ніч з Наташею. Чоловіки почали його розпитувати, що і як. Він каже: "Ну обличчя - як у 15-річної дівчини". "А далі?" "Ну бюст - як у 18-річної дівчини ...." "А нижче, нижче як?" "Панове, ви коли-небудь коня з руки годували?" - анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік у Києві на вокзалі купує квиток:
Дайте мені квиток, до Владивостоку, вагон плацкарт, верхнє бокове місце біля туалету.
Касир здивовано вирішується запитати: Навіщо?
Чоловік злісно посміхаючись: Та, ось тещу додому відправляю. - анекдот

АНЕКДОТ: Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.
- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.
- непогано. У мене чоловік генерал.
- А скільки йому років?
- 65.
- А як же інтимне життя?
- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
- А ти як поживаєш? - запитують іншу.
- Відмінно! У мене чоловік професор.
- Скільки йому років?
- 75.
- А як же інтимне життя?
- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.
- Ну а ти як? - запитують третю.
- А я теж повія, тільки не заміжня.
- анекдот

АНЕКДОТ: У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої допомоги людині.
- Як це так?
- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав. - анекдот

АНЕКДОТ: Жінка вдома, прибирає. Раптом дзвінок у двері. Відкриває. На порозі стоїть незнайомий чоловік...
- Доброго дня, - говорить він.
- Доброго дня, - відповідає жінка.
- Скажіть, будь ласка, а Вам подобається оральний секс?..
Жінка шокована таким запитанням. Від нахабності незнайомця перехопив подих. З тріском захлопує двері.
День 2. Дзвінок у двері. Той же чоловік.
- Вибачте, не хочу здатися настирним... Але чи любите Ви позу 69?
- Ще раз прийдете!.. І я все розповім чоловікові!!!
Увечері жінка дійсно все розповідає чоловікові. Ось, так і так. Ходить якийсь хам-маніяк і пристає. Чоловік у люті. Домовилися, що наступного дня він не піде на роботу, а залишиться вдома й буде чекати виродка.
День 3. Дзвінок у двері. Чоловік швидко ховається в за дверима. Дружина відкриває двері. Як і очікувалося, на порозі все той же незнайомець:
- Вибачите заради Бога... Ще хотів запитати... Як Ви ставитеся до анального сексу?
- Обожнюю його! - сміло викрикує жінка
- Правда? - посміхається незнайомець - А як щодо орального?
- Жити без нього не можу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Усе люблю!!! Усе!!!
- Дивно... - примовк чоловік - Слухайте... а запитаєте тоді, будь ласка, свого чоловіка... Якщо в нього все під рукою... Навіщо він займається сексом з моєю дружиною?
- анекдот

АНЕКДОТ: 13-річна Катя, прийшовши додому та побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде знову ночувати у бабусі. - анекдот

АНЕКДОТ: У російських ЗМІ є все ...
крім правди ... - анекдот

АНЕКДОТ: ...Весело дзеленкочучи карабінами, вниз промайнула зв'язка альпіністів... - анекдот

АНЕКДОТ: Лягають спати чоловік з дружиною.
Чоловік починає дружину пестити, загравати ...
Ж: Ой, ні, милий сьогодні такий важкий день був я втомилася, хочу спати.
Чоловік зупинився, подивився пильно в очі дружині і з повною серйозністю заявив:
- Швидше даси, швидше спати ляжеш! - анекдот

АНЕКДОТ: П'яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати.
Дружина:
- Петро! Давай, а?
- Що? Випити є?
- Ні, не випити! Давай, а?
- Ой, відчепися!
Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:
- Є в цьому будинку чоловіки!?
З першого поверху висувається голова:
- А що, випити є?
- анекдот

АНЕКДОТ: Чоловік прийшов додому завчасно, заглядає в спальню і бачить, що двоє займаються коханням. Він, ні слова не кажучи, бере сковорідку, нагріває її на газу і ставить на дупу чувака. Страшний крик - чувак тікає з квартири. На подвір'ї зустрічає його дружина. Він з подивом запитує:
- А хто зараз у нас в квартирі?
- Та це ж моя сестра з чоловіком приїхали погостювати. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ти чого така сумна?
- Тому, що кохаю тебе.
- Ну, що ж тут сумного? Ти кохаєш мене, я кохаю тебе, я щасливий!
- Ти-то, звичайно, щасливий, я ж - лапочка. А ти - чмо. - анекдот

АНЕКДОТ: Виробники ковбаси, дізнавшись, що народ в нашій країні визначає якість ковбаси на котах, стали додавати туди мишей. - анекдот