Анекдоти - Рейтинг

АНЕКДОТ: Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: "Місце не займати, проколю шини!". Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: "Успіхів!". - анекдот

АНЕКДОТ: - Лікарю, ви знову не той зуб рвете!
- Та не може бути! Це вже останній! - анекдот

АНЕКДОТ: - Що таке жіноче щастя? - Це коли бачиш свого колишнього з дівчиною, а вона - страшна! - анекдот

АНЕКДОТ: Кращий гість - це сусідка, яка зайшла позичити солі, коли дружини немає вдома. І солі не зменшиться та настрою додасться. - анекдот

АНЕКДОТ: - Уявляєш, Олю, - він запам'ятав КОЛІР ... МОЇХ ... ОЧЕЙ!
- Якщо хлопець пам'ятає колір твоїх очей після першого побачення, тоді, в тебе маленькі цицьки! - анекдот

АНЕКДОТ: Вчора комар сів мені на яйце ... Такого складного вибору в мене ніколи ще не було ... - анекдот

АНЕКДОТ: Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село - особливо в цю чудову пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити, то викинте геть ті яблука! - анекдот

АНЕКДОТ: - Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав - анекдот

АНЕКДОТ: Зарплата дружини - це її зарплата! А зарплата чоловіка - це бюджет сім'ї ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ...
- Ну, будь ласка! В мене не було кави вже півроку! - анекдот

АНЕКДОТ: - Дівчата, а знаєте, як змусити чоловіка швидко повернутися з гулянки?
Пишемо йому есемеску: "Бери вино і приїжджай! Мого до ранку не буде".
І після цього відразу відключаємо телефон ... - анекдот

АНЕКДОТ: - Я дуже правильна, і вихована дівчина!
- Хочеш доведу, що ні?)
- Тільки не домагатися!
- Добре, не буду. Якщо я виграю, то з тебе Французький поцілунок.
- Добре))
- Ага, я переміг - правильні дівчата на таке не закладаються)))))
- От курва. (((
- анекдот

АНЕКДОТ: Перед весіллям думаєш, що краще її не буває, перед розлученням, що гірше її не буває.
І кожен раз помиляєшся! - анекдот

АНЕКДОТ: Лежить п'яний хлопець на пероні і помирає від сміху. Оточуючі його
протягом десяти хвилин дивилися на це, не витримали і викликали " Швидку ". Зв'язує його санітарам він пояснює:
- Хлопці, мене п'ятдесят чоловік в армію проводжали. Вони поїхали, а я залишився.
- анекдот

АНЕКДОТ: Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі.
Ну і покликала його:
- Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити?
- Хочу звісно!
- То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити!
Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже:
- Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму.
Вовчик вирішив уточнити:
- А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити?
- У верхню.
- Я ж бо так і подумав.
- Це чому?
- Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати. - анекдот

АНЕКДОТ: Жехромизька стриптизерка Люся, виконуючи у місцевому нічному клубі приватний танець, не стрималася і сьорбнув у клієнта трохи борщу. - анекдот

АНЕКДОТ: Я повинна помститися! Я повинна помститися ... Так! Я напою його в мотлох, відвезу додому, роздягну, покладу на ліжко, накрию ковдрою і піду, залишивши на столі записку: "Ти біл превасходен. Целую твой, Гіві!" - анекдот

АНЕКДОТ: Ви бачили як жінка витягує бюстгальтер через рукав кофти? Уявіть, що вона може зробити з вашим мозком. - анекдот